miércoles, 31 de diciembre de 2008

Lick a toad

No hay nada como "enamorarse" de alguien a quien apenas conocemos. Soñar despierto y creer que puede ser lo que estabamos buscando. Las personas a quienes no conocemos realmente son perfectas. No tienen fallas ni defectos. Y eso es porque, en realidad, no tienen nada. Todas las cualidades son agregadas por nosotros creando al "príncipe azul" que ante los ojos de los demás es sólo un sapo verde. El entusiasmo espiritual de anhelar un momento solos para poder conocerlo más, la emoción de verse y esperar que se convierta en lo que esperamos, es lo que nos hace levantarnos de la cama 5 minutos antes de que suene el despertador. La aventura de lo desconocido nos atrae de sobremanera. Y lo mejor de todo, la cereza del postre, es que si la respuesta es negativa no duele tanto. Porque todos sabemos que eso no es amor, que es una ilusión que sabemos puede terminar en la nada. Entonces no duele, porque si fuera realmente el príncipe azul estaría rendido a nuestros pies. Pero si no lo es, si resulta un sapo más del montón, seguiremos lamiendo sapos hasta encontrar uno que se convierta. Pero contentas de haber jugado a que quizás podría haber sido.

domingo, 28 de diciembre de 2008

Ganas de más...

Un encuentro que enfilaba a tener sabor amargo, terminó siendo dulce. Una canción, un baile, un abrazo, unas miradas. Todo quedó en nada. No podía terminar de otra forma porque la situación no apuntaba para ese lado. Y me parece bien que así haya sido. Y lo más importante es que la pasé bien y no hice papelones.
Pero estas situaciones dejan muchas cosas. Me quedé llena de dudas. Es quizás eso lo que más odio de ser mujer: no poder dejar pasar las cosas sin preguntarme que fue lo que realmente pasó, qué se esconde detrás de cada palabra, qué fuerzas actuan entre nosotros.
¿Será sólo mi imaginación o mis ganas?
Me quedan millones de dudas, una por cada sentimiento cruzado que ni yo puedo terminar de entender. ¿será bondad?.
Entonces me pregunto:
Si te quedaste con algo en la punta de la lengua, algo boludo, que no recordabas y al día siguiente mandás un mail con eso que recordaste, ¿se supone que signifique algo? Entonces creo que la necesidad de compartir eso con la otra persona importa. y creo que me hace especial. Pero quizás para él fue solamente eso. Que no sea como muchos hombres que no recuerdan conversaciones inconclusas y que trate de terminarla no tiene porque significar que le pasa algo. Me quedo, así, con ganas de saber porqué.
Si algunos recuerdos evocan a "nuestra" época y no a otras, entonces tengo que creer que algo esta pasando. Aunque no sea así. Aunque es lógico evocar épocas que compartimos, había más gente con la que se compartieron otras cosas y sin embargo de eso no se habló. Me quedo, así, con ganas de saber que significaron ésas épocas. Y si significan algo ahora.
Si no le avisaste al dueño de casa que íbamos, aunque hubo más que buena onda, voy a pensar que jamás te importó nada más que el hecho de que fuéramos. Podría pensar que te colgaste o que te aclararon que estaba todo bien y no hizo falta avisar. Me quedo, así, con ganas de saber porqué.
Si bailamos de la mano y me tomáste de la cintura, aunque no haya quedado nadie más bailando, no trates de bailar con nadie más, voy a pensar que fue especial. Aunque sólo tengas ganás de bailar - lo que encima te suma puntos a favor, por buen bailarín-. Me quedo, así, prendida a tus manos, con las dudas de saber, si no hubieran cambiado la música, que podría haber pasado.

Y las ganas generan miedos, miedos de saber que las respuestas no son las que quiero creer que fueron. Miedo de que le den los papeles y se quede un año más afuera. Miedo de que no haya sido nada. No le tengo miedo a la nada, ya no me asusta tanto la soledad, sólo me da tristeza. Tristeza y cansancio. Cansancio de seguir generando esperanzas que nunca se concretan.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Balance #3.945.587

Esta es la época del año dónde todo el mundo comienza a hacer balances. Y no tengo nada de que quejarme. Tuve pálidas, como siempre, pero fueron opacadas por demasiadas cosas buenas y un gran optimismo que por momentos me asustaba.
Más allá de todo eso, me dispuse abrir este año de la mejor forma: abriéndome. Me dije: "este año, me pongo de novia". El viento no sopló a favor y me dió cómo resultado algunas ráfagas de felicidad, que luego se convirtieron en huracanes de desilución.
Y vino diciembre. La peor época del año para estar soltero. Nadie a quien besar bajo el muérdago, y un dejo de desdicha en las reuniones dónde los más nuevos se presentan felizmente casados y los más viejos, infelices, pero juntos.
No se bien cómo resumir éste año a nivel amoroso, cuando realmente no amé. Ni fui amada.
Es, entonces, ¿un balance negativo? ¿O un año más para la suma de fracasos?
Creo que el 2008 fue un año bisagra. Me permití todo tipo de sensaciones y maduré para decidir qué es lo que quiero y aprendí a decir que no (aunque todavía me falta perfeccionarlo un poco).
A veces aprender lo que uno quiere te hace salir a buscarlo desesperadamente y tratás de ver un dejo de color, ante un cuadro blanco y negro.
Todavía me falta aprender a relajarme y dejar las cosas ser. Aprender que por más que sepa, o crea saber, lo que quiero, eso no lo va a hacer aparecer, y que hay que darle tiempo al tiempo.
Aprendí a ser un poco más sincera y preferí exponerme a las respuestas negativas antes que seguir soñando despierta ante una incertidumbre borrascosa que sólo te hace sufrir. Y eso te trae paz y te deja estar bien. Pero la paz la acompaña el vacío, nuevamente. Y he aquí el resultado, un lugar dónde esparcir y compartir ésta desdicha, para saber que no estamos solos y que se puede y hay esperanza.
Si algo de todo lo que aprendí este año será aplicado el que viene, es que la felicidad es una decisión. Y que no se puede elegir siempre, pero sí la mayoría de las veces. Que a pesar de mis quejas y deseos de más, puedo estar contenta la mayor parte del tiempo, y que eso depende de mí. Que de alguna forma puedo transmitir felicidad a los otros o al menos acompañarlos en su tristeza sin tener ganas de matarme. Que me puedo levantar de la cama aunque mi cerebro me diga que lo mejor sería dormir hasta que todo pase. Que no tengo envidia, sino deseos propios, y me puedo alegrar por los triunfos ajenos sin sentir lástima de mi misma. Que todo cambia con un buen mate antes de salir de casa, mirar al cielo, respirar hondo y disfrutar la vida, aunque me canse.
Entonces concluyo que el 2009 es mio. Y más allá de las predicciones, más allá de que sea el año del chancho, el gallo de mar, la ballena de francia o de linterna verde, este año es mio y depende de mí, con alguna ayudita de las estrellas, que sea mejor que el 2008. Así que ahí vamos, por más.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Amor en mute

Ay cuántas veces he implorado tu nombre, y que tu ser venga a mi rescate y me encontré flotando en la nada misma.
Me da miedo perder nuestros esporádicos encuentros y dejar de compartirte para no verte jamás.
Tengo miedo a que me veas vulnerable y no compartas lo que siento.
Tal es el miedo que lo grito a viva voz, cuando nadie oye.
Pero ya te perdí el rastro hace tiempo, y no puedo dejar de pensarte. Ya borré...bueno, guardé un poco escondida, la última foto, para no tenerte tan presente. Pero volvés, no a mí, sino a mi mente. Y se me cierra la garganta. Hay tantas cosas que decir, tantas por preguntar, tantas por gritar y puteadas por proferir. Pero nada pasará.
Me autoprometo no callar, encontrarte y decirte todo lo que tengo para decir y no guardarlo nunca más, cueste lo que cueste. ¡Es que el silencio costó tanto!

Y entonces lo consigo. Concreto un encuentro furtivo con el hombre que me quita el sueño. Tomo coraje, y algo de alcohol, y me dejo llevar por la situación. En algún momento iré al baño. Me miraré al espejo para juntar coraje.
Entonces me convenzo que es mejor disfrutar el momento, que si la pasamos muy bien te vas a quedar y que ya tendremos más tiempo para decirnos esas cosas que pueden lastimar.

Y sigue pasando el tiempo, te vas para no volver y cómo si fuera arena, me quedo masticando esas palabras mudas, mudas y sordas, que jamás proferiré. Y así me quedo. Sola. Sin vos. Sin voz.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Esperando la carroza

Para tratar de salir de la apatía aparente de la soledad y encontrar algo mejor, hay que salir a buscar hombres. Buscar, porque quedándonos en casa comiendo pochoclo y llorándole a Meg Ryan, no va a aparecer nadie.
Entonces una sale, va a boliches y trata. Pero el bolichero sólo quiere "eso". Y con eso no me refiero al sexo, sino a la caza. Fué, molestó, insistió y ganó un número de teléfono al que jamás va a llamar.
Acabado el secundario y la facultad, las posibilidades se reducen a buscar en otros sitios.
Amigos de amigos: grave error. Siempre nos presentan a uno y una le pone ganas y sale a flote un rato hasta que se da cuenta que...los otros amigos estaban mejor, eran más simpáticos y había más química. Para éstos, sos "la chica de" y no te van a tocar un pelo. Y si lo hacen, peor, sos "la trolita" del grupo y la fila de monos está sacando número para tenerte.
Curso de idiomas: Sí, arrancás el cuatrimestre deseosa de ver caras nuevas con las que practicar el lenguaje del amor, francés, obvio. Y te encontrás con el grupo de señoras +50 cuyos hijos ya no viven en casa y no tienen nada mejor que hacer. El resto son nenes a los que mamá obligó a aprender un idioma y ni tienen ganas de estar ahí, molestan y la clase se vuelve tediosa.
Curso de teatro: ok nena, no entendés nada. Los actores tienen alto grado de egocentrismo y están desesperados por florecer en su carrera. No tienn tiempo para el amor, pero si para el sexo. Así que si buscás algo más, olvídalo. Y el que no coge como conejo es gay. No tengo nada contra ellos, pero necesito pareja, no más amigas.

Creo que lo mejor es ir a laburar de voluntario en un asilo de ancianos, esperando que alguna abuela orgullosa nos entregue un nieto.

O seguir así...Esperando la carroza.

sábado, 13 de diciembre de 2008

Quedáte

Quedáte ésta vez, no me dejes sóla una vez más. No soporto que siempre te estés yendo y no me digas adónde. Quedáte y abramos otra botella y hablemos pavadas y que el sol nos encuentre desnudos en la madrugada. Abrazame, ya que nunca lo hiciste, esta vez, nada más. Quedáte porque es nuestra despedida y quiero que dure mucho. Recordemos, peliémosnos y reconciliemos el pasado con un beso. Dejáme besarte la frente y los pies, lavarte la cara y acariciarte el pelo, por última vez. Quedáte y explicame tu retirada. Decime la verdad que nunca dijiste, aunque no quiera oirla y me pierda en la mentira. Quedáte así te miro mientras dormís e imagino que soñás conmigo. Despertarte con un beso en el hombro y verte sonreir. Quedáte, no te pido más nada. Porque esta vez cuando te vayas, va a ser para siempre...

martes, 9 de diciembre de 2008

Son Risas

La madrugada del domingo me encontró riéndome con un desconocido. Mucha risa y nada de chamuyo. Algunos besos y nada más.
Es que al final es mejor así. Reírse todo el tiempo, jugar, decir que no. Reírse de los nervios, de las ganas. Reírse y besarse. Parar para hacer un chiste. Nada cómo un largo preludio a un perfecto beso. Tomarse de las manos y hacer chistes. Muchos chistes. Y reírse. No saber qué edad tiene, ni a dóndo vive, o que hace de lunes a virnes. Que te corran el pelo de la cara y te digan que sos hermosa y te besen con dulzura. Que está ahí con vos y el resto de la gente le chupa un huevo. Que el resto son pelotudos menos vos. Y creértela y reirte. Y prometer que se van a volver a ver. Y morirse de ganas de que el tiempo no termine nunca.
No sé si nos volveremos a ver. No sé si en una semana se acordará de mí cuando lo llame. No sé si tengo bien su teléfono.
Pera esa noche es mía y no me la quita nadie. Y el hecho de saber que existe gente que te hace reír y que no es pelotuda, me estimula para seguir creyendo que puede no estar tan lejos mi descocido...

sábado, 6 de diciembre de 2008

Día nublado

A veces siento que mi vida es una sucesión dde pasos innecesarios que no conducen a ningún lado. Cambié de rumbo tantas veces y por más segura y plantada en mis decisiones que me crea, siempre hay un día dónde me pregunto si esto conducirá a algún lado efectivamente o si es otro esfuerzo más para dejar huellas en un camino que no conduce a nada. Si es un respiro o la asfixia misma, si realmente podré superarme y aprender y asimilar cosas nuevas o si mi capacidad se limita a tener potencial y vivir para frustrarlo o es que no hay nada más allá de esto.
Cuando se acaban las ideas, cuando vemos algo mínimamente novedoso que jamás se nos ocurriría, cuando nuestra mayor ambición es hacer algo "parecido a", "del estilo de" o "remake" entonces, ¿qué nos queda?. ¿Avanzaremos algún día?.
Entonces trato de evadir, de no pensar, de no tratar de hacer nada que pueda ser impulsivo y que pueda quebrarme. Espero y pienso en otras cosas. Evito, evito ser feliz y ser yo. Escapo de lo que me gusta por temor a hacerlo mal. Reprimo todo y me tiro a no hacer nada, sin siquiera disfrutar del descanso.
Y como me abro mi espacio de tiempo libre, pienso en el, en ellos. Porque es más fácil, porque no depende 100% de mí.
Y me hundo en la tristeza de saber que justo en ese momento que siento que el mundo es más fuerte que yo, justo cuando me dejé vencer y me dediqué a no hacer nada q me haga feliz, justo ahí no tengo ese abrazo y esas palabras de aliento que tanto necesito. y todo, pero todo se vuelve mucho peor...

martes, 2 de diciembre de 2008

No sos vos, soy yo!

David tiene 94 años y por eso mucha vida a cuestas. "Es una muñeca" le dijo a mamá, quién le pidió que me consiguiera un novio. "Si no tiene es porque ella no quiere".

Y creo que tiene un poco de razón. Tampoco estoy para salir a cantar "it´s raining men", pero es verdad que todavía les tengo un poco de miedo.

"Si es preciosa, cuando quiera va a conseguir". Qué bien habla de mí la visión disminuida de un hombre cenenario. Lo que David no sabe es que gracias a las peluquerías, la accesibilidad de los productos "profesionales" para usar en casa, las cirugias, los gimnasios etc, hay mucha competencia.

Y no les puedo mentir...Si hay algo que no me sale, es el chamuyo.
hola-venissiempreabailaraca-dequesignosos-mmmquericoperfume-kenzo?-jajajijij-quesimpático.
Las veces que lo intenté hacer me sentí tan mal conmigo misma que terminé vomitando las 3 cervezas, los 2 tequilas y los 4 gin tonics que había tomado.
Y odiaría estar con alguien al que te lo levantás así.
¿trabajasoestudias?-¿pordóndevivís?-¿dequecuadrosos?
A la simple pregunta de ¿me das tu teléfono? y sacan el suyo, le respondo un automático "si ya tenés uno".
Y salen corriendo. Y claro, no los culpo. Pero me aburren, mucho.
Ellos tiene la suerte de seguir buscando y encontrar a alguien que les calce mejor.
¿pero a mi quién me calza?

Alguien dijo que siempre hay un roto para un descocido...Ahora que estoy literalmente rota, voy a buscar alguno que le falté un botón al grito de "veniii papá que te zurzo todo!"

¿Ah no? ¿Así tampoco?

sábado, 29 de noviembre de 2008

Gracias...

Les agradezco las marcas, las heridas en la piel y en el alma. Los besos de placer que no les significaron nada. Mis lágrimas vertidas para purificar el alma. Les agradezco los kilos de más, por las ansias. Los hermosos momentos en la cama. Los llamados clandestinos y las visitas frustradas. Los vacíos de perdón, las frustraciones y la nada. Las risas de trasnoche, las cervezas y los vinos, las interminables charlas. Lo sellado con un beso. Las ganas, impacientes ganas. Los encuentros fortuitos, las interminables distancias. Las palabras de aliento y los besos en la espalda. El desdén a los reclamos, la indiferencia total. Los silencios y las palabras, proferidas por la mirada. Los te quiero, los abrazos, las palmadas. Los a mí eso no me pasa. La bronca que quedó en el tintero. La química infrenable. Las luces de la ciudad de noche. Los paseos, las salidas. Los nervios de la primera cita, los ojos esquivos a la mirada fija. Las apoyadas bruscas contra la fachada de algún edificio. Las caricias, la violencia, la ternura y el desagrado.
Les agradezco a todos los que me dieron, aunque por sólo un momento, lo más importante que puede tener el ser humano: Esperanza.

martes, 25 de noviembre de 2008

Espejismos (masticar arena no es lo mismo que comer vidrio)

A veces, la esperanza se acrecienta y nos hace ver cosas que no son. Vivimos caminando en un desierto, sedientos de amor. Creemos haber encontrado un oasis y corremos hacia él con los brazos abiertos. Dejamos atrás el peso de las heridas pasadas, soltamos nuestra cruz y nos sentimos más livianos. Entonces corremos más y más rápido. Llegamos a tirarnos de cabeza a la laguna y, para nuestra decepción, no hacemos más que masticar arena.
La arena esta formada por el resultado de la polución de rocas y minerales. No está nada bueno masticar piedra...de nuevo.
Estiramos los brazos a los costados y damos vueltas en círculos para ver si quizas le erramos por unos pocos centímetros. Pero a nuestro alrededor sólo hay arena.
El peso se torna insostenible sobre nuestras espaldas. El único líquido que tenemos para beber es la salada agua de nuestras lágrimas.
Es que dónde siempre hubo desierto, es imposible que de la nada surja un oasis. Pero necesitábamos tanto beber. No podemos recordar cuándo fue la última vez que bebimos agua fresca. Entonces vemos cosas dónde no las hay. Forzado por el deseo, nuestro cerebro arma construcciones que parecen sólidas, pero caen ante el primer viento.
Es que de algún modo el agua y la arena se parecen. Ambas supieron (y saben) escurrirse entre nuestros dedos cada vez que tratamos de aferrarnos a ellas.
El sol en el desierto es muy fuerte y si lo miramos unos segundos,te puede cegar. Y ante la falta de alimentación real a nuestra visual, vemos oasis dónde no los hay. Porque vemos con las ganas y no con los ojos. Soñamos con satisfacer nuestras necesidades y no vemos las del otro. Y por unos segundos, al menos, nos sentimos acompañados. Es que la vida en el desierto es muy solitaria, y el ser humano no es un animal que pueda vivir sólo.
Habiendo quedado devastados ante la nueva situación, nos disponemos a replantear nuestra ruta. A buscar un oasis de verdad. Algo que nos resfresque y nos quite los últimos trozos de arena que quedaron, todavía, molestando en nuestra boca.
Muchas veces nos enojamos y no creemos que el agua esté hecha para nosotros, que quizás lo mejor es dejar que tiempo siga su curso, buscar otras alternativas, comprar el agua en el supermercado y no volvernos a engañar- Pero si algo se aprende masticando arena es a saber lo que uno busca. Y claramente no buscamos arena. Quizas tampoco encontremos un oasis, pero debemos aprender a disfrutar la búsqueda ya que quizas lo que buscamos y nos refresque tenga una forma completamente distinta...

lunes, 24 de noviembre de 2008

no puedo

No puedo usar maquillaje todos los dias. No puedo vestirme y combinar los colores. Tampoco puedo usar el rosa. No puedo caminar en pose de diva, mucho menos con tacos.
No puedo estar bronceada todo el año, ni tirarme al sol como morsa para tener un color amarronado. No puedo desvivirme por una cartera. Las carteras tienen que tener bolsillos y asas, nada más me importa. No puedo cercenar la bibliografía de mi vida a unas revistas con tips para estar más flaca. No puedo ser una muñeca que rie boba a tu lado. No puedo estar depilada los 365 días del año. No puedo, ni quiero,-ni soporto a quienes lo hacen- hacer un escándalo y ponerme a llorar porque se me rompió una uña. No puedo esperar que haga calor para ponerme la mini, ni que haga frio para estrenar el tapado de moda. No puedo, no lo soporto, que la cabeza sea sólo una leve excusa para tener pelo y usar planchita. No puedo.
Soy una mujer, aunque no lea la para tí. Tengo una piel suave que sufre por no ser tocada por tus dedos. Mi oidos lloran y se desangran por no poder escuchar tus palabras. Y mi boca se deshace ante el sueño eterno de besar tus labios.
No soporto que me veas como un amigo más. No soy, ni puedo, ser tu amigo.
Me cansé de oir historias de amor fantásticas. Mi realidad es otra. No nací en los años cincuenta, no puedo ser tu ama de casa.
No puedo llorar en público, ni dejar de reir ante la estupidez humana. No puedo dejar de sensibilizarme y horrorizarme de la puta humanidad.
No puedo esperarte para siempre, ni estar cada vez que me lo pidas. Me destruye el alma.
No puedo ponerme crema hidratante con brillitos, teñirme el pelo cada 24 días y cortarlo una vez al mes.
Estoy en una pelea irreconciliable y a punto de divorcio con el peine. Y me gustaría que puedas ver más allá del nido en mi cabeza. El enriedo de las células muertas que habitan mi corteza capilar no es nada comparado con el embrollo que hay en mi mente.
No puedo pasarme la vida de cenicienta esperando un príncipe que me venga a rescatar. Pero igual necesito un rescate. Un rescate, un escape... o no. Necesito compañía. Alguien que se preocupe de que tome agua, esté al sol y no me enferme.
Pero no voy a pintarme las uñas de rosa ni a salir en mini-shorts para conseguirlo. No me interesa...No tendré marido, pero hago todo lo que está a mi alcance para ser feliz. Por dentro. Y para mirar por dentro tenés que acercarte...

domingo, 23 de noviembre de 2008

Besos

Me gustan los besos con sabor a chocolate. Esos que se dan en la mandíbula y en el homóplato izquierdo. Me gustan los besos con gusto a frutilla. En el lóbulo de la oreja, en un codo o en la palma de la mano. Me gustan con sabor a manzana horneada con canela. En el talón o en la rodilla. Me gustan los besos con muchas ansias, ansias de besar.
Me gustan los besos secos que hacen ruido y te tapan el oído. Me gustan los besos que hacen cosquillas en la panza, aunque te lo den desde la otra vereda. Me gustan los besos con sabor a vainilla.
Me gustan los besos húmedos que chorrean por el cuerpo. Me gustan los besos en el antebrazo, en la punta de los dedos y en los gemelos. Me gustan los besos salados. En el cuello y en la espalda. Me gustan los besos tímidos. Me gustan los besos con sabor a coca cola. Me gustan los besos desesperados, por haber estado tanto tiempo reprimido. Me gustan los besos en la frente, en los ojos, en la nariz. Me gustan los besos en la clavícula, en los pechos y en la sien. Me gustan los besos con sabor a mazapán. Los besos blandos que se desvanecen antes de terminar, que se convierten en otra cosa. Me gustan los besos en las costillas, en el muslo y en las pantorrillas.
Me gustan los besos que son canción, los besos rosados de rubor. Me gustan los besos que huelen a miel y suavisan la piel. Me gustan los besos con sueño que se quedan dormidos. Me gustan los besos.

viernes, 21 de noviembre de 2008

La máquina

Era una noche fría, y la soledad pesaba más que nunca. Ya no encontraba consuelo, ni en su familia, ni en sus amistades, ni en su hombre. Todo le daba igual. Ser, estar, perecer. Nada valía la pena.
Decidió ahondar en lo más profundo de su ser. Comenzó mirándose al espejo. No podía reconocer su rostro. No podía creer que alguna vez esa mirada vacía había brillado, que sus labios habían sonreído y que su boca emanaba carcajadas. Se veía opaca, gastada, translúcida. El espejo le devolvía una imagen cruda, fría, empañada.
Ya no dormía. El pensar constantemente en que la persona que era feliz alguna vez habitó su cuerpo la llenaba de ansiedades, y esas ansiedades le remordían los pensamientos y no podía pegar un ojo. Cada vez que sus ojos se juntaban era para eliminar líquidos. Su hombre no la veía. No lo notaba. Sus amigas le decían que iba a pasar y su familia le reprochaba que no sabía valorar todo lo que tenía.
Pero ella se preguntaba "¿lo que tenía quién?". Ella, que ya no era ella, no tenía nada. No tenía alegrías, ni sonrisas, ni ganas. Nada de ganas.
Nadar contra la corriente saca músculos, pero desgasta el alma.
A veces no querés nadar más y entonces el mar te arrastra y te devuelve al punto de partida. Ese pozo depresivo que alguna vez creías haber dejado atrás arremete contra todo tu ser. No parás de llorar, de renegar, de creer que no hay luz al final del túnel.
Ella se volvió a mirar al espejo. Y su rostro estaba desfigurado. Ya no sólo no se reconocía, sino que no reconocía a la otra. Sintió que esa fue su muerte, que el alma abandonó su cuerpo y que su espiritú, alguna vez fortalecido, estaba en coma 4.
No hay palabras que puedan explicar el desahucie y la soledad. No hay palabras que nos saquen de esa situación. Ni respira hondo, ni leer a Osho. No hay salida. En ese momento no la hay. Las puertas se van cerrando una a una frente a tus narices. No podés seguir, pero tenés que hacerlo. Y ahí te volvés máquina. Salís, trabajás, volvés, cocinás. Todo es igual, todos los días iguales. El aire es pesado de respirar y la comida es insípida. No existe forma de disfrutar las pequeñas cosas, no hay catarsis. Y el mundo sigue girando, la máquina mueve los engranajes y vos, sos uno más. Un engranaje pequeño, que gira porque los demás lo hacen, aunque no sepas por qué.
Un sueño, cuando pudo quedarse dormida, le mostró una visión. Ese pequeño engranaje se derretía y hacía parar toda la máquina. Pudo salir, entonces y ver cómo la máquina no podía funcionar sin ella. Cómo era tan necesaria. Los demás engranajes se volvieron caras: amigos, hombres, familiares. Entonces comprendió que si valía la pena y que tenía que seguir adelante. Entonces la sonrisa volvió a su rostro. Sus alas se recuperaron y pudo volver a volar.
Pero no volvió a la misma máquina, ese engranaje estaba derretido y ya no encajaba. Volvió, y voló, y fue muy útil, pero para otra máquina. Una nueva máquina dónde encajaba a la perfección. No era la misma, no. Pero su nuevo ser tenía sonrisa y brillo en los ojos. Y mucha, pero mucha esperanza y fuerza y ganas de que su nueva máquina marche mejor que la anterior. Y estaba dispuesta a hacerlo todo para lograrlo.

martes, 18 de noviembre de 2008

supongamos...

Supongamos que tenes una historia complicadísima con una persona.
Ponele que hace 8 años que van y vienen.
Ponele que un día te dice mi amor, y otro ni te saluda.
Ponele que esta persona se conecta al msn desde un teléfono móvil.
MSN advierte que mandarle mensajes le puede costar dinero extra.
Y, Ponele, que vos le mandás tres mensajes.
Eso no me hace una perra hambrienta de venganza... ¿no?

lunes, 17 de noviembre de 2008

Deseos...

Cuando estamos solas, nosotras, las mujeres inteligentes, sabias, independientes, seguras de nosotras mismas, confiadas y exitosas tendemos a ocupar nuestra mente con un pensamiento que nos carcome la cabeza: hombres. Todas queremos cambiar al mundo, hacer la revolución luchar por la paz y contra todo tipo de cáncer, sida, lupus. Pero la lista de preocupaciones está siempre encabezada por la falta de un macho en nuestra cama.Es que, ¿quién puede combatir el hambre en África, si después no tiene que la abrace por las noches consolándola por toda la desigualdad que reina en el mundo? Nadie, claro. Entonces nos encontramos clamando por la aparición del hombre de nuestra vida, o al menos de las próximas horas de nuestra vida.
Se dan distintas situaciones, cómo cuando te invitan a una fiesta, "¿ Y qué onda los amigos de tu novio?" "¿Van todos con novia?" "¡¿Van hombresss?!".
Cuando vas al cumpleaños de tus amigos, con la familia, y te tiran: "Uh! van a estar todos mis primos", la respuesta automática "¿si? ¿edades? ¿están buenos?"
Cuando vas a estudiar o leer a un bar sola, te la pasas mirando la ventana para ver si pasa algún chico lindo, inteligente y lo suficientemente caradura como para fijarse en vos, entrar al bar, autoinvitarse a tu mesa, hacerte reir toda la tarde, pedirte tu teléfono e invitarte a salir otro dia.
Cuando estás en el colectivo no parás de mirar quién sube. Y si viajas y está semi vacío te sentás sola en un asiento de dos y rezas para que aparezca un joven guapo y te pida un mail o número de teléfono. Y te invite a salir el finde.
No es que no tengamos cosas en que pensar, ni otros intereses. Pero estamos desahuciadas. Necesitamos encontrar a un hombre con quién compartir intereses y charlas inteligentes y tontas, serias y divertidas, y encima acompañarlas de unos buenos besos...

sábado, 15 de noviembre de 2008

Coraje

Hoy tomé coraje. Y eso que llovia. No se porqué asumí que si llueve no me podía pasar nada malo. Así que me tomé el colectivo. El viaje no es tan largo a la 2 menos veinte. Dude en bajarme en Primera Junta y tomar un taxi. Pero le gané a los miedos y seguí, un poco también porque para cuando me dí cuenta ya estaba lejos. Baje y miré atentamente a mi alrededor, no había mucha gente en la calles y las pocas almas transeúntes estaban muy apuradas por no mojarse. Pasé la primer cuadra, la más concurrida y le di fuego a un gordo que me pidió. Seguí de largo. Primer cuadra superada. La segunda estaba oscura y un tanto vacía. En esos momentos me pongo a pensar que si estuviera volviendo con un novio a casa me sentiría más segura. La pasé casi corriendo y con los pies empapados. Pero también gané, porque tenía zapatitos abiertos asi que el agua entraba, pero no se quedaba. Gol de media cancha. Seguí avanzando y llegué a Alberdi. Por primera vez en los diez meses que vivo acá me toco semáforo para cruzar apenas llegué a la esquina. Crucé, mientras veía acercarse a un grupo de muchachos que caminaban casi por medio de la calle. Me dió un poco de julepe. Pero cruzaron cuando terminé de llegar al otro lado de la vereda. Gol de chilena. Esa cuadra es muy corta e iluminada, pero me agarró el semáforo de Goyena. Nadie venía por ningún lado y cuando pasaron los dos autos que venían, me dispuse a cruzar. Llegué y bien. Muy contenta y segura. Tenía una sonrisa dibujada en el rostro. Nada me la podía quitar. A veces estar solo no es tan desahuciante y hasta es lo suficientemente reconfortante como para sonreir y sentirse feliz.
Entonces entré a casa y estaba todo bastante ordenado, un par de puchos en el cenicero fueron los recuerdos que dejaron mis amigas que estuvieron acá mientras yo no estaba. Y no me molestó. Abrí la heladera para ver si me habían dejado un milagro (o una coca) y encontré, para mi sorpresa Dos, sisi DOS en mayúsculas, heinekens de litro saludándome. Puede ser que no hayan lavado los vasos, pero no importaba, todo era demasiado. Es que cuando una está sola, en realidad no está tan sola. Y así me sentí. Completamente acompañada, aunque no estuvieran físicamente conmigo.
Abro los mails y una promo del banco me regalaba un par de entradas por lunes al cine. Gratis. ¿Puede pedirle uno algo más a la vida? Caminé sola bajo la lluvia. Literalmente sola porque no había nadie en la calle y me sentí genial. Abrí la heladera y había cervezas. Me regalan entradas para el cine.
No creo que el desahucie llegue a su fin. Pero hay tantas otras cosas que no podría haber disfrutado de la misma manera en compañía. No es cuestión de definir qué es mejor. Sino de estar bien con lo que uno tiene, lo demás se da solo.

viernes, 14 de noviembre de 2008

100% a favor, 100% en contra

Cómo si mi vida no fuera un cúmulo de contradicciones, una vez que me ví completamente segura y decidida a que el paradigma que define las buenas relaciones humanas es el de la comunicación sincera -y esto esta avalado por mi carta natal-, entonces ahí llegó la excepción que hace a la regla.

Creo que la sinceridad y la catarsis son necesarias cuando tenés una historia con alguien, por más que sea una historia de mierda, hay que sacar lo que uno siente de adentro.

Pero cuando no pasa naranja y sabés que decir lo que tengas para decir va a poner al otro en una situación más incómoda que la mierda. Entonces es mejor callarse la boca.

Creo que muchas veces sabemos de ante mano la respuesta. No es lo mismo cuando nos maquinamos un mundo mejor al lado de una persona que nos tira indirectas todo el tiempo y después se hace el boludo. Ahí si, enfrentarlo y decirle a la cara todo lo que no quiere oir porque tiene miedo. Ahí si, frenar el carro y que de la cara y se deje de rodeos.

Pero cuando la otra persona es esquiva, cuando obviamente no tiene ningún interés en nostros cuando jamás pasó - ni va a pasar- nada que nos pueda hacer pensar en parajiros y luces de colores. Ahí, 100% segura, ahí hay que aprender a callarse la boca.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

ni el pan, ni la torta...

Ni una miga para roer..

La espera se hace larga. Y te das cuenta que no va a suceder el milagro. Y te econtrás con que él no tiene tantas ganas de verte como vos... De que ese mensaje nunca va a llegar y de que seguis ahí picando..

Seguis boyando a la deriva en un mar de confusiones "pero si me dijo...entonces.. pero yo.. "

Te hacés la dura y decidís no verlo nunca más. Basta. Te mirás al espejo y después de 30 capas de corrector de ojeras -y si nena, tres horas llorando por un pibe del cuál no sabes ni el apellido, deja marcas en tu cara - mucho rimmel y una sonrisa falsa y te disponés a salir. La noche es tuya y bailás y bebés. Muchos hombres se te acercan. Ninguno califica en tu "target". Pero no importa, te sentís la reina de la noche, tenés a todos a tus pies y podés salir adelante. Y llegás a tu casa, el ensordecedor sonido de los pájaros cantando te hace sentir la resaca una y otra vez. Te mirás al espejo y tenés una nube negra formada por la transpiración y el maquillaje corrido. Pero tenés algo extraño y nuevo. Una sonrisa. Y así feliz te vas a dormir.
En la cama te encontrás buscando una mano que te abrace. Y no, estás sola. Para variar.
Y así entre sonrisas, dolores de cabeza, pajaritos y llantos, te quedás dormida.

Seguís con tu rutina de mujer fuerte, vos podés contra todos. Pero el tiempo pasa y cada vez son menos los que se te acercan y ahí, ahí es cuando te rendís.
Re-aparece el pelotudo de siempre. Ese, que nunca contesta los mensajes ni te saluda ni te llama ni te anhela. Ese que si te lo cruzas de casualidad se pone nervioso y te esquiva -porque esta con "otra"-. Y te llama y decís "total soy fuerte, ahora me como al mundo, no me va a afectar" Y te vas con él.

Dos días más tarde estás como pelotuda, no paras de nombrarlo. No querés saber nada con nadie, y suponés que a él le pasó lo mismo. Y le mandás un mensaje. Y nada. De nuevo. Sin migas para roer... y muchas lágrimas para expulsar.

domingo, 9 de noviembre de 2008

...que las palomas

Tuve una revelación. Después de tanto rogar a Dios, a la virgen de luján, a la desatanudos, san expedito, al gauchito gil y a santa gilda, las divinidades nos envian un caballero.
Si. Nos cruzamos con un hombre que trabaja, pero no es adicto al trabajo. Que tiene estudios (en curso o finalizados), que se preocupa por nosotras y nos habla todos los dias. A veces hasta hacen regalos o escriben cartas y dedicatorias.
¿Y que hacemos? Salimos corriendo a entregarnos a los brazos del primer pelotudo que nos trate como basura.
Nos gustan los malos, los necios, que (OBVIAMENTE!! (?)) pasaran a ser caballeros al rendirse ante nuestros encantos. Nos acostumbramos tanto a pensar como hombres que nos gusta más la cacería que ser las presas. Y ahí siempre perdemos. Porque el tarado va a ser siempre un tarado y el caballero no se va a enrudecer por nosotras, y seguro que para cuando nos demos cuenta, alguna otra -más viva que nosotras, claro- va a conseguir ese amor. Y nos vamos a quedar solas, para variar.

¿Y todo esto por qué? Por que somos más boludas...
Todavía nos creemos lo suficientemente jóvenes para seducir a un hippie rebelde a punto de convertirse en el yuppie que todas queremos. Y, es que necesitamos estabilidad.

Seguramente lo que buscamos esté frente a nuestros ojos. Y hasta podamos reconocer que cumple todas las características y cubre todas las necesidades.

Pero no lo queremos, no lo deseamos.

El tiempo, si tenemos mucho -muchísimo- viento a favor, nos encontrará vencidas y podremos conformarnos con lo que hay. Lamentablemente "lo que haya" no creo que cumpla con las características, ni cubra las necesidades cómo lo hacía aquel, que dejamos ir, por ser más boludas...

No son lo que eran antes...

Pirata: ¿Compramos un trago a medias?
Ozzy: (...)
Tomy lee: ¿Cómo a medias? Es de poco caballero ir a medias!
Pirata: Bueno, le estaba ofreciendo...
Ozzy: (...)
Tomy Lee: ¡Vos tenes que invitarle un trago!

Aparte

Tomy Lee: ¿Estuve mal?
Ozzy: No, estuviste muy bien. Se tienen que dar cuenta que necesitamos más galanteo

sábado, 8 de noviembre de 2008

Novio de Domingo

Si hay algo que puede aplacar el flagelo de la soledad, es un novio de domingo.
Sí hay algo, además de ir a la iglesia (?), que hay que hacer los domingos, es cucharita.
Si hay algo que es mejor hacer de a dos, y en domingo, es mirar una peli (para tener con quien discutirla)
Comer helado y morsear, dormir siesta, y tener mucho sexo dominguero.

El resto de la semana se puede dedicar a los amigos y a la rutina. Pero no hay nada más energizante para terminar/empezar una semana que pasarla haciendo fiaca... de a dos.

Creo que no estoy, todavía, con la cabeza bien abierta para empezar algo de cero y dejarlo ser. No me puedo aventurar en una relación para ver que onda. Necesito más, o necesito otro...

Pero el novio de domingo... eso es imprescindible. Si después se extiende a toda la semana o llama por teléfono o escribe cartas de amor, ese es otro tema. Encontrar a un hombre, manteniendo una relación sincera y clara, con los papeles al día, digamos, con quien poder compartir la tristeza del domingo a las 7 pm y transformarla en chistes, juegos y chocolate. Eso sería la gloria de la soltería.

Y ahí sí. Ya estable, con el alma menos vencida, abrirse para algo más...

jueves, 6 de noviembre de 2008

Miedo

El temor es una sensación que paraliza.
Es difícil abrirse porque nos vuelve vulnerables.
Nos escondemos detrás de una coraza de hierro y no logramos aceptar las cosas buenas que nos pasan.
No es fácil amar. Amar de verdad y con mayúsculas.
Exponerse ante otro.
Muchas veces nos encontramos con personas que están en la misma situación. Y eso nos enferma la cabeza. Nos matamos re-interpretando palabras, gestos y silencios. Aspiramos a que a la otra persona le pase lo mismo y nos cegamos. Aseveramos que es así y no podemos ver las cosas como son. Entonces la indiferencia nos frustra. Esa indiferencia que muchas veces no es tal, pero nos ofusca porque esperamos más. Rogamos porque ésa persona pueda demostrarnos un poco de afecto, que nos llene la pileta hasta el borde antes de tirarnos de cabeza. Y con frecuencia, eso no ocurre. ¿Es tan difícil que se de cuenta que me vuelve loca? ¿Qué no paso un día sin pensar en él? ¿Qué soy capaz de lo que sea por que nuestro amor florezca? Y sí, es difícil, casi imposible, ya que en realidad, nunca le demostré nada.
Mantenerlo vivo en los pensamientos no sirve para nada. Él no sabe lo que estoy pensando. Mucho menos se dará cuenta que sueño con él, ya que no dormimos juntos, ni hablo dormida.
Pero no nos tiramos a la pileta. No, señor. Porque tirarse a una pileta vacía trae consecuencias muy graves, desde una fractura expuesta hasta un corazón roto. Y no existen yesos ni calmantes para apacigüar a un corazón roto.
Las veces que lo he intentado tuve respuestas negativas, ja! Pero la calma después de la tormenta te hace sentir libre y realizado. ¿No es eso lo que buscamos? Paz.
Aún así, decidimos intentar de nuevo y volver a sufrir la misma angustia. Porque no hay nada más lindo que estar enamorado. Aunque no sea correspondido, aunque nos quite el sueño y nos llene de lágrimas y frustraciones...es mejor haber amado y perdido, que nunca haber amado.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

el desahucie y la existencia...

Es difíl comprender cómo un grupo de mujeres jóvenes, bellas (o velludas, no se aún) y exitosas, pueda sentirse reflejado en estas palabras.

Provenimos de familias disfuncionales, cuasi matriarcales dónde nuestras madres han sido sostén de familia y nuestros padres recién pudieron ganarse un poco de nuestro respeto al irse de nuestra casa. Estamos condenadas a repetir los pasos de nuestros padres, por ende estamos condenadas al fracaso absoluto en materia de pareja.

Aún asi, a pesar de la condena del destino, no perdemos la esperanza. El instinto de supervivencia nos dice que tenemos que tener fe y seguir adelante. Y eso hacemos. Seguimos, y lloramos, y peleamos y vemos "que onda".

Pero en definitiva terminamos buscando alguien bueno, y divertido. Un buen padre, alguien que quiera mucho a sus hijos y sea lo más polícamente correcto, como para convertirse en lo que todas necesitaremos dentro de 20 años... un buen ex-marido.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Proporciones

Inversamente Proporcional

Cuánto más linda sea la ropa interior que tengo puesta, menos son las posibilidades de que alguien más la vea.
Cuánto mejor me arregle y me vea al espejo, menor va a ser la cantidad de personas que encuentre atractivas en el lugar a dónde concurra.
Cuánto más me atraiga fisicamente, menos me va a atraer mentalmente.

Directamente Proporcional

Cuánto más me atraiga una persona, más le atraerá a él, una amiga mia.
Cuántas más cosas tenga por hacer, más va a insistir en que lo vea. Y voy a terminar yendo.
Cuántas más ganas tenga yo de verle, más tardará en responder. (si es que responde)
La longitud del vello es directamente proporcional a la posibilidad de concretar algo.

sábado, 1 de noviembre de 2008

Inestabilidad con nubosidad variable

No quiero caer en generalizaciones, pero calculo que a todas las mujeres -al menos las desahuciadas- les pasará algo parecido.
Somos seres sensibles, aunque a veces nos comportemos como las personas más frías y desalmadas sobre la tierra. Sufrimos mucho y en silencio. Fantasiamos -creemos, bah- que los hombres, o mejor dicho, el desafortunado que estemos pretendiendo en ese momento, no puede parar de pensar en nosotras. Somos, claramente, el centro de sus vidas. Y por eso, cuando no nos habla por messenger o se desconecta misteriosamente apenas nos conectamos nosotras (las casualidades no existen!) o le hablamos y no responde, o seguro que nos bloqueó, o se consiguió otra, o se fue del país. Ni hablar de los mensajes de texto a las 3 am. Jamás vamos a pensar que el pretendido está durmiendo, salvo, claro que este durmiendo con otra, el muy hijo de puta que no me quiere más!
¿Es que las mujeres no tenemos nada más que hacer? Y si, pero somos tan grosas que podemos hacer muchas y al mismo tiempo no perderle el hilo a nuestro(s) pretendido(s). Y con no perderle el hilo me refiero a: averiguar todo lo pertinente a su vida (nombre, apellido, DNI, dirección, antecedentes, información de la familia, cómo esta compuesto su hogar, comparaciones con la EPDH, etc), conocer su agenda (a que hora se levanta, porqué el 3/12/2002 se levantó 15 minutos más tarde, cómo salió su equipo en el picadito de los jueves, etc)y cualquier otra cosa relevante (música preferida, tipo de calzoncillos que usa, cada cuanto se corta las uñas de los pies)

¿obsesivas?
No, para nada. Es que somos muy pasionales y amamos tanto y pretendemos tanto que necesitamos enamorarnos hasta de los granos de su culo. Y lo hacemos (L)

El diccionario define misógino al hombre que odia a las mujeres. Pero no hay una palabra para definir a una mujer que odie a los hombres... POrque no podemos odiarlos.

Pero tanta locura, no puede terminar bien. Entonces nos desesperamos: lloramos, pataleamos y sufrimos, cuando ustedes nos dan la espalda, nos relegan, huyen, desaparecen.
Y todo vuelve a su equilibrio normal, con una palabra, un gesto, una flor (?).

Hasta la próxima tormenta...

viernes, 31 de octubre de 2008

supongamos...

Supongamos que tenés una historia con alguien, pero hace tiempo que no lo ves.
Supongamos que vive en una provincia de algún país, ponele... Cba, Argentina
Supongamos que un buen día prendés la tele y te encontrás con que en mañanas informales está actuando una banda cordobesa, digamos, banda xxi
Supongamos que después arranca el noticiero, hablando de unos ladrones que robaron en la avenida Córdoba.
Y supongamos que de todos nuestros tenistas, el que ganó ese día fue Nalbandian (o como carajo se escriba)
Supongamos que ademas uno recibe las ofertas de LAN y viajar a Cordoba está más barato que nunca.

Entonces, que debe hacerse?

Yo diría que es una señal y que hay que salir corriendo a buscarlo.



Para vos zonza...

jueves, 30 de octubre de 2008

a veces pasa...

- GuS - dice:
se la quiere
mariannn...- dice:
?
- GuS - dice:
ja bueno
- GuS - dice:
se la aprecia
mariannn...- dice:
usted me quiere?
- GuS - dice:
yo la quiero
- GuS - dice:
la estimo
mariannn...- dice:
:$
- GuS - dice:
no se me ponga colorada ahora
mariannn...- dice:
ay que me da verguenza
- GuS - dice:
te voy a pasar un poema de benedetti para vos
- GuS - dice:
Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted

es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

mariannn...- dice:
me dejaste re pelotuda
- GuS - dice:
mas?

mariannn...- dice:
man, que onda?
- GuS - dice:
q onda, nada, me caes bien, no alertes tus fusiles
mariannn...-http://saturmar.blogspot.com/ dice:
ah.. yo pense que ya nos ibamos a casar (?)
- GuS - dice:
primero la casa, el perro, el sillon , vacaciones, asados, playstation (?),
mariannn...- dice:
mmm casa, playstation, vacaciones, asado, perro, sillon
mariannn...- dice:
en ese orden
- GuS - dice:
podemos tener una casa de vacaciones y jugar la play ahi mierntras comemos el asado acariciando al perro en el sillon
mariannn...- dice:
pero vamos a llenar los controles de grasa y me vana quedar pelos del perro en la m,anos y voy a terminar comiendo los pelos del perro mientras me ganas al winning
- GuS - dice:
es la idea
- GuS - dice:
sino ponemos el sillon bajo la autopista, nos colgamos de la luz, nos afanamos la play y jugamos con el perro callejero, nos vamos de vacaciones a punta lara y despues okupamos una casa

miércoles, 29 de octubre de 2008

Que suerte que tengo....

No, no es rafaela carrá, es una conversación con mi amigo Nacha

Nacha:
Hablé con eze y el miércoles vamos a comer y exigimos tu presencia.
Mariann:
Uh que bueno, dos hombres con novia exigen mi presencia
Nacha:
Tres, el rata también
Mariann:
Perfecto!
Mariann:
Ya vengo me voy a suicidar por ahí...

martes, 28 de octubre de 2008

era así de fácil!!!!!!!!

Y yo como una pelotuda armando un blog y dilucidando durante horas a ver si podía entrar en el complejo mundo de la crisis masculina






Ya vengo me voy a comprar ropa

NOTA

Amor Bonsai

Me quiero comprar un bonsai, que para mi es como un arbol gigante porque soy chiquitita. Entonces comencé a investigar si era mucho lio cuidarlo, porque apenas me puedo cuidar a mi misma. Y resulta que una planta necesita lo mismo que cualquier ser humano: Luz, aire, alimentos y alguien que vigile que no se enferme.
No es fácil mantener viva a una planta, pero vale la pena el esfuerzo. Así cómo una pareja nos devuelve amor, alegría y compañía, el bonsai nos escucha, nos da oxigeno y nos necesita. Es muy importante sentir que alguien nos necesita, que depende de nosotros para sobrevivir y encima, darle todo sin pedirle nada a cambio. ¿hay más amor que ese?
Y ¿cómo se cuida a un bonsai? Cual consejero sentimental, la información nos dice que en cuanto tengamos este simpático arbolito no hay que desesperarse, ni preocuparse. Hay que ocuparse.
Para resumir algunos de sus cuidados:
Ubíquelo en un lugar muy luminoso al aire libre, controle el riego y las plagas y recuerde fertilizarlo regularmente en primavera y otoño.

Y agrega: Con estos cuidados básicos el arbolito sobrevivirá, pero tan sólo con esos cuidados no dejara de ser un árbol contenido en una maceta.

Esta clarísimo que no sólo nos ayuda a convertirnos en grandes (?) botánicos, sino que nos está dando todas las claves para tener una relación fuerte y saludable.

Sólo falta alguien que quiera adoptar a éste bonsai.

sábado, 25 de octubre de 2008

Sin vos... y sin voz

Es increíble el vacío que se forma entre dos personas cuando no hay comunicación, cuando no hay conexión. De una forma u otra es necesario estar en sintonía para generar un buen clima. La comunicación puede ser verbal o no verbal. A veces con unas caricias, un gesto o una mueca, podemos expresarnos y conectarnos con el otro. Pero cuando la desconexión es tal que no existen gestos ni caricias, tratamos de romper el hielo con una charla, o una carcajada... hasta que nos quedamos sin voz.
Estar afónico al borde de una relación incipiente, nueva o desgastada implica limitar las vias de comunicación de forma tal que se rompa el vínculo con el otro. Cuando un momento íntimo se vuelve aireado por la falta de conversación, la intimidad se convierte en incomodidad; las ganas de estar solo y alejado de una realidad que nos supera y que no es la que nos gustaría atravesar y ni siquiera poder disipar hablando pelotudeces, nos hace sentir miserables.

Esta afonía puede ser un síntoma real, estar afónico literalmente. Pero también se da en los momentos que no tenemos nada que decir, en esos momentos dónde sabemos que están pensando en otra cosa o dónde buscamos la mejor excusa para irnos corriendo de ahí.


No es que la pasé mal ayer, sólo que me di cuenta que necesito llenar el vacío con otras cosas...

miércoles, 22 de octubre de 2008

Se busca...

Quiero un hombre maduro, pero joven.
Que le guste quedarse en casa tranquilo y ver peliculas y comer helado, pero también me banque cuando quiero ir a bailar hasta las 6 de la mañana con mis amigas.
Que me llame todos los dias y quiera saber donde estoy a cada rato, pero que no me absorva ni me acose.
Que sea lindo y sexy, pero no tanto para que las demás no lo busquen.
Que tenga cuerpo de dónde agarrarme, pero que no sea gordo.
Que sea más alto, pero que lo pueda besar sin tener que saltar.
Que me llene de mimos y de besos, pero no mucho en público.
Que yo sea su vida, pero que tenga vida además de mí.
Que viva en las nubes, pero con los pies en la tierra.
Que sea bien macho, pero se bañe todos los dias.
Que me escriba cartas colmadas de amor y palabras dulces, pero que sea grosero en la cama.
Que sea celoso de mis amigos, pero no me rompa las pelotas.
Que quiera vivir viajando por el mundo, pero que nos podamos asentar en un lugar fijo.
Que le guste comer comida gourmet, pero que nos clavemos unos choripanes en la costanera.
Que le guste el alcohol, pero no se ande poniendo en pedo por ahi.
Que sea amigo de mis amigas, pero no se las quiera cojer.
Que ame a su madre, pero no pretenda que yo sea ella. (bueno, si es huérfano es un golazo)
Que gane mucha plata como para invitarme a salir o hacer escapadas de fines de semana, pero que realmente no le importe el dinero.


Parece exigente, pero todos sabemos que los hay...


y que quiera que tengamos proyección (casa, hijos, perro), pero no apure los tiempos

martes, 21 de octubre de 2008

sobran excusas?

Somos cada vez más las que nos encontramos ante situaciones que no comprendemos. Hay casos alarmantes de desaparición de personas. "Se hizo humo", dicen algunos en lenguaje metafórico.
La realidad es que ante cierta cantidad de citas consecutivas, el número cambia según la persona, los hombres cierran la función con un acto de magia sorpresivo: y nunca más me contestó.

Están los que se hacen los boludos y siempre tienen cosas mejores para hacer, a los que no le llegan los mensajes y te juran que la próxima te llaman, y a los que simplemente se los tragó la tierra.

Y las histéricas? siempre nosotras...

¿cuánto falta para que un hombre responda: mira, nena, me cansé de verte, no jodas"?

Algunas líneas que puedan ayudarlos:
- Estaba todo bien, hasta que dejaste de depilarte.(...) No, no se cura con la peluquería, ya me asquié.
- Me puse de novio
- Soy gay
- lavate los dientes, gorda!
- ya encontré una minita que la chupa mejor, pero cuando ella se aburra te llamo de nuevo.


Es que lo único que pedimos es una explicación. Un no, vale mucho más que cien mil quizás...

sábado, 18 de octubre de 2008

derecho a roce...

Todos tenemos amig@s que están en todas, sobre todo en los momentos de mayor necesidad y, por qué no decirlo, calentura. Ahora bien, el derecho a roce: ¿es un derecho? Digo, tenemos la capacidad de exigirlo como tal? Podemos hacer reclamos si no se cumple?
Creo que el derecho a roce no es un derecho, sino un permiso, una concesión otorgada de mutuo acuerdo entre dos personas que se estiman y comprenden las necesidades del otro... y las propias.

Pero el mundo está plagados de histéric@s. Es muy díficil que dos personas compartan el desapego emocional, es decir, es muy difícil que uno de los dos no esté un poquito "enganchado". Y así es cómo el amor arruina todo, de nuevo. Terminás rompiendo una relación hermosa de falsa amistad (y si, es falsa porque el/la otr@ siempre estuvo enamorad@) con un encuentro sexual culpógeno e hipócrita. Sentís que heriste los sentimientos del que está enamorad@, el/la otr@ siente que es su oportunidad, porque a vos "también te pasan cosas", y las idas y vueltas hacen de esta ruptura algo mucho peor y extenso. Ni hablar de los de baja fuerza de voluntad que reinciden y de los que se golpean cien veces con la misma piedra y esto le pasa en reiteradas ocasiones, con diversas personas.

mi consejo (?) (aunque esto no es un consultorio sentimental y no tengo porque aconsejar a nadie) es que antes de ejercer este "permiso" a roce, habría que pensarlo y, porqué no, charlarlo con la otra parte en cuestión.

Aunque si la otra parte esta enamorada o algo así y lo charlan, seguro que se caga la amistad y encima te perdes el sexo...

bue, ya fue todo, hagan como les pinta. Mirá si encima me van a hacer caso a mi...

A algunas no les va tan mal...

mariannn...- dice:
yyyyyyy que paso con la chica !
Pablo dice:
ehhhhhh, novedades en tan poco tiempo?
Pablo dice:
voy a esperar que lea la tarjeta por lo menos, que ni mande
mariannn...-dice:
y si me dijiste que ibas a hablar ayer a la noite
Pablo dice:
ah, le dije que me moria de ganas de verla pero me sale con boludeces, no me contesta
mariannn...- dice:
si yo fuera ella y vos fueras alguno de los tipos con los que normalmente salgo.. ya me hubieras mandado a la mierda olimpicamente
Pablo dice:
soy demasiado bueno
Pablo dice:
y pelotudo
mariannn...- dice:
no, no sos vos... es ella
mariannn...- dice:
es una grosa
mariannn...- dice:
pedile que me enseñe

viernes, 17 de octubre de 2008

siempre es necesario el apoyo de los amigos...

ivana dice:
ahhh bueno, pero encima el muy gil se gano todos los premios!
ivana dice:
ya me cae mal
mariannn...- dice:
hay algun hombre de los que me busco yo que te caiga bien?
ivana dice:
no!!!!
ivana dice:
nacho por ahora me cae bien
ivana dice:
esa es la excepcion
mariannn...- dice:
si pero nacho es un amigo..
ivana dice:
pero con derecho a roce

todos, todos iguales

ivo - She walks in the sun to me dice:
eeee
ivo - She walks in the sun to me dice:
yo nunca cague a nadie ni chamuye "amor x sexo"
ivo - She walks in the sun to me dice:
o queda en claro q es solo sexo o va todo para adelante
ivo - She walks in the sun to me dice:
en general, las minas no soportan eso
ivo - She walks in the sun to me dice:
"tienen lo q buscan"
mariannn...- dice:
sip, pero man, un toque de chamuyo para levantar..
ivo - She walks in the sun to me dice:
pero es claro q te estoy levantando
ivo - She walks in the sun to me dice:
o sea... si no te conozco, q esperas?
ivo - She walks in the sun to me dice:
no puedo estar enganchado ni nada
ivo - She walks in the sun to me dice:
ahora, si te conozco, ya fue
mariannn...- dice:
rosas, chocolates
mariannn...- dice:
un cortejo.. queremos cortejo!
ivo - She walks in the sun to me dice:
jajajajaj limada

mc combo

ivana dice:
aileen said: " es un incapaz afectivo"
ivana dice:
estamos todas en la misma , q onda?!
ivana dice:
para mi q las hamburguesas de pamper nick tenian algun tipo de virus q solo afectaba al sexo masculino
mariannn...-http://saturmar.blogspot.com/ dice:
la cajeta infeliz

miércoles, 15 de octubre de 2008

primer post-- asi nace--

mariannn dice:
estas drogado?
mariannn...- dice:
no, re caliente estoy..
mariannn...- dice:
y le pongo.. ah yo pense que tenias ganas de estar conmigo
mariannn...- dice:
y me dice
mariannn...- dice:
y si.. son sinonimos
mariannn...- dice:
pero bue
mariannn...- dice:
que se pudra en aceite caliente
mariannn...- dice:
yo quiero massssssss
ivana dice:
ves q son todos una mierdaaaaaaaa
mariannn...- dice:
bueno, al menos es sincero al respecto
mariannn...- dice:
yo para el sooy sexo.. lo cual me sirve.. pero no del todo asi que bleh.. quedara para las 6 de la maniana como corresponde
ivana dice:
y si!!!!
ivana dice:
tomalo como obejto sexual
mariannn...- dice:
siempre lo tome como objeto
mariannn...- dice:
pero pense que mi iba a mimar un poco mas
mariannn...- dice:
USAME PERO MENTIMEEEEEEEEEEEE
ivana dice:
noo, q despues es peor!
mariannn...- dice:
NO ME MIENTAS PERO CHAMUYAMEE
ivana dice:
porq uno despues se engancha y te dejan pintado al oleo
mariannn...- dice:
ya seeeeeeeeeeeeeeee
mariannn...- dice:
vamos a hacer un blog de desauciadas y publicamos nuestras histerias
ivana dice:
ayyy dale
ivana dice:
pero , no revelemos nuestra identidad
mariannn...- dice:
no puedo.. ya tengo identidad
mariannn...-/ dice:
yo lo asumo
mariannn...- dice:
son todos una mierda jajaja
ivana dice:
bueno, yo no !