martes, 19 de julio de 2011

Nada

No puedo dejar de pensar en las mil y un formas de desvestirte.
En acariciar tu nuca transpirada,
en escuchar tu respiración sobre mi cuello.
En la colosal magnitud de tu mano, que hace que la mia se sonroje de verguenza.
No puedo no enojarme con el agua sobre tu espalda que dificulta mi tacto.
Pero todo eso no será más que un hermoso recuerdo.
No sé si dedicarte un mar de lágrimas o de sonrisas.
No se si esperarte o darte de baja.
Odio el no saber. Esa duda que me va carcomiendo
No se porque me gustan los hombres sin huevos. Sin la impronta del que sabe lo que quiere. Del que tiene el temple para decir "esto es así. estás adentro o afuera".
Esos, esos no me buscan. Y, aparentemente, yo no los elijo.
Yo tejo redes con gente insuficiente. La red se rompe y quedo colgada. Colgada en una incertidumbre que no busqué. Que nunca busco, pero no paro de encontrar.
Y quiero gritar todas las inseguridades que están colmando mi mente. Pero eso sería darte una excusa para correr. Para que sea culpa mía. Para que me quede pensando "si no hubiera dicho eso". Pero no... prefiero hundirme sola en un mar de tristezas, de malas elecciones, de bellos recuerdos, a llevarme conmigo la piedra de la culpa de la miseria ajena. Me hago cargo. Me gustan los pelotudos. Me hago cargo. Sola. No necesito la compañía de lo que podría haber sido. Por que es mentira. No podría haber sido algo. Jamás podría haber sido algo con un cobarde.
Entonces dejo mi dolor de lado, lo transformo en melancolía en el bello recuerdo de tus labios... y en la nada misma.
hoy te convertiste en nada.

jueves, 2 de junio de 2011

cortar por lo sano

No me importa deshacerme de una de las pocas (¿única?) personas con las que me puedo sentar en un bar y tomar algo y charlar por horas y horas... habiendo chateado por horas y horas, durante días y días. No me importa, me duele, muchísimo. Me duele porque no es fácil encontrar alguien así. Porque la gente, por lo general, me aburre. Porque compartimos ciertos gustos y cierto nivel exploratorio que me da ganas de seguir haciéndo esas cosas con "esa" persona. Porque la pasamos bien.
Pero si definimos los personajes, si decimos que yo alguna vez tuve una página para buscar novio, si tengo un blog para expresar toda mi frustración sobre lo difícil que es encontrar a alguien con quien compartir al menos un fragmento de tu vida-. No podés ser tan psyco que al día después de acostarte conmigo me llamás "amiga" y me contás sobre la chica que te gusta...
No podés, unilateralmente, elegir ser mi amigo... y después dar señales erróneas, como no dejarme pagar la cena, o quedarte a dormir, o decir que tenés el corazón roto por mi culpa...
Los amigos no tienen citas, los amigos pagan a medias.
Si, acepto la responsabilidad de no haberme nunca atrevido a emitir un "vos me gustás".
Y acepto haberme metido, sin que me invitaran, en el siniestro juego de inventar sonidos en los silencios.
Pero no quiero gastar más energías en esto. No quiero alimentar una relación que no va para ningún lado.
Quizás podríamos haberlo intentado y podríamos haber caído en la inevitable situación en la que ambos preferimos ser amigos...
Pero no lo intentamos.
Y si, insisto, yo debería haber dejado todo en claro mucho antes. Y si, yo me preste a dejar pasar mucho tiempo durar este "a ver que onda".
Pero me cansé.
Y digo basta. Y prefiero cortar por lo sano, antes que involucrarme en una falsa amistad.
Y ojala pudiera ser feliz por vos cuando consigas a alguien que te llene un poco... pero no puedo, porque estoy muy enojada conmigo, por dejarte jugar.

lunes, 3 de enero de 2011

Soy linda

"Deberías tener un novio, porque sos linda"

Si, claro como si fuera tan fácil.

"no entiendo porque estas sola, sos agradable"

Quizás no sea yo el problema, sino que busco mal. Hay quienes se contentan con una belleza superficial, o una charla al paso. Eso es suficiente. quizas hasta es suficiente para mi. Pero no es tan simple encontrar a alguien con quien tener una charla al paso. Que sea interesante, divertido. Alguien que te de ganas de hurgar un poco más debajo de su belleza superficial. Alguien que no vaya buscando todas las bellezas superficiales que lo rodean. No, no es tan simple. Tampoco tiene que ser tan complicado. Debería ser fácil. Pero no lo es. A veces, simplemente no hay química. a veces damos segundas oportunidades y creamos esperanza donde nunca la hubo. Pero lo más dificil es la sincronización. Encontrar esa persona que te ve linda y con quien tener una linda charla, entretenida, y que esa persona tenga las mismas ganas de adentrarse a buscar y descubrir otro tipo de belleza. La de adentro.

A mi con una buena charla pasajera me es suficiente. Es motivo para poder tener otras charlas pasajeras y más. hasta llegar al otro lado. A la charla instropectiva, a descubrir al otro, fuera de la diversión, con sus fallas, sus silencios y sus errores. Con sus sentimientos a flor de piel.
Si, a mi me vasta. Pero eso no quiere decir que a esa persona tambien le sea suficiente. Eso no quiere decir que esa persona quiera adentrarse en algo más que una charla pasajera o borrachera ocasional.

Ante la duda, quizás lo mejor sea preguntarle. O imponerle. Pero ahí aparece nuestro amigo el miedo, que no quiere saber, que prefiere llenarnos el corazon de lindos momentos, en lugar de arriesgarse a un todo o nada.

Soy linda, pero también soy emocionalmente inestable. Super sensible e insegura. me cuesta confiar en la gente, pero perdono. Y cuando exploto. explota todo a mi alrededor. Y todos los buenos momentos desvanecen con el humo y las esquirlas. Y junto los pedazos, y quedan agujeros.
Y así, lentamente, voy perdiendo todo, las esperanzas, los buenos momentos y los pedazos.
Soy agradable, hasta que algo saca lo desagradable y ahí, es dónde me torno imposible. No soy una persona fácil. No puedo estar con cualquiera a quien le parezca linda o agradable. Necesito más, porque soy más. Y no puedo, conformarme con menos de lo que tengo para dar.