Nada

No puedo dejar de pensar en las mil y un formas de desvestirte.
En acariciar tu nuca transpirada,
en escuchar tu respiración sobre mi cuello.
En la colosal magnitud de tu mano, que hace que la mia se sonroje de verguenza.
No puedo no enojarme con el agua sobre tu espalda que dificulta mi tacto.
Pero todo eso no será más que un hermoso recuerdo.
No sé si dedicarte un mar de lágrimas o de sonrisas.
No se si esperarte o darte de baja.
Odio el no saber. Esa duda que me va carcomiendo
No se porque me gustan los hombres sin huevos. Sin la impronta del que sabe lo que quiere. Del que tiene el temple para decir "esto es así. estás adentro o afuera".
Esos, esos no me buscan. Y, aparentemente, yo no los elijo.
Yo tejo redes con gente insuficiente. La red se rompe y quedo colgada. Colgada en una incertidumbre que no busqué. Que nunca busco, pero no paro de encontrar.
Y quiero gritar todas las inseguridades que están colmando mi mente. Pero eso sería darte una excusa para correr. Para que sea culpa mía. Para que me quede pensando "si no hubiera dicho eso". Pero no... prefiero hundirme sola en un mar de tristezas, de malas elecciones, de bellos recuerdos, a llevarme conmigo la piedra de la culpa de la miseria ajena. Me hago cargo. Me gustan los pelotudos. Me hago cargo. Sola. No necesito la compañía de lo que podría haber sido. Por que es mentira. No podría haber sido algo. Jamás podría haber sido algo con un cobarde.
Entonces dejo mi dolor de lado, lo transformo en melancolía en el bello recuerdo de tus labios... y en la nada misma.
hoy te convertiste en nada.

cortar por lo sano

No me importa deshacerme de una de las pocas (¿única?) personas con las que me puedo sentar en un bar y tomar algo y charlar por horas y horas... habiendo chateado por horas y horas, durante días y días. No me importa, me duele, muchísimo. Me duele porque no es fácil encontrar alguien así. Porque la gente, por lo general, me aburre. Porque compartimos ciertos gustos y cierto nivel exploratorio que me da ganas de seguir haciéndo esas cosas con "esa" persona. Porque la pasamos bien.
Pero si definimos los personajes, si decimos que yo alguna vez tuve una página para buscar novio, si tengo un blog para expresar toda mi frustración sobre lo difícil que es encontrar a alguien con quien compartir al menos un fragmento de tu vida-. No podés ser tan psyco que al día después de acostarte conmigo me llamás "amiga" y me contás sobre la chica que te gusta...
No podés, unilateralmente, elegir ser mi amigo... y después dar señales erróneas, como no dejarme pagar la cena, o quedarte a dormir, o decir que tenés el corazón roto por mi culpa...
Los amigos no tienen citas, los amigos pagan a medias.
Si, acepto la responsabilidad de no haberme nunca atrevido a emitir un "vos me gustás".
Y acepto haberme metido, sin que me invitaran, en el siniestro juego de inventar sonidos en los silencios.
Pero no quiero gastar más energías en esto. No quiero alimentar una relación que no va para ningún lado.
Quizás podríamos haberlo intentado y podríamos haber caído en la inevitable situación en la que ambos preferimos ser amigos...
Pero no lo intentamos.
Y si, insisto, yo debería haber dejado todo en claro mucho antes. Y si, yo me preste a dejar pasar mucho tiempo durar este "a ver que onda".
Pero me cansé.
Y digo basta. Y prefiero cortar por lo sano, antes que involucrarme en una falsa amistad.
Y ojala pudiera ser feliz por vos cuando consigas a alguien que te llene un poco... pero no puedo, porque estoy muy enojada conmigo, por dejarte jugar.

Soy linda

"Deberías tener un novio, porque sos linda"

Si, claro como si fuera tan fácil.

"no entiendo porque estas sola, sos agradable"

Quizás no sea yo el problema, sino que busco mal. Hay quienes se contentan con una belleza superficial, o una charla al paso. Eso es suficiente. quizas hasta es suficiente para mi. Pero no es tan simple encontrar a alguien con quien tener una charla al paso. Que sea interesante, divertido. Alguien que te de ganas de hurgar un poco más debajo de su belleza superficial. Alguien que no vaya buscando todas las bellezas superficiales que lo rodean. No, no es tan simple. Tampoco tiene que ser tan complicado. Debería ser fácil. Pero no lo es. A veces, simplemente no hay química. a veces damos segundas oportunidades y creamos esperanza donde nunca la hubo. Pero lo más dificil es la sincronización. Encontrar esa persona que te ve linda y con quien tener una linda charla, entretenida, y que esa persona tenga las mismas ganas de adentrarse a buscar y descubrir otro tipo de belleza. La de adentro.

A mi con una buena charla pasajera me es suficiente. Es motivo para poder tener otras charlas pasajeras y más. hasta llegar al otro lado. A la charla instropectiva, a descubrir al otro, fuera de la diversión, con sus fallas, sus silencios y sus errores. Con sus sentimientos a flor de piel.
Si, a mi me vasta. Pero eso no quiere decir que a esa persona tambien le sea suficiente. Eso no quiere decir que esa persona quiera adentrarse en algo más que una charla pasajera o borrachera ocasional.

Ante la duda, quizás lo mejor sea preguntarle. O imponerle. Pero ahí aparece nuestro amigo el miedo, que no quiere saber, que prefiere llenarnos el corazon de lindos momentos, en lugar de arriesgarse a un todo o nada.

Soy linda, pero también soy emocionalmente inestable. Super sensible e insegura. me cuesta confiar en la gente, pero perdono. Y cuando exploto. explota todo a mi alrededor. Y todos los buenos momentos desvanecen con el humo y las esquirlas. Y junto los pedazos, y quedan agujeros.
Y así, lentamente, voy perdiendo todo, las esperanzas, los buenos momentos y los pedazos.
Soy agradable, hasta que algo saca lo desagradable y ahí, es dónde me torno imposible. No soy una persona fácil. No puedo estar con cualquiera a quien le parezca linda o agradable. Necesito más, porque soy más. Y no puedo, conformarme con menos de lo que tengo para dar.

A ver si nos entendemos

No,no es que no me la banco

"si te gusta el durazno, bancate la pelusa"

Bueno, creo que incluso ADORO la pelusa.

De lo que yo me quejo, es que el durazno no viene hacia mi. y cuando yo voy hacia el, el muy HDP escapa.

"Temprano el durazno del árbol cayó
Su piel era rosa dorada del sol
Y al verse en la suerte de todo frutal
A la orilla de un río su fe lo hizo llegar"

Es así, se escapan, se van al río, lejos.

Yo me la banco, el problemita es encontrar a alguien que me banque a mí.

Scott Pilgrim vs The world

Peli nueva, estilo video juego. Scott se enamora de la chica nueva en la ciudad. La persigue, hace lo que pueda por que ella acepte salir con el. Ella finalmente acepta, pero para salir con la chica, Scott tiene que vencer en peleas a muerte a sus 7 malvados exs.

Metáfora pura. Comercial de Sprite.

Pero en la vida real. ¿Quién tiene que vencer a los ex, cuando comienza una nueva relación?

¿Es el nuevo "novio" o somos nosotros los que estamos en constante pelea con nuestro pasado?
Es esa batalla en la que comparamos y lidiamos con nuestros fantasmas, para tratar de hacerlo bien la próxima. Comparamos todos los detalles.
Calculamos un "tipo" de personas con las que salimos, suponiendo que nos gustan "así".
A veces fantaseamos con que fue el primero el que marcó el rumbo para los demás. Esperamos que el nuevo sea la versión mejorada del anterior.
Y muchas veces es "el nuevo", el que tiene que luchar contra un pasado que no hemos cerrado por completo.

Y todas somos Ramona, esperando por Scott. En silencio, víctimas de nuestro pasado inconcluso. Esperamos poder encontrar a alguien que tenga el valor, y las ganas de estar con nosotras, para poder enfrentarse a muerte con nuestros fantasmas del pasado.
Esa persona capaz de sacarnos el chip que todavia nos tiene atados al último malvado ex.
Ese chico de apariencia inofensiva y desgarbada pero con los huevos bien colocados cómo para jugarse por la chica que desea.

Es la primera vez que no empatizo con el protagonista. No me gustó. no me parece atractivo. "no le doy".
Pero la forma en que se trata el tema, me pareció superadora.

Todos tenemos ex. Muchos considerados malvados. que van a tratar de sabotear nuestras nuevas relaciones. Quizás no ellos mismos, pero a través de nuestro inconciente.

No sé si haya una conclusión superadora al respecto.
Pero sí una recomendación: Vean la película.

Crecer

Un día sentís que estas segura de tus elecciones, esas que tomaste para estar mejor.
Dejás atrás un mundo de dudas y preguntas y confirmás quién sos y qué querés.
Día tras día tu elección se vuelve una carga. Sentís que jamás vas a encontrar a esa persona que pueda completar lo que completaban las que no están.
Entonces se vuelve una lucha con lo que querés ahora y lo que querés en verdad. Crees que podés tapar tu pesar y distraerte con otras cosas, pero sabés que cuando esas distracciones se van vas a volver a caer.
Saber o no saber. Nunca se sabe que es lo mejor. Algunos dicen que lo primero. Vivir en la incertidumbre no está bueno, eso lo se.

pero lo mejor, que supera a todo es confiar. Pero para confiar en los demás hay que saber confiar en uno mismo.

Entonces replanteas tu decisión. Y la ponés en tela de juicio.

El refrán dice que la mejor compañera no es la soledad. Y no hay peor soledad que la de estar acompañado y sentirse solo.

La única forma de dejar todo eso atrás es disfrutar de nuestra propia compañia. Es la mejor manera de no sentirnos solos. Y aprender a compartir nuestro mundo con todo lo demás.

Y confiar, en que decidimos bien. Y que buscamos lo mejor para nosotros. y que lo mejor no es siempre lo más fácil. Pero es la única manera de crecer.

La búsqueda

No, no quiero alguien con quien salir todas las noches y joder. Soy mucho más aburrida que eso. Quiero alguien con quien encerrarme a ver peliculas, comer helado y chocolates, hacer siesta.

Pero no, querida, quedándote en tu casa no vas a conseguir a nadie. Tenés que salir.

Claro, pero si salgo que consigo? Un noctámbulo que sale de noche y duerme de día, que desperdicia sus oídos al ritmo de una música repetitiva y ruidosa. No quiero uno de esos.

Entonces, si quiero uno de los que se quedan en su casa... debería ir por las calles tocando timbres a ver si hay alguno disponible?

Tal vez y solo tal vez, debería replantearme la necesidad de un compañero humano y trasladarla a un perro. Y así, sólo así, conseguirme un veterinario soltero, fachero y dispuesto.