Día nublado

A veces siento que mi vida es una sucesión dde pasos innecesarios que no conducen a ningún lado. Cambié de rumbo tantas veces y por más segura y plantada en mis decisiones que me crea, siempre hay un día dónde me pregunto si esto conducirá a algún lado efectivamente o si es otro esfuerzo más para dejar huellas en un camino que no conduce a nada. Si es un respiro o la asfixia misma, si realmente podré superarme y aprender y asimilar cosas nuevas o si mi capacidad se limita a tener potencial y vivir para frustrarlo o es que no hay nada más allá de esto.
Cuando se acaban las ideas, cuando vemos algo mínimamente novedoso que jamás se nos ocurriría, cuando nuestra mayor ambición es hacer algo "parecido a", "del estilo de" o "remake" entonces, ¿qué nos queda?. ¿Avanzaremos algún día?.
Entonces trato de evadir, de no pensar, de no tratar de hacer nada que pueda ser impulsivo y que pueda quebrarme. Espero y pienso en otras cosas. Evito, evito ser feliz y ser yo. Escapo de lo que me gusta por temor a hacerlo mal. Reprimo todo y me tiro a no hacer nada, sin siquiera disfrutar del descanso.
Y como me abro mi espacio de tiempo libre, pienso en el, en ellos. Porque es más fácil, porque no depende 100% de mí.
Y me hundo en la tristeza de saber que justo en ese momento que siento que el mundo es más fuerte que yo, justo cuando me dejé vencer y me dediqué a no hacer nada q me haga feliz, justo ahí no tengo ese abrazo y esas palabras de aliento que tanto necesito. y todo, pero todo se vuelve mucho peor...