Desahuciadas.org

Nada

2011-07-19T19:54:00.003-03:00

No puedo dejar de pensar en las mil y un formas de desvestirte.
En acariciar tu nuca transpirada,
en escuchar tu respiración sobre mi cuello.
En la colosal magnitud de tu mano, que hace que la mia se sonroje de verguenza.
No puedo no enojarme con el agua sobre tu espalda que dificulta mi tacto.
Pero todo eso no será más que un hermoso recuerdo.
No sé si dedicarte un mar de lágrimas o de sonrisas.
No se si esperarte o darte de baja.
Odio el no saber. Esa duda que me va carcomiendo
No se porque me gustan los hombres sin huevos. Sin la impronta del que sabe lo que quiere. Del que tiene el temple para decir "esto es así. estás adentro o afuera".
Esos, esos no me buscan. Y, aparentemente, yo no los elijo.
Yo tejo redes con gente insuficiente. La red se rompe y quedo colgada. Colgada en una incertidumbre que no busqué. Que nunca busco, pero no paro de encontrar.
Y quiero gritar todas las inseguridades que están colmando mi mente. Pero eso sería darte una excusa para correr. Para que sea culpa mía. Para que me quede pensando "si no hubiera dicho eso". Pero no... prefiero hundirme sola en un mar de tristezas, de malas elecciones, de bellos recuerdos, a llevarme conmigo la piedra de la culpa de la miseria ajena. Me hago cargo. Me gustan los pelotudos. Me hago cargo. Sola. No necesito la compañía de lo que podría haber sido. Por que es mentira. No podría haber sido algo. Jamás podría haber sido algo con un cobarde.
Entonces dejo mi dolor de lado, lo transformo en melancolía en el bello recuerdo de tus labios... y en la nada misma.
hoy te convertiste en nada.

cortar por lo sano

2011-06-02T17:30:00.002-03:00

No me importa deshacerme de una de las pocas (¿única?) personas con las que me puedo sentar en un bar y tomar algo y charlar por horas y horas... habiendo chateado por horas y horas, durante días y días. No me importa, me duele, muchísimo. Me duele porque no es fácil encontrar alguien así. Porque la gente, por lo general, me aburre. Porque compartimos ciertos gustos y cierto nivel exploratorio que me da ganas de seguir haciéndo esas cosas con "esa" persona. Porque la pasamos bien.
Pero si definimos los personajes, si decimos que yo alguna vez tuve una página para buscar novio, si tengo un blog para expresar toda mi frustración sobre lo difícil que es encontrar a alguien con quien compartir al menos un fragmento de tu vida-. No podés ser tan psyco que al día después de acostarte conmigo me llamás "amiga" y me contás sobre la chica que te gusta...
No podés, unilateralmente, elegir ser mi amigo... y después dar señales erróneas, como no dejarme pagar la cena, o quedarte a dormir, o decir que tenés el corazón roto por mi culpa...
Los amigos no tienen citas, los amigos pagan a medias.
Si, acepto la responsabilidad de no haberme nunca atrevido a emitir un "vos me gustás".
Y acepto haberme metido, sin que me invitaran, en el siniestro juego de inventar sonidos en los silencios.
Pero no quiero gastar más energías en esto. No quiero alimentar una relación que no va para ningún lado.
Quizás podríamos haberlo intentado y podríamos haber caído en la inevitable situación en la que ambos preferimos ser amigos...
Pero no lo intentamos.
Y si, insisto, yo debería haber dejado todo en claro mucho antes. Y si, yo me preste a dejar pasar mucho tiempo durar este "a ver que onda".
Pero me cansé.
Y digo basta. Y prefiero cortar por lo sano, antes que involucrarme en una falsa amistad.
Y ojala pudiera ser feliz por vos cuando consigas a alguien que te llene un poco... pero no puedo, porque estoy muy enojada conmigo, por dejarte jugar.

Soy linda

2011-01-03T17:29:00.002-03:00

"Deberías tener un novio, porque sos linda"

Si, claro como si fuera tan fácil.

"no entiendo porque estas sola, sos agradable"

Quizás no sea yo el problema, sino que busco mal. Hay quienes se contentan con una belleza superficial, o una charla al paso. Eso es suficiente. quizas hasta es suficiente para mi. Pero no es tan simple encontrar a alguien con quien tener una charla al paso. Que sea interesante, divertido. Alguien que te de ganas de hurgar un poco más debajo de su belleza superficial. Alguien que no vaya buscando todas las bellezas superficiales que lo rodean. No, no es tan simple. Tampoco tiene que ser tan complicado. Debería ser fácil. Pero no lo es. A veces, simplemente no hay química. a veces damos segundas oportunidades y creamos esperanza donde nunca la hubo. Pero lo más dificil es la sincronización. Encontrar esa persona que te ve linda y con quien tener una linda charla, entretenida, y que esa persona tenga las mismas ganas de adentrarse a buscar y descubrir otro tipo de belleza. La de adentro.

A mi con una buena charla pasajera me es suficiente. Es motivo para poder tener otras charlas pasajeras y más. hasta llegar al otro lado. A la charla instropectiva, a descubrir al otro, fuera de la diversión, con sus fallas, sus silencios y sus errores. Con sus sentimientos a flor de piel.
Si, a mi me vasta. Pero eso no quiere decir que a esa persona tambien le sea suficiente. Eso no quiere decir que esa persona quiera adentrarse en algo más que una charla pasajera o borrachera ocasional.

Ante la duda, quizás lo mejor sea preguntarle. O imponerle. Pero ahí aparece nuestro amigo el miedo, que no quiere saber, que prefiere llenarnos el corazon de lindos momentos, en lugar de arriesgarse a un todo o nada.

Soy linda, pero también soy emocionalmente inestable. Super sensible e insegura. me cuesta confiar en la gente, pero perdono. Y cuando exploto. explota todo a mi alrededor. Y todos los buenos momentos desvanecen con el humo y las esquirlas. Y junto los pedazos, y quedan agujeros.
Y así, lentamente, voy perdiendo todo, las esperanzas, los buenos momentos y los pedazos.
Soy agradable, hasta que algo saca lo desagradable y ahí, es dónde me torno imposible. No soy una persona fácil. No puedo estar con cualquiera a quien le parezca linda o agradable. Necesito más, porque soy más. Y no puedo, conformarme con menos de lo que tengo para dar.

A ver si nos entendemos

2010-11-24T16:13:00.001-03:00

No,no es que no me la banco

"si te gusta el durazno, bancate la pelusa"

Bueno, creo que incluso ADORO la pelusa.

De lo que yo me quejo, es que el durazno no viene hacia mi. y cuando yo voy hacia el, el muy HDP escapa.

"Temprano el durazno del árbol cayó
Su piel era rosa dorada del sol
Y al verse en la suerte de todo frutal
A la orilla de un río su fe lo hizo llegar"

Es así, se escapan, se van al río, lejos.

Yo me la banco, el problemita es encontrar a alguien que me banque a mí.

Scott Pilgrim vs The world

2010-11-08T12:00:00.000-03:00

Peli nueva, estilo video juego. Scott se enamora de la chica nueva en la ciudad. La persigue, hace lo que pueda por que ella acepte salir con el. Ella finalmente acepta, pero para salir con la chica, Scott tiene que vencer en peleas a muerte a sus 7 malvados exs.

Metáfora pura. Comercial de Sprite.

Pero en la vida real. ¿Quién tiene que vencer a los ex, cuando comienza una nueva relación?

¿Es el nuevo "novio" o somos nosotros los que estamos en constante pelea con nuestro pasado?
Es esa batalla en la que comparamos y lidiamos con nuestros fantasmas, para tratar de hacerlo bien la próxima. Comparamos todos los detalles.
Calculamos un "tipo" de personas con las que salimos, suponiendo que nos gustan "así".
A veces fantaseamos con que fue el primero el que marcó el rumbo para los demás. Esperamos que el nuevo sea la versión mejorada del anterior.
Y muchas veces es "el nuevo", el que tiene que luchar contra un pasado que no hemos cerrado por completo.

Y todas somos Ramona, esperando por Scott. En silencio, víctimas de nuestro pasado inconcluso. Esperamos poder encontrar a alguien que tenga el valor, y las ganas de estar con nosotras, para poder enfrentarse a muerte con nuestros fantasmas del pasado.
Esa persona capaz de sacarnos el chip que todavia nos tiene atados al último malvado ex.
Ese chico de apariencia inofensiva y desgarbada pero con los huevos bien colocados cómo para jugarse por la chica que desea.

Es la primera vez que no empatizo con el protagonista. No me gustó. no me parece atractivo. "no le doy".
Pero la forma en que se trata el tema, me pareció superadora.

Todos tenemos ex. Muchos considerados malvados. que van a tratar de sabotear nuestras nuevas relaciones. Quizás no ellos mismos, pero a través de nuestro inconciente.

No sé si haya una conclusión superadora al respecto.
Pero sí una recomendación: Vean la película.

Crecer

2010-10-27T12:00:00.000-03:00

Un día sentís que estas segura de tus elecciones, esas que tomaste para estar mejor.
Dejás atrás un mundo de dudas y preguntas y confirmás quién sos y qué querés.
Día tras día tu elección se vuelve una carga. Sentís que jamás vas a encontrar a esa persona que pueda completar lo que completaban las que no están.
Entonces se vuelve una lucha con lo que querés ahora y lo que querés en verdad. Crees que podés tapar tu pesar y distraerte con otras cosas, pero sabés que cuando esas distracciones se van vas a volver a caer.
Saber o no saber. Nunca se sabe que es lo mejor. Algunos dicen que lo primero. Vivir en la incertidumbre no está bueno, eso lo se.

pero lo mejor, que supera a todo es confiar. Pero para confiar en los demás hay que saber confiar en uno mismo.

Entonces replanteas tu decisión. Y la ponés en tela de juicio.

El refrán dice que la mejor compañera no es la soledad. Y no hay peor soledad que la de estar acompañado y sentirse solo.

La única forma de dejar todo eso atrás es disfrutar de nuestra propia compañia. Es la mejor manera de no sentirnos solos. Y aprender a compartir nuestro mundo con todo lo demás.

Y confiar, en que decidimos bien. Y que buscamos lo mejor para nosotros. y que lo mejor no es siempre lo más fácil. Pero es la única manera de crecer.

La búsqueda

2010-10-20T17:02:00.002-03:00

No, no quiero alguien con quien salir todas las noches y joder. Soy mucho más aburrida que eso. Quiero alguien con quien encerrarme a ver peliculas, comer helado y chocolates, hacer siesta.

Pero no, querida, quedándote en tu casa no vas a conseguir a nadie. Tenés que salir.

Claro, pero si salgo que consigo? Un noctámbulo que sale de noche y duerme de día, que desperdicia sus oídos al ritmo de una música repetitiva y ruidosa. No quiero uno de esos.

Entonces, si quiero uno de los que se quedan en su casa... debería ir por las calles tocando timbres a ver si hay alguno disponible?

Tal vez y solo tal vez, debería replantearme la necesidad de un compañero humano y trasladarla a un perro. Y así, sólo así, conseguirme un veterinario soltero, fachero y dispuesto.

tortura

2010-10-18T12:00:00.000-03:00

No debe ser una tortura estar sola.No debe ser una tortura estar sola.(necesito comprar pilas) No debe ser una tortura estar sola.No debe ser una tortura estar sola.No debe ser una tortura estar sola.(cuántas necesitaba?)No debe ser una tortura estar sola.No debe ser una tortura estar sola.(heladera=vacío) No debe ser una tortura estar sola. No debe ser una tortura estar sola. No debe ser una tortura estar sola. (viernes a la noche= cero plan) No debe ser una tortura estar sola.No debe ser una tortura estar sola.No debe ser una tortura estar sola.(mierda, ¿Por que no compré chocolates?) No debe ser una tortura estar sola. No debe ser una tortura estar sola. No debe ser una tortura estar sola. (celular= lo uso solo para despertarme) No debe ser una tortura estar sola. No debe ser una tortura estar sola. No debe ser una tortura estar sola. (cama grande=frío en los pies) No debe ser una tortura estar sola. No debe ser una tortura estar sola. No debe ser una tortura estar sola.

no.

Discapacitados sociales.

2010-10-12T12:00:00.000-03:00

El: Te queria decir que tus anteojos tienen mucha onda
Yo: Ah, ¿querés que te pase el número de la optica?
El: no, me los quiero probar
Yo: eso no va a suceder
El: Si y sacarme una foto
Yo: yo tengo una discapacidad visual, sin los anteojos no veo. ¿Y a vos te parece gracioso probártelos y sacarte una foto?
El: No, perdón, no te quise ofender...
Yo: Si yo estuviera en una silla de ruedas, ¿también me pedirías que me levante, así te sentás y te sacas una foto?
El: me gusta tu sonrisa
Yo: eso tampoco te lo vas a poder probar.

y él dijo...

2010-10-10T12:00:00.000-03:00

-justo el pibe que te iba a presentar no pudo venir. tuvo problemas, porque parece que se va a vivir afuera...

¿Me querés presentar a un tipo que se va a vivir afuera?

-es que se va porque se casa...

¿Me querés presentar un tipo que se está por casar?

-Pasa que todavía no sabe, anda con varias minas...

¡¿Y ESO ME QUERES PRESENTAR!?

-Y...es lo único que tengo.

Me mintieron toda la vida

2010-10-06T12:00:00.000-03:00

Resulta que ni el amor ni las relaciones tienen que ver con compartir y crecer juntos.
No.
Ahora dicen que las mujeres autosuficientes debemos mostrarnos totalmente inútiles para que los inseguros de los hombres se sientan re machos al hacer cosas por nosotras.

Ergo, mi destino es la soltería:
Si no puedo abrir un frasco, hago presión con una cucharita hasta aflojar la tapa.
Si se me rompe un mueble, lo arreglo. O lo tiro y compro otro.
Tengo una caja de herramientas muy completa.
Si no tengo con quien acostarme, me como una barra de chocolate o uso un consolador.
Jamás me verán llorar si se me rompe una uña. (siempre y cuando no se parta al medio en sentido vertical y me quede la carne expuesta)
Hice 4 mudanzas. SOLA
Mido un metro y medio hace más de 15 años (seguramente después mediré cada vez menos), eso me entrenó a que, si no llego, busco un banquito.

Pero si es cuestión de necesitar, necesito. Necesito poder compartir toda mi alegría y todas mis desiluciones. Necesito compartir mi cama, (sobre todo al sacar o poner las sábanas, eso me embola) y mis sueños. Necesito que me mimen (si prefieren un gatito para eso, me dejo crecer los pelos y el bigote).

Alguna vez alguien me dijo que mi caracter era un filtro para pelotudos...Necesito un radar para los otros...

Y necesito alguien que tenga los huevos suficientes para entender que no lo necesito, pero que lo elijo. Y que eso es mucho más de lo que la media puede pedir.

En el nombre de...

2010-09-26T13:25:00.003-03:00

Dios tiene muchos nombres.
El pene también: pija, poronga, verga, morcilla, carne en barra, chorizo, ésta, tararira, flauta dulce, pajarito, chota, manguera, bomberito, chino tuerto, pelado, cabezon, habano de carne, etc.

Una mira al cielo y pide a gritos porque eso que deseamos se haga realidad, se materialice.

Verle la cara a dios, es un sinónimo de tener sexo

y entonces si, Enrique Iglesias tenía razón!! Que flor de pueta chei!

Es casi una experiencia religiosa...

Y no por Dios, ni por San Pito. Si no por que es tan difícil conseguir una buena colocada que parece que hay que rezarle a la Virgen desata globos, para que libere la mala energía que cargamos y nos haga entrega de un "coso".

El sufrimiento y las cruces con las que hay que cargar para poder llegar a un orgasmo se hacen cada vez más difíciles.

Y, cómo sermón de iglesia, los hombres aburren.

Y a la única reflexión sensata a la que podemos llegar es: me hago monja.

si usted tiene muchas ganas de reír...

2010-09-25T12:00:00.000-03:00

En el jardín de infantes aprendemos lo básico de la vida: que no hay que sacarse los mocos en público hurgando con nuestros dedos, que hay que pedir permiso para ir al baño y que la merienda grupal es una de las actividades más felices del mundo.

Una de las grandes cosas que aprendemos, es que si tenemos muchas ganas de (llenar con actividad emocional a piacere) y no hay oposición, no debemos quedarnos con las ganas.

Sin embargo a medida que crecemos nos vamos moderando de a poco. Medimos lo que decimos, racionalizamos lo que sentimos.

Lejos quedó la gloria del guardapolvo a cuadros.

Y nos vamos tragando de a poco un millar de sentimientos que no expresamos, que no gritamos y que no reímos.

Y cada vez más se abre el vacío que nos conectaba con esas emociones.

Cuando una risa nos sorprende desprevenida estalla y nos desacomoda. Quizás nos ruboriza.

Cuando el llanto nos invade nos recluímos en un lugar privado, nos tapamos las manos con la cara. Este último acto no se si lo hacemos en orden de recluirnos o de auto-abrazarnos y auto-contenernos.
De todas formas nos averguenza. Nos tapamos. LLoramos contra algo.

Y esto solo hablando de risa o llanto.

¿qué pasa cuando nuestro sentimientos afloran ante la compañía del otro?
¿porque no nos enseñan que si tenemos muchas ganas de decir te quiero no deberíamos quedarnos con las ganas?

No es la oposición lo que nos cohibe. Es el vacío de expresar lo que sentimos. Dejarlo volar en el aire. Sentir que si lo sacamos nos quedamos sin nada.
Es la presunción de que a nadie le importa. De que a "el otro" no le importa. Y el miedo, ese terrible enemigo interno, a no ser correspondidos.

No ser correspondidos no es oposición.
Lo siento, pero te quiero.
Y nadie, NADIE, debería oponerse a que lo querramos.
Sobretodo porque para poder querer a alguien se tuvo que haber dejado...

Pero ese querer, es también que nos quieran.
Lo siento, pero quiero que me quieras.
Y ahí está, cagándosenos de risa en la cara, la puta oposición.

Si hay algo más difícil que decirle a otra persona que la queremos, es aceptar que cuando uno dice querer, en realidad está pidiendo que lo quieran.

Yo no sé si tengo ganas de reír, o de aplaudir, o de cantar. Al menos no así.

¡Cómo explicarle a la señorita del jardín!

Que tengo ganas de reír, o de soñar, o de desmayarme, a tu lado.

Y que inexorablemente hay oposición.

Y que, vacía, me quedo con las ganas...

Películas

2010-09-23T12:00:00.000-03:00

Uno comienza a imaginar. Cuando la otra persona se deja conocer de cuentagotas, no nos queda otra que hacer películas imaginarias. Llenamos los vacíos con proyecciones de cómo nos gustaría que fuera el otro que, sobretodas las cosas, lo vuelven altamente compatible con uno, y, claro, si fuera así, no podría resistirse a nuestros encantos.
Las películas imaginarias son, siempre, un boom de taquilla.
"tené cuidado que no se te salga del presupuesto"
Claro que no, tienen presupuesto ilimitado.
Lo que hay que tener cuidado es aprender a diferenciar entre un corto y un largo. Porque quizás nuestro argumento no puede completar, realmente, la extensión del fílmico.
El problema es, tal vez, cuando las tenemos que enfrentar a la realidad.
Esperamos que nuestra superproducción hollywoodense triunfe, pero a veces se vuelve una pesadez digna del cine iraní o del peor europeo.

Quizas lo mejor sea apostar a una comedia, y que, pase lo que pase, nos podamos cagar de la risa.

Y él dijo

2010-09-21T12:00:00.000-03:00

Noche larga la del viernes. Cita frustrada en el medio y todo.
Comenzo la cena de mujeres.
Algunos detalles incompartibles. Algunas lecciones.
Siempre desde la optica femenina.
El mensaje de un amigo, la huída a un bar, a sufrir juntos.
Entonces dijo: Un hombre que no te hace sentir linda y que no te hace reír, es menos hombre.

Y yo pensaba: Mierda cuanta razón.
¿Cuán lejos estaba yo de averiguar eso por mi cuenta?
¿En que había fallado mi análisis?
¿Por qué en mi lista de pedidos nunca estuvo algo tan básico como eso?
Tan Básico. Pero tan dificil de conseguir.
Hice un repaso rápido por mi mundo sentimental.
No estaba. O si, pero no era exactamente lo que quería. Pero estuvo. Pero no fue de los grandes que marcaron mi (in)existencia. Pero en algún momento estuvo.

Invertí tanto tiempo en tratar de hacer sentir lindo y hacer reír a los otros.

Creo que soy un gran hombre.

Pero nunca me hicieron sentir como una gran mujer. A pesar de cumplir muchos requisitos socialmente aceptados... o socialmente adaptados.

Yo se que merezco más, pero soy tan fácil, que me conformo con que estén dedicándome unos minutos. Aprecio esos minutos, horas y días con las personas.
Todos y cada uno de ellos, son recordados con aprecio por mí. Incluso los más fatídicos.
Compartir la desnudez con otra persona no es un tema sencillo. No es cualquier cosa. Aunque no dure más que ese momento. Aunque nunca nos volvamos a ver.

No todos comparten la misma visión. Algunos que he vuelto a ver ni siquiera me saludan. Otros me evitan.

Pero yo les tengo cierto aprecio, porque compartimos un momento, porque yo SOY UN GRAN HOMBRE.

Charles..

2010-09-19T12:00:00.001-03:00

Hace un tiempo que vengo durmiendo esporádicamente con el mismo hombre.
A veces lo dejo un poco abandonado, lo cambio por alguna locura mortal que se cruza en mi camino.
Cada noche con él es mágica.
Cada palabra.
No me dan ganas de apagar la luz y dormir.
No quiero dejarlo reposar a mi lado, pasivo.

Él escribió:

ella es joven, dijo,
pero mírame,
yo tengo unos tobillos bonitos,
y mira mis muñecas, tengo
unas muñecas preciosas
oh Dios mío,
creí que todo iba bien,
y ahora otra vez ella,
cada vez que llama te vuelves loco,
me dijiste que había acabado,
oye, yo he vivido lo suficiente como para ser
una buena mujer,
¿por qué necesitas una mala mujer?
necesitas que te torturen, ¿verdad?
crees que la vida es una porquería
y si te tratan como a una porquería
todo cuadra,
¿no es así?
dime, ¿es eso? ¿te gusta que te traten como
una mierda?
y mi hijo, mi hijo iba a conocerte.
se lo dije a mi hijo
y dejé a todos mis amantes.
me puse de pie en una cafetería y grité
ESTOY ENAMORADA,
y ahora te ríes de mí...

lo siento, le dije, lo siendo de veras.

abrázame, dijo ella, abrázame, por favor.

nunca he estado metido en una cosa así, le dije,
estos triángulos...

se puso de pie y encendió un cigarrillo, le temblaba todo el cuerpo.

iba y venía de un lado a otro, enloquecida y furiosa. tenía un cuerpo pequeño, brazos delgados, muy delgados, y cuando gritó y comenzó a pegarme la cogí por las
muñecas y entonces lo vi en sus ojos: odio,
auténtico, profundo, secular. yo era malvado, maleducado y loco. todo lo que había aprendido no me había servido de nada.
no había ser vivo más estúpido que yo
y todos mis poemas eran
falsos.

¿como no enamorarse de un hombre así? ¿Cómo no tratar de prolongar la vida con él? ¿cómo no querer pasar cada noche a su lado?
Esta noche, se la reservo. Será especial. nada de velas aromáticas, ni de cursilerías.
Mi cama, Charles y yo. La luz del velador. Y sonrisas cómplices. Y sentimientos varios.

llamado a la solidaridad

2010-09-17T12:00:00.000-03:00

Se solicita con suma urgencia, encontrar al amor de mi vida antes de noviembre, para así poder planificar unas hermosas vacaciones en algún lugar paradisíaco, al que no puedo ir sola porque me da miedo de noche y embole de día.
Considerando que no coinciden mis vacaciones con el resto de mis amigas, necesito la presencia de un masculino, de cualquier grupo o factor, para compartir un viaje. Es necesario que el pueda solventar su parte y su pasaje. No es necesario que me pague a mi.*

El hecho de que tenga que ser el amor de mi vida, corresponde a la impregnación del aroma de esta persona a esos bellos paisajes, y a mantener un hermoso recuerdo de los mismos.

Que sea el amor de mi vida no quiere decir que tenga que durar para siempre. Pero no deberíamos pelearnos durante el viaje.

Si lo ven, pásenle mi teléfono, que me quiero ir de vacaciones este año.

Desde ya, muchas gracias

*siempre que sea un viaje razonablemente accesible. si quiere ir a un lugar exótico de la polinesia, a un 5 estrellas en rarotonga o a china, va a tener que ayudarme un poquito.

la juventud

2010-09-13T22:18:00.003-03:00

Ellos rondaban los dieciocho años. Detrás de mi cabeza escuché una voz. "yo no podría estar con otra persona". No lo pude evitar, me di vuelta. Necesitaba ponerle una cara a esa voz. Ella parecía afligida, quizás esperando una respuesta igual de parte de el. El escuchaba la misma voz que yo, pero no era la misma: Le hablaba a él. Sus ojos estaban abiertos, mirando por sobre las cabezas de los demás. mirando a la nada quizas. O imaginando todas las otras personas con las que trataría de estar si se separaba de ella. O recordando a todas las personas con las que estuvo mientras estaba con ella. O quizas pensando en nada, pero con los ojos bien abiertos.

"digo, yo no me imagino estando con otra persona cuando deje de estar con vos"

Esa imagen, me lleno de melancolía y recuerdos. Esa sensación de que no te importe nadie más me parece tan lejana. Tal vez el escepticismo adquirido después de tantos intentos fallidos. No sé. Alguna vez me hube sentido así. Yo tampoco tuve una respuesta positiva después de similares confesiones.

Un momento de maldad me llevó a pensar que quizás lo mejor sería contarle que ya se le va a pasar.

Ella sabía, de alguna forma intuía, que esa relación no iba a ser para siempre, pero tenía, también, la misma certeza de que no iba a existir persona que le hiciera sentir lo que él le hacia sentir en ése momento.

Esa inocencia, que perdí con los años. Que toda la gente que conozco fue perdiendo. Ese amor, mezclado con idiotez e inexperiencia, pero de alguna forma puro.

Ya no concibo al amor de esa manera. Ni a las relaciones.

Cuanta envidia. No de la inocencia, ni del amor, ni de la idiotez. Sino envidia, de encontrar a alguien que no quieras cambiar, por nadie, en ningún momento. Aunque el "momento" sea solo el presente.

Y envidia, de que esa persona que ella encontró, estaba ahí, a su lado.

me até las manos

2010-09-07T12:00:00.000-03:00

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

No le voy a hablar hasta que él no me hable.

Patitos

2010-09-05T12:00:00.000-03:00

1+1 es 2. No es una obviedad. Es una regla autoritaria a la cual la sociedad decidió aceptar y naturalizar. Altamente comprobable, siempre que, previamente, aceptemos los axiomas de a qué llamamos "uno" y a que llamamos "dos".

Bien. Entonces, Un par es esto que sumamos a nuestro uno para se convierta en dos. El dos, ya de por sí, no es indivisible. Claramente está formado por dos unidades.

Cuando una busca un par, un compañero, está buscando otra unidad que se sume a su propia individualidad. Convertir ese uno, triste y solitario, en un dos: en un patito. Los patitos son seres queribles. Ya su diminutivo implica cierta ternura. Pero, como todo animal, muchas veces caga dónde no corresponde. De todas formas educar al patito también es una cuestión de a dos. Porque de a uno, no hay patito.

Nadie quiere medio patito. Quiere el patito entero. Con sus plumas suaves, sus graznidos violentos y, también, sus cagadas.

No es que discriminemos a las discapacidades palmípedas. Pero en el ideal, nadie quiere un patito sin patas, o sin alas o sin ojos. Queremos el patito completo.

Eso pasa con las relaciones. Se construyen de a dos. Un patito no puede tener dos cabezas, ni sus patas pueden caminar opuestas a su pico.

Es dificil aceptar que nuestro patito, no es un patito. Es más fácil ver la deformidad en el pato ajeno. Requiere valor y coraje, desmembrar a un patito para tener uno mejor.

Ante el fuego y el calor, todos los patitos saben igual de bien. Nadie niega el grato sabor de un pato a la naranja.

Pero si fuera de la sartén nuestro pato se la pasa perdiendo plumas, vomitando conejitos o rengueando, hay que ser fuerte. Pedir ayuda. Charlar con el otro y ser sinceros con el uno. Ese patito está enfermo.

Cuando un patito está enfermo, hay que sacrificarlo. No se puede dejar volar a un pato que no está sano. Tampoco se lo puede meter en el agua porque corre riesgo de ahogarse. Y siempre es mejor prevenir que curar.

Vale aclarar, que si tenemos un patito sano, va a soportar el agua, el frío, va a migrar cuando corresponda y, sobretodas las cosas, va a poder volar.

la sabiduría de Caro

2010-09-03T12:00:00.000-03:00

Yo:
si yo le pregunto a un chabon
si me esta tirando onda
y se me rie
y no me contesta
y me cambia de tema
que significa?

Caro:
significa que siempre cagas el clima
haciendo pregutnas pelotudas

ESTOY RE BUENA!!!!!!!

2010-09-01T12:00:00.000-03:00

Tengo razones para creer que tengo un cuerpo espectacular y voy a pasar a enumerarlas.

1. No tengo celulitis. Vengo texturada para mayor placer.
2. No tengo "rollos", son "manijas del amor"
3. Mi culo no es enorme, tiene el tamaño y grosor perfectos para amortizar los golpes.
4. No soy petisa, soy compacta, lo que permite maniobrarme mejor.
5. Mis manos son pequeñas y siempre, pero siempre, harán ver a tu pene ENORME.
6. Idem anterior pero con mi boca.
7. soy cuasi lampiña, así que con una afeitada rápida resolvemos cualquier inconveniente (esto solo si sos impresionable)
8. Mis senos no están caídos, pero si estuviesen más arriba no podrían balancearse tan radicalmente.

Fiesta, que fantástica...

2010-08-30T12:00:00.000-03:00

No todo es llanto y sosiego. No todo es tristeza y dolor. No todo es amor no correspondido. Si fuese así, este humilde blog se actualizaría mucho más seguido.

Nos fuimos de fiesta. Con la excusa del cumpleaños de una amiga, dormi todo el día para aguantar de pie toda la noche.

Claramente no es una rutina que me agrade, pero romper con la rutina cada tanto es bueno.

Luego de una previa en forma de salón de "belleza" nos arreglamos y maquillamos para engañar a la gente y que piensen que somos hermosas.
Salimos a la calle, la fiesta era cerca, así que caminamos. Se ve desparramábamos tanta alegría que un grupo de jóvenes desinformados nos preguntó hacia donde íbamos y si podían venir. Para agregarle un poco de acción y suspenso, una amiga fue interceptada por una niña que le reclama su speed. Esto implicó una respuesta negativa y un andar más rápido. Pánico (?). Unos señores mayores (podrías ser mi tio abuelo!!) nos gritaron desde un auto... claramente nuestro target es malísimo. Y lo mejorcito antes de llegar a la fiesta, el grito, intento de piropo, en la calle: "Demasiado jamón para dos huevos". Genial.

Música, luces y acción.

Entramos a la fiesta. Gente, oscuridad y reencuentro. Muuucha gente conocida. o desconocida, pero que alguna vez vimos. Saludándonos todos como si fuéramos amigos del alma, reencuentro. Un toque bajón e incómodo, un toque divertido.

Bailé con varios muchachos. me divertí, me reí con y de ellos. Bailé con mis amigas, parodiamos temas, tratamos de seguir coreografías. Descubrí que tengo dislexia corporal. Bue, no es nada nuevo, pero cada vez estoy más dura. Dije que no iba a tomar alcohol. No paré de robar tragos de cerveza.

Uno de los muchachos se me tiró. Vociferaba "esta fiesta está muy tranquila, que bueno. Igual estaría bueno algo de quilombo" No sé bien a que se refería, pero no paraba de repetirlo. Yo le dije que no entendía. No se supo explicar. Me tiró unos besos en el cachete. Un banana: "estás muy linda, perdón te tiré un beso así, no pude contenerme, soy un tarado". Se ve que la previa funcionó y disfrazarme de minita logró sus frutos: me levanté un "chabón". Por momentos me alejé. El pibe era lindo. Mis amigas decían que era una boluda, que le de para adelante. Me molestaban dos cosas: que esté super abrigado en un lugar que apenas se podía respirar y que me aburra, tanto. A mi gustan los que me hacen reir. Pero bueee, caí ante la insistencia de las chicas. EL se confesó ser histérico, pero decía que yo le llamé la atención. Decidí cumplirle el sueño (ah ella, un día con la autoestima alta y ya estaba en estrellita) Nos besamos. ¿Ya dije que fue un reencuentro con gente de la secundaria? Y así me sentí, como de dieciseis años. No por mi, sino por el. El pibe besaba feo, en un besito de 15 segundos logró que me arda toda la boca. Y no fue por calentura, fue dolor. Punto final. En cuanto pude me alejé de el y volví a pasarla bien con mis amigas.

Fue una buena noche y reafirmé mi elección. Y aclaro: no es de histérica. Pero no quiero estar con alguien sólo porque no tengo a nadie. Si no me cae bien, si no me besa bien, si no me cierra, entonces ¿Para qué?

No tengo ganas de perder el tiempo. No tengo ganas de estar por estar. Sí, la pasé genial. No me arrepiento. Pero tampoco voy a seguir remando algo irremable. A veces es mejor dejarse llevar por la corriente.

¿Cómo te llamás?

2010-08-28T10:31:00.001-03:00

En mi grupo cerrado de amigas de hace tiempo hay un nombre que se repite constantemente: PAblo.

Cada una de nosotras compartió sábanas con -a veces más- uno.
Cada vez que nombramos a Pablo hay que aclarar: mi amigo, apellido, ocupación, de dónde lo conocemos.

Cada una va llenándo su vida de Pablos. Sin quererlo, aparece gente y más gente, y que le vas a hacer, es casi imposible hacer una reunión sin un Pablo. Y aunque no lo invitemos, quiza caiga algún colado, amigo de amigo de amigo, que se llame: Pablo.

Y me pregunto, ¿le pasará a todos los grupos lo mismo? ¿Estamos destinados a cruzarnos inexorablemente con todas las personas que se llamen de determinada forma? ¿Todos los grupos tendrán un "nombre" que los persigue?

Algún día un grupo de investigadores de la Universidad de Ohio, nos revelará el acertijo.

Ya tomé una decisión

2010-08-25T12:57:00.000-03:00

Nadie es dueño de su destino. Esto es una realidad. Uno es dueño de sus elecciones, pero si algo esta destinado no hay con que cambiarlo. Sólo hay que saber reconocer que cosa es el destino y que cosa es una elección. Porque allí está el secreto.

Uh, si hubiera publicado un libro con forma de cofre con la frase anterior, seguro que era best-seller. En fin.

De las caídas también se aprende. Y si en tanto tiempo de buscar pareja no la he conseguido, nada dice que de acá a fin de año lo haga. Así que me relajo. Y abandono la búsqueda. De acá a fin de año: YO. Con la cabeza arriba y disfrutando. Y se acabó.

Se acabó el suplicio.

Eso si, este blog sigue. Porque aunque haya elegido no hacerme mala sangre, eso no quita que el destino me cruce con varias fuentes de inspiración para escribir nuevos posteos..

.. o que en las noches de melancolía reviva viejas historias...

Mi ex

2010-08-22T11:44:00.002-03:00

Alguna vez, contenida en los brazos de aquel al que amé incondicionalmente, pensé: "es esto, no necesito nada más".
Pero por fortuna, buena o mala, uno despierta de ese letargo que es el enamoramiento, y se da cuenta. Se da cuenta que el amor es un verbo y se desarrolla en acción, que no importan las palabras. aunque sean necesarias. Que si te amo, no te alejo. Que si te amo quiero compartir todo con vos.
2 meses, para acostarse conmigo, en pro de demostrar que me respetaba.
No se cuanto tiempo hasta que me reveló su apellido.
Muchos años. Ni un sueño, nada. Una ciudad que era para el hermosa, que era su felicidad. la compartimos en el último tiempo, casi de los pelos, por 3 días.
y que no quiero que vengas para mi cumpleaños. Y que te dejo así sola sentada. Y que no me pasa nada a los gritos, y que vos no entendes, y que este libro no es para vos.

Yo prometí que te iba a amar para siempre, desde la ignorancia. Porque amor no es un sustantivo. Es un verbo. Y se escribe de a dos. Y para amar a otro es importante quererse a uno mismo. Y cuando uno se quiere a uno mismo se da cuenta que debe alejarse de lo que lo hace mal. Aunque eso sea lo que uno quiere tener más cerca.

Mi ex ya no es. Lo dí por muerto. Hay otra persona en su cuerpo.
Mi ex consideraba al sexo como algo respetuoso, hoy solo quiere "pasarla bien"
Mi ex no se sacaba fotos porque le robaban el alma, hoy publica sus primeros planos.

No se, no creo que la gente cambie. Siempre se puede crecer, aprender, elegir cosas que no hubieramos elegido en un pasado.
Pero no cambia. La gente se resigna.

Yo prefiero pensar que estás muerto, a resignado.
Yo prefiero pensar que fue real lo que conocí.
Sino solo me queda pensar que todo, todo, fue mentira.
Pensar que "este" sos vos.
Y que la única persona en el mundo que alguna vez me dijo que me amaba, está durmiendo. Pero existió.
Y si no existió. Y si todo fue una mentira. Eso quiere decir, que soy yo, la que está muerta.

Lucky

2010-08-08T18:08:00.002-03:00

Debo reconocer, que más allá de todo, tuve suerte. Soy una persona afortunada. Lamentablemente soy un poco masoquista y pareciera que solo me intereso realmente por aquellos que me hacen mal. Pero soy afortunada. Y muy a mi pesar, Muy a pesar de no poder darles lo que esperan, tuve la suerte de, aunque por períodos cortos, conocer a gente buena. Gente que me hizo feliz por un breve lapso.
Lamentablemente uno espera más y las cosas no siempre son lo que parecen.
Mi cabeza todavía tiene que procesar muchas cosas antes de poder dar. En el fondo se que puedo dar mucho. Pero no es el momento.
Y por eso, es mejor, estar solo. Para no lastimar a nadie. Porque soy linda, soy una linda persona Y me duele mucho hacer sufrir a los demás. Creo que es momento para ser un poco más egoísta y no meterme con nadie. Porque tengo suerte y se que puedo conocer a gente linda y buena. Y porque me encariño fácil. y porque no quiero lastimarlos. Por eso. Quiero estar sola. Porque soy una persona muy afortunada. Y puedo elegir

ya no entiendo

2010-03-08T02:52:00.002-03:00

Es que es muy dificil enteder a los hombres.
Una amiga sostiene una teoría del hombre "maraca". Que no tiene huevos para aceptar que nos ama. que tiene miedo de pedirnos a los gritos que nos quedemos a su lado.
Por que? Por que un amigo le dijo que dijo que ellos tardan más en darse cuenta. que ellos necesitan que la mujer les de a entender que ellos nos quieren a su lado. Eso dice uno. Y nos cae bien y lo aceptamos porque, en definitiva, es lo que queremos escuchar.
Pero esta el otro. El que en el borde del enamoramiento, se da cuenta que todo se pone demasiado serio y dice "eh.. yo no quiero una relación" y se va. Y deja a su chica/ mujer porque sabe que no le sirve ese tipo de relación. Por más que la adore.Y por más enamorado que se sienta. Se ríe, como nosotras, porque "me enamoro de todas".

Pero ni uno ni otro explican al tercero.
ese que no quiere una relación seria, pero nos da todos los indicios que nos hacen pensar que si. Ese que dice y que se contradice con sus actos. Ese que esta a la vera de cualquier otra mujer. Pero que no elige a ninguna otra más que a nosotras. Ese que no quiere una relación, y a pesar de que se la pedimos, no se va. Ese que se cree coherente, pero no lo es. ese que mantiene un discurso que se deshace en los hechos. Ese que nos robó la tranquilidad y que nos llenó de felicidad. ese que tuvimos que echar de nuestra vida porque preferimos una vida vacía a una vida llena de incertidumbre. Ese que no nos quiso dar estabilidad, pero nos dió todo lo demás para hacernos felices. A ese le digo adiós. Y que lo extanio. Y que no lo entiendo. Y que a veces no hacen falta la palabras. Y que aveces sobran las palabras. Y que a veces, solo a veces, necesitamos que nos digan eso que esperamos oir, aunque no fuera cierto.

Y lo cito a mi amigo (?) Bon JOVi. "If you don't love me, lie to me. 'cause baby your the only thing i belive."

el tema es que ya no los entiendo. En el fondo, todos los hombres son iguales. Pero en la superficie nos dan respuestas muy distintas. Pero en los echos. Ninguno de los tres casos puede justificarse.

la culpa es nuestra!

2010-03-02T23:45:00.002-03:00

En serio. que le vamos a hacer? Nosotras seguimos todas las peliculas para minas en la tele, en el cine. Escribimos blogs, los leemos. Vivimos toda nuestra vida para enamorarnos de la persona incorrecta, quizás para que sea más dulce el encuentro con la correcta.
Entonces ellos nos ven así. Somos una mezcla rara de Sandra Bullock y Meg Ryan. (gracias a dios no tengo la nariz de Sandra)

No se que es lo que realmente ellos esperan de nosotras. Esta mal soniar con una pareja? pensar que quizas, solo quizas, esta vez no estemos de nuevo en un callejón sin salida?

No, no está mal. Ni siquiera es un problema. Hasta que a alguien se le ocurre que "tenemos que hablar". Y de que hablamos? Bueno nosotras le decimos que estamos bien con ellos y que nos gusta, y que podemos tener muy buen sexo, pero también hablar, y compartir momentos y ver tele y peliculas. Y que obtenemos de esto? una patada en la cara. Una reafirmación de que estan igual de cómodos que nosotras, pero que no estan enamorados.
ja!
y de repente, ellos son los astros del amor. Ellos son los que NECESITAN estar enamorados. Ellos son los que CREEN en el amor. Y los que lo están dispuestos a esperarlo, a nuestra costa

Y que pasó con las boludas románticas?????? nada, pero sucede que nosotras no creemos tanto en el enamoramiento como ellos. Nosotras buscamos estabilidad.
Muy a pesar del príncipe azul, nos conformamos con el sapo verde, verrugoso y come insectos, con tal de que se quede a nuestro lado. Buscamos companía mas que a brad pitt (aunque nuuuuuuuunca le diriamos que no a Brad), buscamos alguien con quien reirnos, con quien abrazarnos y a quien llamar para que nos diga que justo estaba pensando en nosotras-aunque solo sea porque le dejamos el banio lleno de pelos-
Y son ellos los que buscan a la diosa del olimpo. ellos buscan a la mina con el ventilador portatil y el reflector que los deslumbre. Nosotras somos mucho más simples.

Pero es nuestra culpa, nuestro apoyo indiscriminado a las imbélices enamoradizas, lo que hace que ellos piensen que cualquier mimo, cualquier comentario sobre lo que dijimos de ellos, cualquier llamado "de más", les haga saltar a la defensiva para hacernos recordar que ellos no quieren una relación. Y por que? porque ellos creen en el amor, pero lo ocultan. Y nosotras? nosotras la mayoria de las veces, solo queremos divertirnos.

Y si...

2010-01-20T00:14:00.002-03:00

Y si, hacía meses que no venía yo por estos pagos.
hacía tiempo que no quería escribir nada por temor a que otros lo lean (y con otros me refiero a una persona con la que me estaba des-desahuciando y amigos en común)
hacía tiempo que no descargaba mi ira conta y mi fascinación por tener una compania del sexo opuesto (y si, chicas, lo siento, me gustan con miembro)
Entonces vuelvo a lo mismo. la inseguridad, la coraza de siempre llegó incluso a afectar una de mis creaciones más queridas (si, soy así de mediocre)
Pero no nos durmamos! hay mucho tiempo por recuperar y muchos hombres por rompernos el corazón (o las pelotas)!

Así marco este regreso! y espero que se venga con todoooooo. Sale con pitos y matracas (esperemos más pitos que matracas)

Fernet con cola y good show!

Visita al médico

2009-11-28T14:37:00.002-03:00

Ya de por sí visitar a un médico es una situación bastante vergonzosa. Sacarte las zapatillas y darte cuenta que tenía un agujero en la media. que te hagan sacar la remera y no estar depilada. Que te estrujen la panza y tirarte un pedo. En fin, millones de ejemplos. La misma verguenza. Sin embargo en el ginécologo eso no sucede, ya que tenés un cuartito para cambiarte dónde nadie tiene que ver si tenés o no agujeros en las medias. Entonces te ponés la bata, te sentas en la silla "bien cerquita del borde, un poquito más, ahí, muy bien" Sexy? no. Si el médico es hombre y está bueno, cagaste. empezás a rogar no excitarte, porque, claramente, se va a dar cuenta. Entonces te encontrás mirando al techo, rogando no calentarte mientras te meten cosas en la vagina. Y eso no es lo peor. Mientras te toca te hace preguntas! "Tenés novio?" No. "Pero cómo una chica de tu edad tan linda no tiene novio?" querés que me pegue un tiro? pensás, mientras él le pone fijador a tu muestra. Después te toca las tetas, y te das cuenta que hace mucho que no te las tocaban. Por suerte su mirada no está más ahí abajo, por lo que te relajás, pero no tanto! porque tenés miedo de ponerte colorada o que se te note en la cara.
entonces te dice "listo". Y mientras le entrega la orden a la secretaria, vos te vestís, lo más rápido posible. Se saludan, te vas. Y listo. ya pasó el mal trago. Pero te queda la verguenza de saber que él sabe más que vos, que seguro se dió cuenta.

charla en vivo

2009-11-18T12:55:00.000-03:00

Graciela: Y marianita ¿como estas?
YO: Bien, por suerte
Graciela: ¿con novio o sin novio?
Yo: sin novio...
Graciela: Están todos pelotudos.

los hombres de marte, las mujeres de venus?

2009-11-11T01:11:00.003-03:00

Prometo algún día pegarle una ojeada a ese libro. Ojeada, no creo que jamás forme parte de mi biblioteca.
Puede ser que diga algunas cosas que ya se. puede que no tenga nada que ver con este post.
Pero mis últimas reflexiones, me dieron un gran calambre. Por ello decidí no flexionarme más y quedarme sentada escribiendo (cuac)(acabo de ganar un premio al peor chiste del anio)

Y la conclusión es la siguiente. Ellos nos escuchan. Si, nos escuchan. Y lo peor de todo: Nos creen. Ellos toman nuestras afirmaciones como válidas, cuando nosotras queremos decir lo contrario. Dejan de lado nuestras otras seniales: nuestro comportamiento, trato hacia ellos, gestos, caricias. Sólo toman lo que decimos como cierto.
Y nosotras, sordas. No creemos ni una sola de sus palabras. Son meras mentiras. "se hacen", pero demuestran lo contrario. Nos creemos que sabemos reconocer sus gestos, su comportamiento, su trato, sus caricias. Todos son indicios de lo que "realmente" les pasa. Aunque digan lo opuesto.

Y así nos va. escribiendo en blogs a la una de la maniana, leyendo tantos otros. Tantas historias parecidas que nos hacen concluir en un "al final, son todos iguales" y "el que es distinto, ya está con otra"

Si pudieramos alejarnos un poco de nuestra femeneidad, y decir lo que realmente nos pasa en lugar de enviar seniales hacia un receptor que tiene una codificación completamente distinta a la nuestra y entiende palabras y no gestos, quizás sería más fácil comunicarnos.

Pero si esto fuera así. Si pudieramos realmente hacerlo, si pudieramos hablar. Seguramente no tendríamos con qué soniar. No podríamos anhelar que ese hombre que nos entendiese ajuste su antena y pueda finalmente ver que es lo que queremos.

Entonces? Hay solución? Eso depende, si queremos poner los pies en la tierra o seguir soniando...

Doritos

2009-11-07T19:28:00.002-03:00

"Que vuelvan los lentos" se refiere a que vuelvan los temas lentos. no los hombres lentos. ustedes tienen que avanzar! entendieron??????????????????

Primeros besos...

2009-10-31T21:28:00.002-03:00

No, el primer beso no. Ese siempre es una mierda. Sos, joven, ansioso, quizás hasta muy chico.
Pero los demas... esos primeros besos. La primera vez que besaste a cada una de esas bocas. Esa frescura. Esos nervios. El temor de dar el primer paso. Esperar que arranque el otro. Miradas que se cruzan y se esquivan, manos temblorosas que se rozan. Miedo. Mucho miedo. Ganas. Todas las ganas.
EL pánico de no saber si la otra persona es tierna y amistosa o si está buscando lo mismo. El miedo de confundir nuestras ganas en el brillo de los ojos del otro.

Y finalmente alguien, nervioso, tiritando, toma coraje y da el primer paso. Y surge esa magia. Ese temblequeo baja hacia el estómago, todo da vueltas y querés que ese momento dure un poco más. mucho más. Porque nadie sabe que decir después. Se miran, se rien, y para no decir nada, se siguen besando.

Esos primeros besos de ganas guardadas, de largas conversaciones, de raros intentos de acercamientos, que terminan en grandes besos apasionados... esos son los mas lindos.

Manos

2009-10-22T15:41:00.003-03:00

Manos que aparecen para darnos seguridad
Para llenarnos de caricias

Manos que repelen las nuestras
Manos que sanan
manos que se tienden para levantarnos

manos que se apoyan

manos que golpean, que trituran, que muelen

Manos que deshacen

manos que crean
Manos que pintan, que dibujan
Manos que tiemblan

manos que apretan
manos que ahorcan

manos de todos los colores
manos de todos los tamanios

saber distinguir la mano amiga
y alejar la enemiga

eso es sabiduría
la sabiduría trae paz

manos nuevas, llenas de expectativas

manos viejas, experimentadas
manos ansiosas
manos viajeras

manos sucias
manos vacías

quiero una mano, que sostenga fuerte la mia
porque mis manos son pequenias, y no es fácil apoyarme en ellas para sostener el equilibrio

manos que hacen música
la música que trae paz y alegría

dame tu mano.

En un pozo...

2009-10-19T13:17:00.003-03:00

Es necesitar ese abrazo, tanto, tanto tanto.
Unos hombros sobre los cuales llorar desconsoladamente
Unos mimos en la cabeza para recordarte que alguien te acompaña

Y saber que estas desolada y no podes dar nada a cambio de todo eso
te impide pedirlo...

entonces te ahogás en tu mar de lágrimas, y soñas
con esos besos y esos abrazos que te están negando
... que te estás negando.

Y justo cuando querés hablar y cuando queres pedirlo,
los mocos te taparon la voz...ya no podés más

y la gente a tu alrededor no entiende, no ve,
lo triste que puede ser, estar solo, hundido, en un pozo.

la frase perfecta para este momento

2009-10-12T21:24:00.003-03:00

I'm not willing to gamble my whole life...on someone who's...well, not quite sure.
It's like you said.
I'm still looking for something...
more extraordinary than that.

en un día nublado como hoy...

2009-10-05T09:32:00.002-03:00

Salir con la frente en alto,

con el pelo revuelto por la humedad.

Mirar al cielo que te escupe lluvias leves en la cara y gritarle:

"Si, prefiero creer sus mentiras que enfrentar los hechos"

Es que a veces, un buen momento es tan necesario...

angustia

2009-09-29T13:16:00.002-03:00

ese nudo en la garganta que no nos deja respirar. esa sensación de estar siendo superada por algo que es más fuerte que uno. y todo el tiempo. A veces te ponés alegre por los demás... y a pesar de eso, el nudo te oprime.
Ni siquiera deja salir las lágrimas. Tampoco deja espacio para que la sangre suba al cerebro y puedas pensar claramente.
Alguien dijo que es mejor dejarlo ir, pero el nudo no se va...Vuelve aleatoreamente en los momentos menos esperados. y querés hacerlo explotar en un grito desesperado. Pero no podés gritar. A duras penas podes hablar. Y tampoco es que quieras hacerlo. Lo único que querés es que pase...rápido.

Milanesa

2009-09-19T19:46:00.003-03:00

Como si fuera un pedazo de nalga en los momentos previos al empanados, mi ternura se fue incrementando a los golpes.
Creo que todo tipo de experiencia presenta un lado positivo: el de aprender algo y, eventualmente, modificar -aunque sea un poquito- nuestra cosmovisión.
Siempre me consideré una persona violenta. Por lo general verbal, debido a mi tamanio e incapacidad motriz.
Muchas veces me imaginé que yo reaccionaría mal a una situación violenta. Que ese tipo de situaciones me pondría ante la divisoria de replantear mi fe en la sociedad y en la igualdad. No me gustan las distinciones entre "ellos" y "nosotros". Si bien me encantan los chistes xenófobos, se limitan a una exhacerbación de los estereotipos sociales y son, de alguna forma, una crítica a la discriminación. Entiendo que el mundo y nuestras sociedades se han basado en las confrontaciones, en las guerras, en las divisiones y no en la integración, el respeto y la igualdad. Vivo en un país que está lleno de charlatanes que jamás presentarán respuestas serias ante los problemas de desigualdad social que vivimos. Y aún así no pierdo la esperanza.
Conocí personas dolidas por el maltrato cuyo suenio -plagio a la triple a- era montarse en una camioneta a matar "negros". Conozco personas que quizás no lo harían, pero no están en contra de eso. Y lo acepté. Porque nunca estuve segura de cómo podría reaccionar yo después de algún ataque.
Sin embargo, puedo decir que los cambios no fueron tan radicales. Si bien me siento desprotegida y con mucho miedo de salir a la calle, no creo que se merezcan la muerte, la cárcel (en los términos en los que se aplica, no como integrador social) o la tortura. Si, me quitaron algunas cosas materiales y sobre todo el suenio. Me quitaron el salir medianamente tranquila a la calle y me dieron una paranoia constante. Pero no dejan de ser seres humanos, que hacen lo que hacen porque como sociedad no les dimos las herramientas para ser otra cosa. Porque no los valoramos, ellos no sienten ninguna valoración por los demás. Porque están desprotegidos, entonces estamos todos desprotegidos. Y entonces se da la división: "ellos" contra "nosotros", buenos y malos. Yo sigo soniando con poder borrar estas limitaciones. Poder abarcarlos y que seamos "todos". Poder amarnos y respetarnos y vivir en paz.
Pero hay un solo sentimiento que me agobia. Cómo poder eventualmente planificar una pareja, una familia en un lugar así. Cómo poder velar por los seres queridos cuando hay tanto quilombo afuera? qué haría yo si me pasara esto con un ninio en mis brazos o embarazada? qué haría yo si le pasa a un hijo mio?
Creo que no hay respuestas para esto. espero que se pueda encontrar una solución mejor, que presentar los papeles para ir a vivir a Canadá.

Y ella dijo...

2009-08-28T00:36:00.003-03:00

"... estoy buscando un hombre nuevo con el cual frustrarme, nuevamente"

Risas, muchas. Lágrima rodando por el rostro. Pero no, esa lágrima no era de risa, era una lágrima de tristeza.

Y si, un grupo de frustradas buscando nuevas frustraciones.

Hay quienes sufren porque se enamoran una y otra vez de personas que no las quieren.
Hay quienes sufren no poder enamorarse de quienes lo aman.

Hay quienes perdimos la esperanza de enamorarnos y ya no buscamos amor, sino compania.

Hay quienes logran que cualquiera se enamore de ellos.

hay quienes vivimos viendo como nadie se enamora de nosotros.

Y en ese sentido, tengo una alegría. De alguna forma predestinada, me siento una celestina del amor... de alguna forma esos hombres que no se enamoran de mi, terminan super enamorados con la siguiente mujer que los acompanie. No solamente eso, sino que son correspondidos.

calculo que después de mi, cualquier cosa se asemeja más a lo que uno suenia.

y si... insisto... tengo un blog.

A vos se te nota Carrefour

2009-08-18T20:59:00.002-03:00

Mónica: Y vos estás de novia?
Mariann: eh...
Mónica: Porque siempre te veo parecés tan solita...
Mariann: eh...(gesto de levantar los hombros y que le vas a hacer...)
Mónica: Vos tendrías que estar con alguien
Mariann: (Sonrisa entre falsa, tierna, y al borde del llanto. Si, una mezcla de las tres)

Y todo el tiempo pensando.. y sí.. tengo un blog.

Ablandando el desahucie

2009-08-11T23:59:00.002-03:00

Busquedas... frustradas...

Nunca se preguntaron porque esa mina que no vale ni la mitad que nosotras tiene un novio? sisi, ni en pedo saldrian con ese pibe, pero ELLA tiene novio. Y EL -por el que, insisto, no dan ni dos centavos- la toma de la mano, le hace cafe y la abraza por las noches...
EntonceS? What pass? dicen los pensadores modernos..Que te pasha? dicen algunos políticos sin cargo fijo.
Pasa que nos volvemos selectivas, y nos cansamos.

Pero no perdamos el tiempo queridas! que aqui ya tuvimos bastante contención para nuestros pesares... es hora de tomar al toro por las astas y salir a ganar! oh yeah.

1er paso: Actitud. Soy una diva. Me creo Carmen electra (o cameron diaz, todo depende de la taza de corpinio que uses). La actitud lo es todo. Si, estamos buscando marido, pero que no se note!!!!
2ndo paso: La práctica. Salir, chamuyar, encarar, no rendirse. Aunque no lo toquemos ni con un palo, sonriamosle, riamosnos de sus chistes, y dejemoslo que nos toque la mano -nada mas- mientras nos habla. Así, sólo asi, podremos estar serenas cuando venga Brad pitt (o marley, segun gustos) a encararnos.
3er paso: No prostituirse. Las putas nos gustan a todos. Y es muy fácil llevarse un hombre a la cama (especialmente a las 5 am) solo con ofrecérselo. pero si queremos que nos saquen a pasear y nos llamen al siguiente finde, necesitamos mostrárnos sexies sin apoyar nuestro culo sobre su "amigo". No digo que no se vayan con el la primer noche, digo que no se suban a un canio para levantar algo...

y si me preguntan a mi... y no, a mi nunca me funcionó. Pero como te cagas de la risa hablando con desconocidos! Eso es una buena noche! Terminar con tus amigas solteras a las 6 am bajoneando en un mc donalds porque no se levantaron ni a la mugre del piso... Esas noches, para mi, son unicas...

A veces...

2009-08-04T20:04:00.002-03:00

A veces no es sólo la falta del otro
ni la carencia de compania
ni la ausencia de sonido.
A veces es saberte duenio de un destino
y no saber hacia dónde ir

A veces es sentir que tenés en tus manos
las riendas de un caballo desbocado,
incontrolable.

A veces es sentirte presente de un presente que jamás imaginaste.
Es sentirse agradecido y maldito a la vez.

A veces es tan doloroso que no se cura con besos.

Es sentir que lo perdiste todo aunque no te falte nada.

A veces es la búsqueda inexorable de lo que ya no está.

No es difícil perder el rumbo, el problema es no tenerlo.

A veces sentis esperanza y otras la ves desvanecerse.

Es sentir que tu techo no es tu casa y que queres volver a otro lugar.

A veces, simplemente, estas desahuciado.

Se dice de mi...

2009-07-29T15:19:00.001-03:00

Tuky dice:
sabìas que sos como un huesito caracú?
Tuky dice:
adentro sos blandita, sabelo
Tuky dice:
fin del comunicado

Bonsai histories

2009-07-17T01:52:00.002-03:00

El bonsai es tal vez tan fuerte como un árbol normal. pero pequenio. quizas porque no le dieron el espacio suficiente de tierra para que pueda crecer enorme. Pero esto también lo salva de que lo talen para hacer papel o muebles. Entonces, a pesar de su pequenio tamanio, puede sobrevivir más tiempo para dar oxígeno al mundo. El bonsai aparenta necesitar menos cuidados que un árbol normal por su talle. En realidad, el bonsai es frágil y necesita muchos cuidados.
Alguien decidió que este mini-árbol no tenga más espacio para crecer, pero lo que parecía un impedimento para que crezca un árbol sano y fuerte, devino en una hermosa criatura que se puede apreciar desde cualquier ángulo.
Los árboles guardan consejos sabios, experiencia y aprendizaje. el bonsai también.
No menos, solo que compactada. El bonsai aprende de golpe y de muy pequenio lo dura que es la supervivencia, pero eso no le impide sacar flores.

En otro post me comparé con uno, porque necesitaba agua, luz y alguien que me cuide cuando me enfermo...
Es que el bonsai es todo eso, y mucho más.
Hoy me hicieron brillar. Maniana me saco lustre. Y hasta no opacar al sol, no paro.

Dia de domingo

2009-07-12T21:02:00.002-03:00

Pensé que este domingo iba a ser distinto. Que debía estar más tranquila y que no iba a estar mal.
Creo que es inútil. Los domingos son una mierda. No importa que salga el sol, no importa lo que hagas ni con quien estés. Los domingos son domingos y tienen la cualidad de tirarme para abajo.
La semana que viene es una buena semana. Estoy más tranquila y debería estar ansiosa por la semana que comienza. Sin embargo estoy triste. Quizas porque se vienen cambios, quizas porque la nubecita gris que veía en mi futuro se volvió negra. Quizas porque no soy una gran poeta...

O quizas, simplemente quizas y con una certeza casi ciega, quizas porque es domingo

final de juego

2009-07-05T12:37:00.002-03:00

Cuando dos personas comienzan una relación dispuestas a no comprometerse en nada. Sin esperanza de que ésa sea la persona que esperabamos, y con visiones completamente distintas de lo que espera cada uno en la persona por la cual estará dispuesta a entregarse sin restricciones, uno cree que nada puede salir mal. Nadie puede salir lastimado. Y es verdad. Pero a la larga te ves obligado a replantearte lo que esperás para el futuro, el camino que querés armar y que tomar y que dejar del presente. Cuando uno idealiza y esa idealización es realista y aplicable a la realidad, pero no coincide con la otra persona con la que se esta pasando el momento, lo mejor es dejarlo de lado. Esa compania que nos brindaron, que nos hizo sentir bien y cómodos comienza a diluirse en un sin fin de necesidades no satisfechas que vuelven para reclamar lo que alguna vez quisimos. Y no hay retorno.
Y en ese punto las cosas se resuelven de a dos. Y cuando cada uno tira para otro lado, y cuando sabés que no querés envolverte en algo que no puede darte lo que necesitás y que tampoco podés exigirlo porque concibe al mundo y al amor de una forma completamente distinta a la tuya, bajás la cabeza.

Y es triste. No es malo, ni aterrador, ni deprimente. Es triste saber que esa alegría que te brindaban desapareció y se transformó en un camino sin salida. Es triste no poder manipular tu cerebro para decir "y qué si no estoy enamorada, la paso bien? " y levantarte abrazada a una persona, que podría ser otra, porque ya te da todo lo mismo y llorar, antes de siquiera levantarte para hacer el primer pis del día, llorar, abrazada a una persona que no puede - ni quiere- contenerte.

Y es triste, pero sabés que lo vas a superar. Elegís creer que hay esperanza, aunque no la tengas, sabés que va a volver, y que hay alguien allá fuera que busca lo mismo que vos. Y te quedás con eso. Con la esperanza de saber que algún día no vas a estar tan triste.

pensar (boludeces)

2009-07-03T17:49:00.002-03:00

A veces me consuelo pensando que la historia me dará la razón y todos los hombres que me conocieron se darán cuenta que soy la mejor mujer que pasó por sus miserables vidas.

Acto seguido, próximo pensamiento es que se darán cuenta tarde - como siempre- y que al fin y al cabo voy a terminar muriéndome sola.

y defino: no, no quiero justicia ni histórica, ni poética y, mucho menos, divina. Quiero un presente con más ganas y pasiones y amores y desenfrenos. mmm Un presente contínuo, claro. Si vamos a pedir, pidamos bien.

Aunque pedir bien sería: quiero un hombre bueno, lindo, dulce que me ame, machote etc. Porque en definitiva una se amarga y termina pidiendo "ALGO". Y después viene ese algo, pero una se quiere matar y termina haciendo un blog que leen muchas otras que también recibieron un algo y también se quieren matar y eso te deja pensando que quizás la culpa es nuestra. NOOOO. Jamás. La culpa es del que nos malinterpretó y nos mandó "ALGO".

Eso. feliz (?) viernes

angustia oral

2009-06-30T17:03:00.001-03:00

ay ay ay...

el lamento, la angustia, el bolo en la garganta que nos coarta la respiración honda y saludable, la hinchazón de los pómulos, las puntadas en el pecho, el irrefrenable deseo de destruir todo lo que tenemos cerca y el terrible e insaciable llanto. Llanto que deja sábanas mojadas, papeles rotos y abollados, pelos ensortijados, dolor en la mandíbula, labios secos.

el deseo irreductible de que nos acaricien la cabeza, nos aplasten la nuca contra su pecho y nos llenen de contención.

la angustia se manifiesta de muchas formas, pero es la ansiedad, en realidad o en mi realidad al menos, la que se expresa en público, la que ven todos, la que no podemos controlar y hasta a veces tardamos en darnos cuenta.

cuando algo nos supera, muchos tendemos a meternos un dedo en la boca, un cigarrillo o comida. Pero cuando el deseo sexual (y la falta de realidad sexual) nos incitan lo único que deseamos meternos en la boca es un falo, un miembro viril duro, tibio, latiente, que nos suplante ese chupete que carlitos balá nos hizo abandonar frente al televisor (dios,porque no hacen chupetes para adultos la puta madre). Esa necesidad, aveces acrecentada por el acohol, nos hace no pensar en otra cosa que chuparla. Y ya no queremos saciar nuestras ganas de llegar a un orgasmo o de que nos cepillen o de un encuentro amoroso o de un abrazo post- coital. No. Ni un beso nos conforma, ni un chocolate ni una llamada telefónica ni una buena paja. Solo queremos saciar esa angustia oral, con alguien que esté afeitado (por favor así no irrumpimos nuestra labor sacándonos pelos de la boca) y limpito (nada como el olor a bebe de un pito recién lavado)(ok, ok suena pedófilo, pero me refiero a ese olor inmaculado, el olor a piel sin desgaste, sin ambiente, sin ropa sucia, sin siquiera -y hasta ese momento- el olor a mi, sin olor a desodorante ni a perfume ni a nada). Esa sensación hermosa, finalizada en una eyaculación (o externa o interna, nada de escupir porque arruinan el frágil clima de sagrada revelación). Eso es lo que nos calma la angustia. Y después si, cuchara hasta el manianero.

Baile

2009-06-28T15:21:00.001-03:00

Quien no estuvo en una de esas fiestas donde se la paso bailando y chupando toda la noche? En la que miraba a los ojos a sus amigos y el resto de las personas no existía? donde la comunicación se daba en miradas y gestos y no hacía falta nada más?

A veces nos encontramos bailando con un extraño. Sumidas en la posibilidad de proyectar nuestros sueños y convertirlo en el príncipe azul. Y bailamos y nos reímos y nos tocamos.

Pero los bailes se terminan, de madrugada. Alguien prende la luz y los rostros felices se tornan pálidos, avejentados, ojerosos, transpirados, despeinados. La máscara de pestañas se diluye por el rostro dejando trazos negros. Los labios ajados y los dientes amarillos de fondo en una sonrisa desdoblada.

Se acabó la ilusión. Se acabó la alegría. Los cuerpos se inundan, ahora, en cansancio y los huesos pesan, duelen, se sienten húmedos.

Cuando comenzamos a bailar, sabemos como vamos a terminar. Pero bailamos igual, porque nos da alegría, y aunque se esfume en unas horas, y aunque tardemos una semana en recuperar las fuerzas, bailamos. Una y otra vez. Y hasta soñamos con volver a bailar pronto.

Y eso pasa en algunas de las relaciones que empezamos. Sabemos que son sólo un baile - a veces una pieza, a veces toda la fiesta, a veces un concurso- Pero sólo eso. Y las disfrutamos y lo pasamos lo mejor posible, a pesar de los pisotones y de la falta de ritmo y de la sudoración. Y alguien prende la luz y nos avisa que ese maravilloso momento se terminó. Y vamos a estar un tiempo tirados y cansados hasta recuperar esas energías. Y ansiamos el próximo baile. Y bailamos de nuevo...

asumir responsabilidades

2009-06-24T19:27:00.003-03:00

La palabra responsabilidad esta llena de cargas negativas. la usamos (mal) para denotar aquello que hacemos porque, decisión consciente mediante o no, debemos hacerlo.
Asumir una responsabilidad también tiene una carga negativa: despojarse de deseos -a veces caprichos- insertarse en la sociedad como producto de ella y no como inquietud interna, hacer lo que deberíamos hacer por ganas, amor, locura, sólo por el mero acto de cumplir.

Creo que me toca hoy, tratar de quitarle el peso a la responsabilidad. Vivirla con gusto. Querer lo que uno hace, por más que se haya vuelto rutinario.

Soy responsable de éste blog -hace varios días sin actualizar.

Soy responsable de mis decisiones. De mi actualidad. De mis heridas.

Soy responsable de mi vida.

Sé que algunas decisiones pueden lastimarme. Soy consciente de que hago cosas que me van a lastimar pero no dejo de hacerlas. Pero trato de disfrutar.

Asumí la responsabilidad de disfrutar lo que tengo. Lo que se dió y lo que sea que esté por venir. Como venga, responda o no a mis caprichos.

Asumí la terrible responsabilidad de ser feliz.

Para una personalidad autodestructiva como la mia eso es muy dificil. y lo estoy logrando.

Quizás me equivoque, quizás solo estoy contenta. Pero siento que estoy muy bien encaminada.

Lo difícil vendrá cuando se rompa la coraza, porque esa es una responsabilidad que todavía no logro concretar. La de ser yo, a pesar de todo. Y que si quiero llorar, lloro. Y que si me duele grito. Eso es lo más difícil.

Lo bueno es conocer a gente que me quiere como soy y que no hacen falta explicaciones de porque la coraza sigue ahí, que no me pide que me abra y que si lo hago me entiende y no me reprocha.

A mis amigos, los viejos y los nuevos... y especialmente a fer que no paro de romperme las bolas para que escriba algo. Para que de alguna forma dibuje en palbras lo que su corazón no sabe decir. (no sos la única, sabelo)

Domesticar

2009-05-31T18:59:00.002-03:00

Una y otra vez lo leí. Lo abracé y acaricié sus páginas. "una guía para la vida".
Me acompanió (perdón pero no tengo enie) en esos horribles momentos de angustia donde lloraba por horas y no sabía porqué. Me ensenió muchas cosas que no terminaba de aprender porque caían en lo abstracto. Me modeló, de alguna rara forma, lo que soy y lo que me gustaría ser. Lo que veo de las personas."A las personas mayores les gustan las cifras.(...) Nunca se les ocurre preguntar: de que tono es su voz? (...)"

Sus ensenianzas me llegaron tarde. No importa que este escrito como maravillosas metáforas o que el viento te lo escupa en la cara o que lo lleves tatuado en los brazos. No se aprende de los libros. Nunca. No hay forma.

Se aprende de la vida y los libros nos dan lentes para poder ver al mundo con distintos colores y formas. Pero hay que salir, soniar, entender y amar al mundo.

El salió a recorrer planetas para descubrir que lo que más queria en el mundo (su rosa) estaba en su casa.
Y habló con gente y conoció y juzgó y aprendió. Aprendió que su rosa era especial por todo el tiempo que le había dedica. Que su rosa era mucho más hermosa que todas esas rosas ordinarias.

"eres responsable, para siempre, de aquello que hayas domesticado"

Confieso, Culpable. He usado esta frase para "chamuyar". Y funciona.

El problema es que a veces necesitamos que nos domestiquen, concientemente, a nosotras.

Que alguien se preocupe por forzarnos a ponernos contentos del sólo compromiso de verlo. (Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso)

Zorras les dicen a las mujeres... será porque nos dejamos domesticar por los hombres? porque queremos ser únicas entre millones? porque queremos que lloren cuando nos alejamos? (Y cuando te hayas consolado (uno siempre termina por consolarse) te alegrarás de haberme conocido)

Pero muy pocos logran convertirnos en sus rosas. Muy pocos viajan kilómetros para buscarnos porque nos dejaron desprotejidas y no tenemos espinas.

No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo...

Obsesiones

2009-05-25T23:19:00.002-03:00

Necesitamos, a veces, pensar en alguien, en quien sea. Salimos a bailar y torpemente entregamos nuestro número a alguien, para poder pasarnos una semana esperando que suene el teléfono. Limitamos nuestros pensamientos y nuestro sufrimiento a un hombre -con o sin nombre-, para que nos llene de fantasías.
El mundo exterior nos llena de golpes, las crisis mundiales son cada vez más profundas y abarcativas, no hay lugar adónde correr. No hay estabilidad sobre la que proyectar algo.
Sin perspectivas laborales, de desarrollo o la concresión de un mínimo proyecto -mínimo- lo único que nos ampara es el deseo de encontrar a alguien que nos sujete de la mano mientras nos hundimos, para no ahogarnos.
No es que nos enamoramos fácil, sabemos perfectamente que eso no es amor. Pero es una salida, un escape. Nada como pensar en ellos, para no pensar en nosotras. En esa nube que se aparece cuando dibujamos un futuro.
En un mundo sin respuestas, soñamos con alguien que le interese -o al menos finja- escuchar nuestras preguntas.

Bridget...

2009-05-21T10:57:00.002-03:00

BAsta de Daniel Cleaver! Exijo mi MArk Darcy!!!!!!!!!!

"I need something more spectacular than this..."

Lenguaje

2009-05-18T13:27:00.002-03:00

Según el Espasa-Calpe
Desahuciar:
tr. Quitar a uno toda esperanza de conseguir lo que desea:
siento ser yo quien te desahucie de tus fantasías.
Considerar el médico que un enfermo es incurable:
le desahuciaron sin atender a más pruebas.
Despedir el dueño de un piso, local o finca a su inquilino mediante una acción legal:
lo van a desahuciar por falta de pago.
♦ Se conj. como cambiar.

Más claro, hechale agua. O vodka...

Limpieza

2009-05-10T22:57:00.003-03:00

Ordené. Escondí las cosas feas en el placard y limpié las que quedaron afuera. Hice la cama. Barrí. Puse los almohadones que no había puesto hace tiempo. Limpie con fuerza. Despeje la cocina y mis ideas. Borré las nubes de tristeza y abrí las alas. Removí la tierra del balcón, olvidado por el frío y el deshuso. Removí la tierra de mi alma, por la misma razón olvidada. Saqué las ranas y las pusé para que me alegren la vista. Pusé música que no escuchaba hace tiempo y bailé con ganas. Despegué y salí. Y volví al rato. Y que comodidad. Disfrutar del ambiente. De la intimidad de mi casa. de Mi.

Mañana va a ser una noche especial. Algo me dice que si. Tengo otra vez una cita conmigo. Un plan, un whiski, una serie (o dos), algo para comer y los brazos abiertos esperando para abrazarme. Quizás, si la paso bien, nos quedemos charlando y tomando café con un cuadradito de chocolate amargo.

Le estoy tomando mucho aprecio a esta persona. Y creo que no es apresurado pensar en compartir toda mi vida con ella. Nos reimos juntas, lloramos, nos abrazamos y nos contamos secretos. A veces nos peleamos, pero no duran mucho esas peleas. Las reconciliaciones son increíbles. Perdonarse los errores y reconocerlos es una de las mejores cosas que hacemos juntas.

Así que mañana la voy a recibir, con la casa ordenada. Y quizas hasta prenda unas velas...

Time

2009-05-06T09:37:00.000-03:00

-"No llores, todavia hay tiempo"

No, no hay tiempo para nada. Ya es tarde. Siempre se me hace tarde. Ya metiste a otras personas en la cama. Ya me quiero ir.

No, no me quiero ir. Quiero perpetuar este momento. Es inmesurable la forma en que uno disfruta algo que se esta por acabar. Como si el cerebro sólo pusiera atención en eso. Cómo si dejara de respirar.

Pero me voy, y me fui y todavía queda por ver si tengo fuerzas para volver. Porque volver implica, entre otras cosas, decir muchas cosas que no se dijeron y soportar oir muchas que no se si quiero oir.

Odio tener que tomar decisiones. Odio tener que decir lo que siento, especialmente en momentos en que no se que carajo siento. Odio que mis pasiones tomen la rienda de mi razón.

Y aún así, a pesar de todo estoy contenta. Conmigo.

Cita...avec moi

2009-05-02T18:07:00.002-03:00

Fue una tarde especial... podría haberme ido a que me hagan unos mimos y unos mates... pero decidí quedarme en casa...limpiarla y limpiarme. Respiré hondo y acomodé, tiré, guardé. Me teñí, me bañé. Me abracé y lloré un poco conmigo...

Preparé una lista especial de temas y me agarré fuerte de la mano... y esa tarde... me saqué a bailar.

Y nunca fui tan feliz bailando conmigo... Y me sentí hermosa... y completa. Y no necesito nada más que lo que yo puedo darme. Todo lo demás incremente y acompaña el placer de estar...conmigo.

Puedo...

2009-04-29T09:11:00.000-03:00

Me puedo enamorar, no de tu persona, pero si de tu alma.
Me puedo enamorar de tus risas y de tus lágrimas.
Me puedo enamorar de tus silencios y de tus palabras.
Me puedo enamorar de tu pelo, tu olor o tu aliento.
Me puedo enamorar de tus lunares, de tus codos, de tus uñas.
Me puedo enamorar de tus ideas o tus miedos.

Me podría enamorar del conjunto o de una parte.

Pero me enamoro, no de vos, ni de tus ideas, ni de tus tormentos
No de tu alma ni de tus canciones, no de tus silencios ni tus caricias

No de la luna que me prometiste, ni las estrellas que nombraste por mi.

Me enamoro, si, de la idea de que pueda cambiar todo eso que me hizo enamorarte

Sueño despierta con cortarte las alas y coartarte la libertad.
Sueño con ser la razón por la que abandones todo lo que te hizo grande.

Sueño con que te hundas en una tristeza dónde fuera de mi, no tengas nada.
Sueño con que no te des cuenta que te voy destruyendo de a poco.

Es que lo que me gusta de vos, es lo que te hace indomable.
Entonces sueño con atarte. Sueño con mutilarte la alegría
y convertirte en esclavo de mis días.

Y así, infelices los dos, nos separemos, nos odiemos y nos lastimemos.

Es irónico como lo que me hace enamorarme es lo que mismo que me dice que no me sirve
Y aún así me dejo llevar...
Y te arrastro, hasta que a vos tampoco te sirva.

Y cuando eso cambia, y cuando sirve, me desenamoro, me desencanto, te deslucís.
Y te dejo llevarme,
Y me arrastrás, hasta que a mi tampoco me sirva.

Puedo enamorarme de tu sonrisa, de tus abrazos y de tus besos.
Pero mejor no,
mejor no enamorarse.
Mejor no destruirse.

BASTA

2009-04-27T11:44:00.002-03:00

Es muy duro decir "basta". Cuando uno pone muchas esperanzas y proyecta a la par de otra persona es muy doloroso decir "basta". Es difícil entrar en la vida de otra persona, conocer sus marcas en la piel y en el alma, su sueños, sus planes y sus miedos y un buen día poder plantarse frente a todo eso y decir "basta".

Amor, amistad, afecto. Basta. Duele, y duele mucho. No es sólo la simple pérdida, sino la desilución, el fin de la esperanza. El asumir que nada va a cambiar y menos por nosotras, nadie va a cambiar.

Reconocer, asimilar, entender. Dar paso a la lógica que nos explica: "otra vez lo mismo. ¿no te dije que las personas no cambian?", Y entonces nos volvemos racionales y dejamos la pasión de lado. Y nos derrumbamos. Darse cuenta que el hecho de que podamos movilizar a alguien también tiene que ver con levantar nuestra propia autoestima, nos debilita y nos hace creer que si el otro no nos puede ver, entonces no valemos nada.

Pero no, esta vez no. Si en nuestro delirio de Madre Teresa nos dedicamos a auxiliar a ciegos, el error es nuestro al pretender que bajo nuestro cuidado puedan ver de nuevo.

Ahí me levanto. Me concentro y me miro al espejo. Y me voy. No me gusta quedarme mirándome al espejo. No me interesa lo externo. Camino con la frente en alto por haber dado lo mejor de mi. Camino con la frente en alto porque tengo el valor de aceptar lo que no puedo cambiar. Camino con la frente en alto y te digo "BASTA"- Porque yo valgo mucho más que esto, porque yo soy increible.

pasó fastix

2009-04-14T17:11:00.001-03:00

Ya'sta

(ahora voy por más besos y abrazos)

(...y tirones de pelos)

Fiestas

2009-04-08T13:12:00.004-03:00

Cuando era chica, recuerdo que la primer noche de la pascua judia la pasabamos en casa de mi abuela materna y la segunda en lo de mi abuela paterna. Todos se organizaban de forma tal que siempre veia a primos y tios y abuelos y otros que aparecian.

Siempre la familia me importo 3 carajos. Nunca queria ir a esas reuniones y sólo anhelaba el hígado con cebollita y huevo de mi abuela.

Con el tiempo mis abuelas fueron envejeciendo y mis primos casándose y teniendo hijos y familias ajenas a mi. Y entonces ya nada fue como era. Pase a "festejar", con suerte, una sola noche. Núnca más pasé una fiesta con alguien de mi flia paterno a excepción de mi viejo y mi abuela. Y de la materna creo que a la mitad la deje de ver en este ámbito.

Insisto, me la soban terriblemente. Pero me parece sumamente decadente que ninguna parte siga tratando de integrarse. Que todos hayamos estado tan inflados las pelotas de lo que significa "mantener la tradición" que nadie la mantuvo.

Y es triste.

Honestamente prefiero comer con mis amigas que con ellos. Pero es un primario sentido de la competencia lo que me lleva a redactar estas palabras.

Nuestras reuniones familiares se convirtieron en meras participaciones de invitados extra a las familias ajenas que nos rodean.

Y eso si que me da por las pelotas. Porque la obligación de ver a mi familia me la fumo, pero eso de cumplirla en la casa de fulano o mengano... no.

Y nada, me puse triste.

Porque aparentemente a las familias, solo le importan las familias. Entonces vos, soltera, sentada a la mesa esperando que la comida este buena tenés que sufrir la condena que se te impone: "¿ Y cuando te vas a poner de novia?" "tengo un fulano para vos" "Y como anda tu ex? No lo viste mas?"

Si, la unica esperanza de que vuelva yo a tener contacto con el sexo opuesto es volver con la única persona que -según saben ellos- me prestó 15 minutos de atención.

Y de mi familia eso me lo puedo bancar, o de última mandarlos a la concha de su madre. Pero en la casa de fulano no. Y eso me da por las pelotas.

Puertas

2009-03-31T12:21:00.000-03:00

A veces es el miedo a estar solo lo que nos hace estar constantemente bsucando algo más. A veces el aburrimiento. LA falta de televisión por cable puede ser muy dañina para nuestra salud emocional.

Y terminamos hablando con las paredes.

Las despedidas también nos dejan así. A veces nos despedimos por odio, por falta de afecto o por cansancio. A veces nos despiden a la fuerza. Todas esas puertas que se cierran en nuestra dejan algo, una enseñanza, una marca. Hay puertas que seguimos golpeando. Hay puertas que mejor trabar por fuera y nunca más volver.

Lo más importante es que toda puerta cerrada nos obliga a recorrer otro camino. Nos fuerza a la aventura de, a veces, desandar lo pisado, y comenzar de nuevo. De nuevo, sí, pero no de cero. Más fuertes de espíritu la búsqueda se tornará más difícil por tener objetivos más exigentes, pero sus resultados serán mucho más dulces.

No somos desahuciadas de puro despecho y resignación. Somos desahuciadas porque todavía tenemos esperanza en encontrar lo que buscamos. Y ahí, poder dar todo lo que tenemos.

duda existencial

2009-03-25T12:21:00.001-03:00

¿Hay alguna forma de saber si alguna vez dejaremos de ser irrelevantes para aquellas personas que son relevantes para nosotros?

o al menos saber si alguna vez fuimos relevantes, para alguien...

Odio los domingos

2009-03-23T10:44:00.002-03:00

Despues de un finde de salidas y espuma, intentar ir a dormir a las 23hs, sola, sin un abrazo, es lo peor que hay.

Odio los domingos porque al otro dia hay que levantarse y es lunes, y no puedo dormir hasta la hora que se me cante, y no tengo con quien compartir el desayuno.

Odio los domingos sin tormentas, sin exceso de chocolate y películas pedorras...

Pero lo que más odio es un domingo sin cuchara....

chistes.com

2009-03-13T08:25:00.000-02:00

Nacha dice:
para que buscas laburo nuevo?
Nacha dice:
buscate novio nuevo...
Nacha dice:
que te mantenga, y a la mierda
mariannn...- dice:
jajajaja

Si claro, encima que es taaan facil encontrar novio, hay que buscar uno que la mantenga?

el chiste del año....

Uno más y no jodemos más!

2009-03-11T10:51:00.004-02:00

Todas sabemos que no da andar con turistas porque están de paso. Porque ni en pedo te van a tomar en serio, y porque aunque lo hagan, tienen fecha de vencimiento.

Pero cuando una es la turista todo vale, no?
Total la que lo deja abandonado por ahi sos vos y no tenés que cargar con sus sollozos. Sabés de antemano que todo tiene un final y no tenés el más mínimo interés en concretar nada serio.

Ahora bien, si la pasaste bien y querés otra porción de postre, no vale repetir? Claro que sí, sobre todo porque probablemente no vuelvas a comer en ese restaurant nunca jamás así que lo mejor que podes hacer es comer cuanto puedas hasta cansarte y no querer verlo nunca mas.

Pero el pibe no te llama, no te feizbukea, probablemente perdió tu número, tu mail o su vida. "¿Que puede ser más importante en el mundo que tratar de pasar otra noche conmigo?" te preguntás...Pero la historia se repite y una vez más, para cualquier hombre cualquier cosa es mas importante que vos.

Así que aceptás tu destino, agregás otra entrada en tu blog de despecho, -quien te dice quizás hasta le agregues publicidad a ver si hacés unos dólares- y te conformás con lo que hay.

Levantás la frente en alto y le pedís a quien carajo este ahí arriba: "El próximo que se olvide de mí que venga más rápido".

Día de la Mujer -o el feminismo sin tetas que quema corpiños, plasmado en un calendario-

2009-03-09T14:28:00.005-02:00

Pasado ya el día internacional de la mujer, que no se para que mierda sirve ni porque lo inventaron, quizas para darle algo de que hablar a los locutores en la radio, quizas para darnos otra excusa a las mujeres con pareja para que le rompan las bolas a esta -ay mi amor no me dijiste feliz dia, ay comprame flores, ay que infeliz que soy- quizas para recordarnos de que las mujeres seguimos en desigualdad de derechos respecto a los seres humanos de sexo masculino, quizas porque algo muy grave pasó un 8 de marzo y fue más fácil opacarlo con el día de la mujer antes que esclarecer los hechos.

No se. LO único que le festejo a mi sexo -bueno, en realidad se me ocurren muchas cosas- en este día, y por lo que estoy eternamente agradecida a la naturaleza, es que no dependo de que se me pare para tener sexo.

Listo. eso. La mujer no pasa verguenza si no está excitada, ni tampoco tiene que "demostrar" que su órgano funciona, no tiene complejos de virilidad ni le importa su tamaño -aunque si está muy grande es mejor frenar un poco hasta que se acomode de nuevo.

Si, ese es mi brindis por las mujeres que podemos disfrutar de muchas más cosas sexualmente que los hombres que dependen de la irrigación sanguínea a su pene.

Si, y además podemos fingir. Podemos fingir orgasmos y compasión. Y fingimos que no nos importa que ellos no puedan performar porque hay otras formas de diversión. Si, eso también lo fingimos. Sepanlón.

Viaje

2009-02-28T09:37:00.000-02:00

Los viajes te cambian. El éxodo del héroe.

No creo que uno cambie estando fuera. Creo que forzosamente uno cambia al volver. Porque los que cambiaron son los demás.

Tratando de no pecar de egocéntrica, somos tan importantes en la vida de los demás que nuestra ausencia les cambia la vida, su forma de actuar y sus necesidades. No necesariamente las principales, pero les cambia.

Y uno vuelve, esperando, buscando aquello que dejó, supuestamente inmóvil, y se encuentra con un paisaje que a simple vista parece no haber mutado, pero que contiene cambios insoslayables.

Quizas sea eso lo que nos pone nerviosos. No saber que será de nosotros al final de esta hermosa jornada.

"Life is a journey, not a destination"

El problema es cuando las personas que te acompañan en ese viaje cambian, algunas se alejan otras se acercan. Pareciera como si siempre fuera tiempo de balances.
Pareciera como si luego de construir lazos y canales de comunicación con las personas pudiéramos simplemente romperlos y crear nuevos con otras a causa de una simple y corta (aunque no tan simple ni tan corta) distancia.

Somos tan necesitados del otro desde el nacimiento hasta la muerte. Es tan profunda nuestra ilusión de compañía y es tan atemorizante el miedo a la soledad.

No es que no querramos disfrutarnos solos por unos momentos, no es que no nos guste agasajarnos con comidas solo para nosotros, ni películas, ni siestas, ni masturbaciones.

Pero dependemos de los otros. Amamos esa dependencia. Somos adictos, y no esta mal.

Solo es muy, muy, triste, cuando no la tenemos y la buscamos. Y cuanto más buscamos, menos encontramos.

¿Qué hacer? Disfrutar el viaje, cómo sea, uno nunca sabe lo que le espera al final.

Perón y la tercera posición

2009-02-25T12:19:00.003-02:00

A veces, cuando la esperanza se reduce y las fuerzas no soportan más el peso. Cuando no tenemos más ganas de seguir adelante sólo queremos sentarnos y patalear y llorar. Y rezamos porque no se note nuestra desesperación. Hacemos esfuerzos por autoconvencernos que tenemos cosas mejores en las que pensar y que podemos pasarla bien sin la compañia masculina. Y nos convencemos de eso. Hasta que la soledad nos carcome las dos neuronas que nos quedaban vivas y decidimos investigar: ¿Y si soy lesbiana?. PRRRRRRR error querida, error. Y probás, pero tu incapacidad de sentir un deseo sexual real hacia una mujer y -mejor ni hablar de eso- la imposibilidad de sentir algo parecido a un enamoramiento.
Entonces, ya lo sabés, lo tuyo es el pito. Pero el pito no te da bola.

Una noche, en la que parece que nada va a suceder, sucede. Alguien te habla, te mira, te desea y te besa.

Y vos, te vas a dormir sonriendo. Alguien más -además de vos misma- piensa en ti esta noche.

Se autodefine punk. Entonces los pantalones chupines no son un problema. Claro que la camisa esta demasiado planchada para un punk. Pero los 90 ya terminaron hace bastante.

Se autoconfiesa ex-peluquero. Pero todos conocemos muchos peluqueros heterosexuales. Y no hizo comentarios sobre mi no-corte, asi que quien sabe cómo llego hasta ahi. Y dejó. Macho es el que probó y volvió (?)

Me dijo diosa, que todos los demás son unos estúpidos por no ver que divina que era, bla, bla, bla.

Me sentí la más linda del mundo.

Pero algo me dice que este chico juega en otro equipo. No se, quizás me equivoco. Quizá sólo es "así".

Honestamente es lo único que hay ahora. Y parafraseando al Coronel: "Ni heterosexuales, ni lesbianas. Desahuciadas"

Y eso significa, Si me habla, vale.

Parámetros

2009-02-24T13:32:00.003-02:00

Ocurrió hace un tiempo. El era austríaco y su amigo era de Luxemburgo. Estaban de vacaciones. Hablaba del mate como si fuera la droga estimulante más fuerte del mundo.

Hablamos de lugares en la Argentina para visitar y de si hacía frio o calor.

-"¿porqué allá hace frio y aca no?
-Por la Amplitud térmica

no se porque el alcohol me pegó así, pero en ese momento de sinapsis recordé un término que no usabamos hace tiempo: AT y su relación con la distancia del mar.

Ahí en ese momento fijé un parámetro. No quiero estar nunca con nadie que no sepa lo que es la Amplitud térmica. NUNCA.

Al parecer muchos hombres no saben lo que es...y así estamos.

Fantasias y realidades

2009-02-23T14:55:00.002-02:00

Freud dice que los sueños son la materialización de deseos que vimos frustrados durante el día.

Estábamos por comer y a mi me hubiera gustado verte. Sentí mucha angustia, ese nudo en el pecho porque me pareció que estabas allí sentado. No quise mirar de nuevo. Sabía que era imposible y no quería desilusionarme. De todas formas tuve que sentarme a la mesa.
Y fue así, que te vi, sonriéndome y saludando con la mano. Tus ojos denotaban cierta ansiedad como si hubieras tratado de saludarme todas aquellas veces en que evité mirar la mesa. Y me acerqué, nerviosa y temblando, esperando no te dieras cuenta que mi nivel de felicidad se había ido a dar la vuelta al mundo. Y toqué tu cara con la palma de mi mano

-como estás?
-Bien
-Qué hacés acá?
-Me invitaron a cenar...
-Pero..¿volviste?¿te quedás?¿porque?

El desagradable y agudo pitido del despertador arruinó lo que podría haber sido mi mejor fantasia. Ver salir de tus labios todo lo que yo siempre quise -y nunca voy a- escuchar.

Me voy a comer un torpedo y a seguir participando.

tema de conversación monótono...

2009-02-20T10:00:00.002-02:00

mariannn...- i could never be your woman.... dice:
seguis de novio?
ƒ dice:
corte al principios de enero
ƒ dice:
pero ahora estoy saliendo con otra mujer
ƒ dice:
vos?
ƒ dice:
estabas saliendo o estás con alguien?
mariannn...- i could never be your woman.... dice:
jamas
mariannn...- i could never be your woman.... dice:
los hombres no me quieren
ƒ dice:
por que decís esa boludez?
mariannn...- i could never be your woman.... dice:
y porque es asi.. ponele vos cortaste en enero y ya estas saliendo con alguien. yo corte en marzo del ... 2005 o 2006 no se.. y estoy saliendo con... nadie!
ƒ dice:
buen, nunca una aventurilla?
ƒ dice:
y... hay que ver también que andás buscando. capaz que sos exquisita
ƒ dice:
siempre hay un roto para un descosido
ƒ dice:
yo no soy ningun galan
mariannn...- i could never be your woman.... dice:
yo simplemente no les gusto
mariannn...- i could never be your woman.... dice:
tengo demasiada personalidad (?)
ƒ dice:
pues tenés caracter fuerte
mariannn...- i could never be your woman.... dice:
eso si
ƒ dice:
hay muchos que no tienen ganas de bancarse nada
ƒ dice:
buscan cosas facilitas
ƒ dice:
cuando encuentres alguno que se banque tu caracter supongo que va a valer la pena
ƒ dice:
en realidad tu caracter es como un filtro de pelotudos
ƒ dice:
tenés que estar agradecida
ƒ dice:
mejor solo que mal acompañado
mariannn...- i could never be your woman.... dice:
eh si.. pero ya paso mucho tiempo
ƒ dice:
si, hay hambre me imagino

El chico del quiosco

2009-02-19T10:26:00.002-02:00

El chico del quiosco me levanta la autoestima. Salís toda despeinada, transpirada, con cara de culo del apretuje del subte y el, que está esperando que alguien le compre algo, te mira pasar con cara de "acabo de ver a la cosa más increíble del mundo".

No me interesa salir con el chico del quiosco, no me interesa hablarle ni que me hable.

Pero me gusta que me haga sentir especial.

Aunque no estoy muy segura de que el se de cuenta de que soy la misma todos los dias, ni tampoco creo que me espere.

Me gusta la cara de tarado que pone.

Espero que no lea esto.

Pelis en casa

2009-02-17T14:26:00.002-02:00

En este momento tengo 4 películas en dvd originales que nunca ví en mi vida, para desquitarme y darme un panzaso de cine.

Mi problema: el de siempre, me siento sola. No me gusta ver películas sola.

Entonces escucho la radio que es una genial compañera de mis tardes en soledad. En caso de que venga alguien terminamos jugando a las cartas.

Y ahí podría yo apagar cierto desahucie e invitar a algún "no-tan" conocido que venga a ver una peli. Pero es muy fuerte invitar así de movida a alguien a tu casa. Solos. ¿Significa que lo estás invitando a algo más? no. Pero eso pareciera, eso entienden.

Lo único que quiero es alguien copado con quien ver una peli. No strings attached.Sin ninguna garantía besuqueo. Solo peli, solo compañia.

Es mucho pedir? tratar de aplacar el flagelo de la soledad con alguien?

Día de los enamorados.

2009-02-14T09:04:00.001-02:00

Hoy es el día del amor. San valentin fue creado para recordarnos nuestra soledad. Cómo si eso fuera necesario. Para sentir celos de otras parejas, de las flores, de los bombones. Bueno, bombones una puede comer todo el año. Es más, seamos realistas, ¿quién quiere comer bombones en pleno verano? Y las flores. ¿Acaso alguien está celoso de los muertos a los que le llevan flores asiduamente? No. Y las flores se marchitan y nos recuerdan que el amor es perecedero.

San Valentin es una fecha para cagársele de risa en la cara al amor. El día de los enamorados es uno. El de los solteros, los otros 364. Tomá!

Si el amor fueran solamente corazones rojos, rosas y postales, en lugar de estar escribiendo esto debería estar comprando cartulinas y papel crepé en una papelería.

Salgamos a festejar, como siempre, que estamos solos y el día que tengamos pareja vamos a tener sólo un día para festejar. Lero lero.

Corazón Coraza

2009-02-12T09:37:00.004-02:00

Cada vez que nos abrimos al mundo y confesamos algunas verdades y nos mostramos lo más sinceros que podemos ante el otro, se raja nuestro cascarón. Y así, como huevos crudos, dejamos escapar de a gotas, nuestra clara, nuestra escencia. Ese líquido escurridizo, ahora en la superficie del mundo, escapa a nuestro control y es imposible devolverlo a su lugar de origen. Y así cómo los huevos, una vez rajados no hay vuelta atrás: De ahí a la destrucción total basta con un sólo golpe.

Cada vez que nos abrimos al mundo nos sentimos más fuertes. Vencer el miedo inicial para encontrarnos con una capacidad nueva de enfrentar las cosas es impagable. Sumado al siguiente estado de liviandad con el que creemos que nos vamos a llevar el mundo por delante en las semanas siguientes hacen un combo espectacular de autoestima y fortaleza.

Cada vez que nos abrimos al mundo y nos mostramos vulnerables, esperamos una recompenza. Un abrazo fuerte, cuasi apretón pero que te deja seguir respirando.

Cada vez que esto sucede nos creemos semidioses. De aqui en más prometemos seguir siendo sinceros. Nada es más fuerte que la verdad.

Pero eventualmente, luego de mostrarnos como somos y de contar lo que sentimos una puerta se nos vuelve a cerrar en la cara. Y el golpe en la nariz no duele tanto como el tajo en el alma.

Entonces nuestro corazón sangra estaño y comienza a soldar las bases para un nuevo armazón. Esta vez menos endeble que la cáscara de un huevo. Esta vez de hierro. Esta vez más duro, más firme.

Ahora se complica la posibilidad de salir al mundo. Nuestra alma se empequeñece dentro de esta coraza, pero nadie lo nota. Las lágrimas y el llanto hacen que la coraza se oxide, pero asimismo quedan amarradas por dentro y no logran salir.

Nadie con quien compartir nuestras lágrimas. Nuestros pesares.

El mundo nos ve fuertes y macizos. Pero por dentro no somos mas que una hojalata oxidada rellena de un cuerpo empequeñecido, que se encoje y debilita.

Cada vez que tratamos de volver a abrirnos al mundo esbozamos un suspiro de ahogo.

Aquí dentro el aire es irrespirable...las párticulas de óxido ferroso dañan las vías aéreas. En algún punto dejamos de ser humanos. Dejamos de abrirnos. Nos autoencapsulamos. Y dejamos de confiar en el mundo, en las personas y en el amor. Entonces morimos, autosepultados, dentro de nuestro corazón coraza.

Canciones desahuciadas

2009-02-11T10:43:00.003-02:00

Es increíble, pero real. La mayoría de las personas es infelíz emocionalmente.

En el laburo está de fondo Vale. Vale es una radio que pasa solamente música en español. Todas las canciones que pasan hablan de amores frustados, rotos o gente enamorada cantándole al amor.

Todas hablan de algo que nos pasó, nos pasa o queremos que nos suceda en un futuro

Pero hoy... hoy es un tema en inglés y representa demasiadas relaciones frustradas...

relaciones? no. Intentos de algo, diría yo.

Well I guess what you say is true,
I could never be the right kind of girl for you,
I could never be your woman.

(white town)

Y dice algo como...supongo que lo que decís es cierto, nunca podría ser el tipo correcto de mujer para vos, nunca podrí ser tu mujer.

Y no.

POrque siempre puedo ser su amiga. Copada, con onda, y en lo posible con derecho a roce...

Porque siempre puedo histeriquear por msn, o por textos. Pero jamás me van a pedir que me ponga vestidito para pasear de la mano por la costanera.

Jamás te besan en público.

I could never be your woman...

2009-02-10T15:22:00.000-02:00

knd dice:
me llamo..
knd dice:
dios... q facil q es la vida para los hombres"
mariannn...- issues dice:
que dice?
knd dice:
q se quedo domrido, pero q vaya alas 4 a tomar mate
mariannn...- issues dice:
ah que lindo
knd dice:
por eso.. diosssss
knd dice:
no se si me quiero meter en una de estas
mariannn...- issues dice:
jajajaja a
knd dice:
cague, no?
mariannn...- issues dice:
sip
mariannn...- issues dice:
te acordaste tarde
knd dice:
ahora entiendo cunado nicolas me decia q no queria volver a estar de novio
knd dice:
onda, estas cosas de "te llamo y depsues no llamo" no estoy en condiciones de tolerarla...
knd dice:
mis ahorros de paciencia se los gasto nicolas

de obsesiones y otras yerbas,,,

2009-02-09T13:45:00.000-02:00

[c=9][b]Caro[/b][/c] dice:
bueno y que onda con este chico????
mariannn...- issues dice:
no se
[c=9][b]Caro[/b][/c] dice:
jajaj pero bueno seguro que estas contenta de tener un amorio
mariannn...- issues dice:
si,. igual no tengo nada
mariannn...- issues dice:
y no me puedo sacar a nxxx de la cabeza
mariannn...- issues dice:
lo bueno es que ya no me importa axxx
[c=9][b]Caro[/b][/c] dice:
JAJAJAJAJJJAJAJAA
mariannn...- issues dice:
posta lo vi conectado y ni le hable ni nada
mariannn...- issues dice:
bue.. le puse feliz cumple en facebook
[c=9][b]Caro[/b][/c] dice:
si igual me acusa gracia que se te fue una obsesion con otra
mariannn...- issues dice:
viste???
mariannn...- issues dice:
soy una enferma!
[c=9][b]Caro[/b][/c] dice:
sos humana
[c=9][b]Caro[/b][/c] dice:
los humanos si no sufrimos, nos aburrimos

heartache

2009-02-04T13:49:00.003-02:00

A veces no se si me volviste loca o ya estaba loquísima de antes. Si me enamoré de tu persona o de la posibilidad de eventualmente hacerlo. Si me emocioné de más por haberte visto más de tres veces y que en ninguna me hayas querido matar a golpes.
No se porque, pero duele mucho. No se bien qué, pero me hace llorar todos los días. Cada tanto puedo hecharle la culpa a las hormonas. Pero no sirve de excusa para siempre.

Si junto mucha fuerza y respiro hondo digo que es todo mi imaginación y mis ganas de que algo fantabuloso me pase en el terreno del amor, antes de caer en la conformidad de un autómata que busca un otro que le convenga.

Pero me deja anonadada la forma en que no tengo ganas de estar con otra persona, ni conocer a otra.

Me sorprende mi cobardía a pesar de reconocer el no de antemano, de poder decirte esto de frente -lo más de frente posible salvando las distancias, claro-

Me asombra mi irracionalidad. La imposibilidad de gritar "ya fue" y seguir adelante, cuando la perspectiva es el vacio mismo.

Una parte de mi sabe que no te pasa lo mismo, lo sabe y lo cree. La otra quiere gritar lo que le pasa aunque se de la cabeza contra la pared. Y la dominante, esa que siempre caga todo, tiene mucha verguenza de ver esto en unos dias más y decir "ridícula!! en que estabas pensando??" Entonces el miedo a la exposición, al propio sojuzgamiento y a la respuesta negativa hacen que el nudo en mi garganta sea cada vez más grande, que cada vez llore por más tiempo y que la infelicidad vaya creciendo de a poco.

Se que pronto voy a hacer algo al respecto...espero no lo tomes a mal...espero no ser muy exagerada...espero no odiarme a mi misma por haberlo hecho... y espero que no se entere nadie...

Solidaridad

2009-01-27T16:14:00.002-02:00

Solo nosotros mismos podemos saber, aunque no necesariamente lo comprendamos, que sentimos por cada uno de esos personajes que van y vienen por nuestras vidas. Algunos nos hacen reir, otros nos hacen llorar, otros nos hacen sentir pensados y otros nos dan de que pensar.

Una vez roto el lazo que nos une, por más fuerte o débil que haya sido, se habre el rincón de la nostalgia. La necesidad de recuperar esa empatía vivenciada nos hace darnos la cabeza con la misma pared, una y otra vez. Perdemos energía pensando y sufriendo los "que hubiera pasado si" y los "volvamos a intentar" tan en vano.

Se abren heridas que creíamos sanas y se generan rasguños nuevos. A veces prometemos no sangrar más. Pero la debilidad nos hace ceder ante la promesa de algo, al menos un poco menos desgarrador que la soledad absoluta.

Todos pasamos por experiencias similares. Pero cada uno sabe como duele de un modo particular esa ausencia.

Dicen que un clavo saca a otro. Pero sacar un clavo deja un agujero. Y hay clavos que no se dejan sacar, que se rompen y quedan atascados para siempre.

No es fácil cortar ciertos cordones. No es fácil cuando nos domesticaron. No es fácil cuando lo que se cortó venía aferrado de grandes proyectos y planes. No es fácil cuando había una gran dosis de esperanza y ceguera en el medio.

Pero todos pasamos por experiencias similares. Y lo más importante es tener un buen grupo de amigos que nos ayude a pasar la tormenta. Aunque nos mojemos.

Obviedad #1

2009-01-23T15:45:00.001-02:00

Ellos nos aman, es obvio. Pero no lo demuestran. Entonces nos desesperamos en buscar motivos para demostrar que nos aman.

Si se trata de buscar información y nos la piden a nosotras en lugar de googlear/wikipedearla es porque nos aman y buscan una excusa para hablarnos.

Si por el contrario, wikipedean/googlean algún tipo de info con el fin de ampliar alguna charla pasada, es porque también nos aman.

Vale youtubear.

Vale inventar verbos en spanglish

Pero sobre todo, vale amar.

Ambiciones...

2009-01-21T06:00:00.000-02:00

La ambición de tener un poquito de éxito en una relación, nos hace querer reflejarnos en los éxitos ajenos y creer que sí, hay algo para nosotros también. La "capi" decía que lo busque en mi pasado, que ya iba a llegar. Cuando ya creía que no quedaba nada rescatable en mi pasado, se abrió una puerta de posibilidad.
Romi y Toto alegremente casados disfrutando su luna de miel, mientras compartieron 2 años de noviazgo en aviones y via msn por que las distancias los alejaban..Buenos Aires, Mendoza, California, Punta Cana...
Nati, la amiga de Romi, que anda con el mismo hace como 10 años porque el la habia dejado y casi se casa con otra y de repente, llorando, volvió a buscarla.

Yo no tuve ni quiero tener una superproducción hollywoodense con violines de fondo para sentirme realizada. No quiero un príncipe azul que me proponga ser suya de rodillas. No, además si usa calzas blanca seguro, más que príncipe es flogger.

A mi me gusta el amor racional. Y sólo busco compañía. Alguien con quien reírme y que me abrace cuando lloro sin saber porqué. Alguien a quien extrañar y que me extrañe. Alguien con quien ver peliculas y comer helado y revolcarnos en la cama y después abrazarnos y que haya la suficiente confianza para decirle que se corra que huele mal.

Quiero un proyecto compartido, ser y estar.

Miller en el personaje de Quentin dice que no se puede ser dos, que en definitiva siempre somos uno. Somos individuos. Y creo que es cierto. Pero ¿qué importa? Se puede ser con uno y ser con el otro. No dudo de eso.

Pero cada vez tengo más claro lo que quiero. Lo que no se, es si yo estoy a la altura de mis propias expectativas. No creo que mi acidez me permita vivir un amor color rosa de novela -flores incluidas-. Pero no se si podré alcanzar el súmun de la lógica y ser una persona racional y estar en control de mis emociones, al menos la mayor parte del tiempo.

Y eso... me desespera.

Dejar de jugar...

2009-01-20T11:30:00.000-02:00

Me doy vuelta sobre la pared para no ver, y empieza la cuenta regresiva. 5, 4, 3, 2, 1. Como si estuviera jugando a la escondida conté meticulosamente cada uno de los días de tus vacaciones. Y me jugué a pensar que el tiempo es eterno. Y en el camino nos encontramos y dimos vueltas y hablamos y, ay, esos besos...

Lo que comenzó impulsado por el deseo de llegar a viejo sin "cuentas pendientes" se transformó en un amiguismo volcado en amor de verano.

Es que ya sabía que te ibas desde antes que vinieras.

Gritaste piedra libre! para los recuerdos y me confesaste que tenias una foto mia en un cajón y yo te conté del atado de cigarrillos con dedicatoria.

-No vale
-¿qué cosa?
-Que te vayas mañana...
-Y si..
-Bueno, me vas a tener que extrañar un poco
-Si, te voy a extrañar un poco.

antes habías dicho que tuviste muchas ganas de quedarte, aca, en Baires, pero que ahora preferís quedarte allá con tus amigos nómades. Y yo también lo prefiero. Me gusta que elijas lo que te hace bien. No podría ser tan egoista.

Es que ya nos conocíamos pero apenas nos empezamos a conocer ahora. Y me encanta descubrirte. Y me encanta tu piel. Y que te gusten los perfumes y aún así no uses porque sabés que los odio.

-quedáte...
-no me limes...

-que tengas un lindo vuelo y te den pollo en vez de pescado
-no dan pescado
-que suerte

hubiera preferido que mis palabras fueran otras... gritar a los cuatro vientos que te voy a extrañar mucho...y que hoy no pienso cambiar las sabanas así tengo tu olor una noche más...y que me gustaría saber que mierda significó todo esto para vos. Y decirte que para mi fue muy fuerte. Aunque no pueda terminar de entenderlo...

Y llego al cero y el que no se escondió se embroma...Y me embromé. Y ahora me escondo...

sólo me queda esperar que superes tu adicción a las películas y te quedes en la compu hasta tarde, como antes... y dormir un poco menos y charlar un poco más...

Dejé de jugar. Ya no quiero buscar a nadie más. Entonces me siento en el arenero y lo que más se aproximaba a lo que siempre quise se me escurre entre los dedos. Y yo no quiero jugar más...

Porque los juegos son ficción, y no quiero fingir más. Me gustaría poder blanquear las cosas que me pasan, sin exageraciones y sin tapujos.

Yo te dije que no te iba a raptar...quiero que sigas caminando... y quiero que vuelvas....a mí, de la forma que fuera.

Nuevo post, misma tragedia

2009-01-19T16:40:00.000-02:00

Estaba pensando en algo para postear aquí. Hace una semana que no escribía nada. Mis problemas del corazón no se han solucionado ni mucho menos. Los amores vienen y, sobre todas las cosas, se van. A veces me pregunto si habrá alguna forma de amor más eterna que la esperanza. Por que eso es lo que se sostiene hace años, casi inquebrantable, esa sapiencia ciega de que alguien va a ocupar el asiento del acompañante. Y no es que no hayamos tenido acompañantes, no. Es que no duran. Pero la esperanza, esa sigue vigente desde el día uno.
El problema es cuando la desesperación te carcome la cabeza. Cuando dejás de esperar que venga "ese" día, porque necesitás que "ese" día sea ayer. Porque estás sola y necesitas besos para curar las heridas. Ahí te volvés insoportable.

Siempre me quedó la duda de saber si yo los espanto o si se van por cuenta propia.

A veces me da miedo llamarlos porque me confundo las veces que los llamé realmente contra las que pensé en hacerlo. Porque me parece una eternidad cada minuto y creo que hablamos o nos vimos hace un montón, cuando pasó hace muy poco.

Me desespero y rompo (mucho?) las pelotas. Quizás no al damnificado en cuestión, pero si a mis amigos que tienen que soportar mi nube de pedos. Al estar constantemente hablando de lo mismo, siento y sufro mi propia incapacidad de cambiar de tema (supongo que será peor para los demás porque al menos a mi sí me interesa). Y lo peor es que pienso que el DEC no va a saber para donde correr cuando se entere lo obsesionada que estoy con él.

Pero el ciclo se repite, el -ahora transformado en- imbécil deja de responder mis llamados, se lo traga la tierra y a mi soledad de nuevo me remito. Otra mala racha, un mes (con suerte) de sequía y volver a empezar.

Otra que los ciclos del capitalismo...

La hora de las brujas...

2009-01-12T14:55:00.000-02:00

Domingo, pasadas las 9 de la noche, comienzo del atardecer, comienzo de la angustia. Mis manos se enlazan en mi rostro y tratan de cubrir las lágrimas que caen aparentemente sin motivo.
Otra vez sola. Otra mudanza, otra casa. Otro terremoto sentimental.
Llegué, entre sollozos, a entender porque me "engancho" con el primer hombre que me diga hola. De alguna forma extraña, creo comenzar a entender los motivos de mi propia desesperación.
Y creo que es porque mi vida parece estar hecha de cambios bruscos y noticias desgarradoras. Porque las cosas van y vienen a una velocidad que es difícil de seguir, y ya me cansé de correr. Porque social o naturalmente estamos forzados a constituir una pareja, en primer lugar, y una familia, en segundo. Y el reloj corre. Daría todo para que se detuviese un segundo y me dejara contemplar y disfrutar de lo que me rodea. Pero el tiempo sigue su curso y la vida moderna nos hace correr más rápido que el reloj.

Y entonces lo único que nos relaja es un abrazo. Alguien que nos tome fuerte de la mano y pretenda que va a protejernos para siempre. Un escape, una salida. Un momento para respirar y dejar de pensar en obligaciones. Unos segundos para ser receptor de besos y caricias.

Creo que el llanto no es tan triste si se puede compartir...más allá de su causa.

Y entonces creo que lo que me falta es eso... Llegar a casa después de un largo día, exhalar y dejarme caer en un abrazo hasta quedarme dormida. Y despertar en un abrazo, puede ser la mejor forma de empezar el día.

Comodidad..

2009-01-07T19:42:00.001-02:00

Muchas cosas me asustan. Los que ya hallan leído varios posts, se darán cuenta que el miedo es uno de los grandes movilizadores de los relatos. El miedo y la ansiedad. Hace ya tiempo que olvidé lo que es estar en pareja. Y aunque no quiera renunciar nunca a eso, ya no me acuerdo bien lo que es el verdadero amor. Hace mucho que no me pasaba de sentirme cómoda con alguien. De alguna forma llegué a creer que eso se construía con el tiempo y la confianza. O con superar ciertas inseguridades propias.
Pensé, también, que después de mucho tiempo de desear estar sexualmente con una persona en particular iba a ser difícil conectarse. Pensé que mi cabeza iba a estar llena de confusiones y miedos. Y que aflorarían muchas verguenzas y me sentiría incómoda en algún momento.
Pero nada de eso ocurrió. Todo lo contrario. Pareció cómo si hubiéramos estado juntos muchísimo tiempo. No fue difícil mantener un ritmo parejo, no fue dificil besarnos, no fue difícil abrazarnos. Fue tan simple. Cómo si hubiera sido algo que uno hace todos los días. Pero era la primera vez. Y no sentí verguenza, sólo ganas. Muchas ganas. Ganás de quedarme así toda la vida.
Y por primera vez en mucho tiempo me costó despegarme de sus brazos, de sus labios.
Y fue hermoso. Y núnca, hasta lo que yo recuerdo, núnca pude decir eso sobre un encuentro sexual. Núnca creí que lo iba a decir. Siempre me pareció que el sexo y el amor no iban de la mano. Que el amor es todo lo demás y que podés tener sexo con alguién a quién amás, pero en ese momento el sexo es sexo y el amor volverá cuando se termine. Y esto no tiene que ver con el amor, porque esos lazos no están formados, pero creo que no fue sólo sexo. Tal vez porque la dosis de ternura fue mucho mayor a la lujuria irrefrenable que caracteriza mis encuentros sexuales. Tal vez porque había mucha historia en juego. Tal vez porque me gustaría ponerle un agregado o justificar esa magia.
Justificar, esa palabra me gusta, pero me hace ruido. Busco una justificación para poder comprender qué fue lo que estaba pasando. Y suena odioso, pero la necesito. Porque no es el momento para que pase algo así. A veces creo que hubiera sido mejor que todo hubiese sido peor. Porque ahora tengo muchas ganas que esto se repita por mucho tiempo. Pero esta historia tiene los días contados y muchos kilómetros de tierra de por medio. Y hace mucho tiempo que no sentía esa comodidad. Que no tenía de que quejarme, más que del hecho de que me tenía que ir a trabajar y no podía quedarme para siempre.
Y aunque decir que uno se siente "cómodo" con alguien es el primer índice de ruptura y de desaparición del amor sumido en una rutina enferma. En este momento significa todo lo contrario. Estar cómodo, poder ser quién sos, conocer y dejarte conocer. Y quedarte así, congelando ese momento, para siempre. Cómo una foto que te va a recordar toda la vida que se puede ser feliz. Y que hay en el mundo alguien con quien serlo. Aunque sea una foto, se amarillente con el tiempo, y quizás no vuelva. Una foto, que me dé ganas de levantarme todos los días y me haga ir a dormir con una sonrisa. Mi paisaje de comodidad está conformado y ha venido a quedarse. Y ha venido a mostrarme que éso es lo que estaba buscando: sentirme(nos?) cómoda.

Maldita tecnología.

2009-01-03T15:18:00.000-02:00

Si algo define al nuevo siglo es que se denomina "la era de las comunicaciones". Si bien, en lugar de comunicarnos nos escuchamos cada vez menos y desarrollamos un egocentrismo tal que parece que nos gusta escuchar solo nuestra voz, independientemente del receptor de nuestras ideas. Más allá de todo eso, la tecnología ha puesto al alcance de nuestras manos un arma letal: la facilidad de contactarse con personas a través de messenger, mensajes de texto y facebook.

Una mujer desahuciada con todas estas herramientas a su alcance es peor que mono con navaja y que boludo con arma cargada por diablo.

El momento en que uno manda un mensaje de texto hasta que recibe una respuesta, es infinito. Ese momento cargado de expectativas y deseos, es una dosis de adrenalina findesemanera. Es un nuevo deporte extremo "ver si pica".
Hay dos situaciones claras y ejemplificantes, lo demás son variaciones:
1. Desesperación de sábado 3 am. El finde esta por terminarse y no pasó naranja en toda la semana. Probás con algún hijodeputa que tengás en tu agenda para ver si por lo menos -yaunquemetratamal,ynomerespeta,yprometíquenolollamaríanuncamás- alguien nos da un beso de buenas noches. Y nada, ni "ese" responde. Entonces es todavía peor. Has alcanzado el último nivel al que podías rebajarte. Ahí, tarde, siempre tarde, le pedías a tus amigas que saquen el celular de tus manos para no mandarle un segundo mensaje ni llamarlo "porque no responde". Ya no te queda nada. Y te volvés sola, borracha y cansada, y babeás la almohada.
2. El que realmente te gusta, ése que te parece que también gusta de vos, ése que te prometió que iban a salir "un día de estos" -si, de los 365 del calendario-. Lo que para el es un "si me aburro, te llamo" para vos significa "nos vemos cuanto antes". Entonces comenzás a atosigarlo con mensajes. -personalmente creo que si después de 5 horas no respondió, es válido emitir otro mensaje-. Y el nada. Si tenemos suerte responde amablemente que tiene otros planes y que hablan otro día -el día del arquero, claro- Entonces capaz que seguís escribiendo, "si querés más tarde, cuando termines con eso" y el no responde...Entonces te desesperás, pero mantenés la esperanza: "seguro que no le llegan mis mensajes, lo llamo". Si tuviste suerte, alguna amiga te recordó que no podés caer tan bajo, que si te ponés en goma lo ahuyentás y que te dejés de joder y te hagas valer un poco. Pero si tenés mala suerte, lo llamás. Y nunca, pero nunca te va a responder. No sé porqué pero los hombres no saben decir que no. Y jamás lo harán. Ellos prefieren el silencio.

El facebook es una de las peores herramientas del mundo para las desahuciadas maníaco-obsesivas. Esta herramienta te permite ver cómo el chico que te gusta, o tu ex, o tu actual o el que no tiene titulo, te agrega a su lista -es porque me ama y quiere controlarme (?)- y a partir de ahí tenemos acceso a todas las minitas que le pululan alrededor y le dejan mensajes en su perfil -las odio a todas, son todos gatos- Podemos ver como todos los domingos agrega dos o tres minitas más del finde, y vemos fotos! FOTOS! con grupos de minas, y comentarios sobre esas fotos y silencios. Nuestro teléfono no suena y nuestro librocara no recibe ningún mensaje explicando que son amigas, que son primas que son familiares o que son feas. Y es inevitable no entrar en su perfil una y otra vez. es inevitable no llorar cuando "no está más listado cómo soltero". Es inevitable no hacerse adicta de la posibilidad de acceder a la "verdad" de que hace cuando no está pensando en vos.

Pero de todas formas, siempre es más sano que esté con otras mujeres a que se quede en su casa masturbándose con el catálogo de ropa interior de carrefour.
Entonces comprendemos que tiene necesidades, pero no está listo para comprometerse y es por eso que anda con "esas" y no con nosotras...

Es ahí que nos volvemos comprensivas y lo dejamos pasar, hasta el día siguiente al menos.

Y el día siguiente arranca con la herramienta más utilizada y más devastadora: El messenger.
Gracias a la accesibilidad a los nuevos medios de comunicación casi todos nuestros objetos de deseos usan esta herramienta. Y entonces nos quedamos todo el día conectadas a ver si aparece. Si se conecta, esperamos unos minutos, respiramos hondo, y lo saludamos. Ahí surgen variables:
1. se desconecta automáticamente, nuestro cerebro no para de pensar: me bloqueó, se desconecto para no hablarme, que hijo de puta.
2. sigue conectado pero no responde. Puede ser que no esté, pero vamos a seguir estando pendientes del monitor, sin levantarnos para ir al baño, a ver cuando la ventanita se pone naranja.
3. responde, comenzás una charla amena y cuándo le decis de verse, chan! deja de responder y sigue conectado o se desconecta automáticamente. Y los planteos de autocrítica, que no le tuve que decir nada así seguiamos hablando y se enamoraba de mi (????), que porque me hace esto. Y lo que podría ser peor, si tenemos su celular mandar un mensaje: "che, te desconectaste, querés salir hoy?". Olvidalo. Por algo se desconectó.

Es que no queremos aceptar la realidad. Y somos tan pero tan boludas que mandamos mensajes de texto.

Lick a toad

2008-12-31T16:08:00.000-02:00

No hay nada como "enamorarse" de alguien a quien apenas conocemos. Soñar despierto y creer que puede ser lo que estabamos buscando. Las personas a quienes no conocemos realmente son perfectas. No tienen fallas ni defectos. Y eso es porque, en realidad, no tienen nada. Todas las cualidades son agregadas por nosotros creando al "príncipe azul" que ante los ojos de los demás es sólo un sapo verde. El entusiasmo espiritual de anhelar un momento solos para poder conocerlo más, la emoción de verse y esperar que se convierta en lo que esperamos, es lo que nos hace levantarnos de la cama 5 minutos antes de que suene el despertador. La aventura de lo desconocido nos atrae de sobremanera. Y lo mejor de todo, la cereza del postre, es que si la respuesta es negativa no duele tanto. Porque todos sabemos que eso no es amor, que es una ilusión que sabemos puede terminar en la nada. Entonces no duele, porque si fuera realmente el príncipe azul estaría rendido a nuestros pies. Pero si no lo es, si resulta un sapo más del montón, seguiremos lamiendo sapos hasta encontrar uno que se convierta. Pero contentas de haber jugado a que quizás podría haber sido.

Ganas de más...

2008-12-28T22:19:00.000-02:00

Un encuentro que enfilaba a tener sabor amargo, terminó siendo dulce. Una canción, un baile, un abrazo, unas miradas. Todo quedó en nada. No podía terminar de otra forma porque la situación no apuntaba para ese lado. Y me parece bien que así haya sido. Y lo más importante es que la pasé bien y no hice papelones.
Pero estas situaciones dejan muchas cosas. Me quedé llena de dudas. Es quizás eso lo que más odio de ser mujer: no poder dejar pasar las cosas sin preguntarme que fue lo que realmente pasó, qué se esconde detrás de cada palabra, qué fuerzas actuan entre nosotros.
¿Será sólo mi imaginación o mis ganas?
Me quedan millones de dudas, una por cada sentimiento cruzado que ni yo puedo terminar de entender. ¿será bondad?.
Entonces me pregunto:
Si te quedaste con algo en la punta de la lengua, algo boludo, que no recordabas y al día siguiente mandás un mail con eso que recordaste, ¿se supone que signifique algo? Entonces creo que la necesidad de compartir eso con la otra persona importa. y creo que me hace especial. Pero quizás para él fue solamente eso. Que no sea como muchos hombres que no recuerdan conversaciones inconclusas y que trate de terminarla no tiene porque significar que le pasa algo. Me quedo, así, con ganas de saber porqué.
Si algunos recuerdos evocan a "nuestra" época y no a otras, entonces tengo que creer que algo esta pasando. Aunque no sea así. Aunque es lógico evocar épocas que compartimos, había más gente con la que se compartieron otras cosas y sin embargo de eso no se habló. Me quedo, así, con ganas de saber que significaron ésas épocas. Y si significan algo ahora.
Si no le avisaste al dueño de casa que íbamos, aunque hubo más que buena onda, voy a pensar que jamás te importó nada más que el hecho de que fuéramos. Podría pensar que te colgaste o que te aclararon que estaba todo bien y no hizo falta avisar. Me quedo, así, con ganas de saber porqué.
Si bailamos de la mano y me tomáste de la cintura, aunque no haya quedado nadie más bailando, no trates de bailar con nadie más, voy a pensar que fue especial. Aunque sólo tengas ganás de bailar - lo que encima te suma puntos a favor, por buen bailarín-. Me quedo, así, prendida a tus manos, con las dudas de saber, si no hubieran cambiado la música, que podría haber pasado.

Y las ganas generan miedos, miedos de saber que las respuestas no son las que quiero creer que fueron. Miedo de que le den los papeles y se quede un año más afuera. Miedo de que no haya sido nada. No le tengo miedo a la nada, ya no me asusta tanto la soledad, sólo me da tristeza. Tristeza y cansancio. Cansancio de seguir generando esperanzas que nunca se concretan.

Balance #3.945.587

2008-12-22T23:29:00.000-02:00

Esta es la época del año dónde todo el mundo comienza a hacer balances. Y no tengo nada de que quejarme. Tuve pálidas, como siempre, pero fueron opacadas por demasiadas cosas buenas y un gran optimismo que por momentos me asustaba.
Más allá de todo eso, me dispuse abrir este año de la mejor forma: abriéndome. Me dije: "este año, me pongo de novia". El viento no sopló a favor y me dió cómo resultado algunas ráfagas de felicidad, que luego se convirtieron en huracanes de desilución.
Y vino diciembre. La peor época del año para estar soltero. Nadie a quien besar bajo el muérdago, y un dejo de desdicha en las reuniones dónde los más nuevos se presentan felizmente casados y los más viejos, infelices, pero juntos.
No se bien cómo resumir éste año a nivel amoroso, cuando realmente no amé. Ni fui amada.
Es, entonces, ¿un balance negativo? ¿O un año más para la suma de fracasos?
Creo que el 2008 fue un año bisagra. Me permití todo tipo de sensaciones y maduré para decidir qué es lo que quiero y aprendí a decir que no (aunque todavía me falta perfeccionarlo un poco).
A veces aprender lo que uno quiere te hace salir a buscarlo desesperadamente y tratás de ver un dejo de color, ante un cuadro blanco y negro.
Todavía me falta aprender a relajarme y dejar las cosas ser. Aprender que por más que sepa, o crea saber, lo que quiero, eso no lo va a hacer aparecer, y que hay que darle tiempo al tiempo.
Aprendí a ser un poco más sincera y preferí exponerme a las respuestas negativas antes que seguir soñando despierta ante una incertidumbre borrascosa que sólo te hace sufrir. Y eso te trae paz y te deja estar bien. Pero la paz la acompaña el vacío, nuevamente. Y he aquí el resultado, un lugar dónde esparcir y compartir ésta desdicha, para saber que no estamos solos y que se puede y hay esperanza.
Si algo de todo lo que aprendí este año será aplicado el que viene, es que la felicidad es una decisión. Y que no se puede elegir siempre, pero sí la mayoría de las veces. Que a pesar de mis quejas y deseos de más, puedo estar contenta la mayor parte del tiempo, y que eso depende de mí. Que de alguna forma puedo transmitir felicidad a los otros o al menos acompañarlos en su tristeza sin tener ganas de matarme. Que me puedo levantar de la cama aunque mi cerebro me diga que lo mejor sería dormir hasta que todo pase. Que no tengo envidia, sino deseos propios, y me puedo alegrar por los triunfos ajenos sin sentir lástima de mi misma. Que todo cambia con un buen mate antes de salir de casa, mirar al cielo, respirar hondo y disfrutar la vida, aunque me canse.
Entonces concluyo que el 2009 es mio. Y más allá de las predicciones, más allá de que sea el año del chancho, el gallo de mar, la ballena de francia o de linterna verde, este año es mio y depende de mí, con alguna ayudita de las estrellas, que sea mejor que el 2008. Así que ahí vamos, por más.

Amor en mute

2008-12-18T00:44:00.000-02:00

Ay cuántas veces he implorado tu nombre, y que tu ser venga a mi rescate y me encontré flotando en la nada misma.
Me da miedo perder nuestros esporádicos encuentros y dejar de compartirte para no verte jamás.
Tengo miedo a que me veas vulnerable y no compartas lo que siento.
Tal es el miedo que lo grito a viva voz, cuando nadie oye.
Pero ya te perdí el rastro hace tiempo, y no puedo dejar de pensarte. Ya borré...bueno, guardé un poco escondida, la última foto, para no tenerte tan presente. Pero volvés, no a mí, sino a mi mente. Y se me cierra la garganta. Hay tantas cosas que decir, tantas por preguntar, tantas por gritar y puteadas por proferir. Pero nada pasará.
Me autoprometo no callar, encontrarte y decirte todo lo que tengo para decir y no guardarlo nunca más, cueste lo que cueste. ¡Es que el silencio costó tanto!

Y entonces lo consigo. Concreto un encuentro furtivo con el hombre que me quita el sueño. Tomo coraje, y algo de alcohol, y me dejo llevar por la situación. En algún momento iré al baño. Me miraré al espejo para juntar coraje.
Entonces me convenzo que es mejor disfrutar el momento, que si la pasamos muy bien te vas a quedar y que ya tendremos más tiempo para decirnos esas cosas que pueden lastimar.

Y sigue pasando el tiempo, te vas para no volver y cómo si fuera arena, me quedo masticando esas palabras mudas, mudas y sordas, que jamás proferiré. Y así me quedo. Sola. Sin vos. Sin voz.

Esperando la carroza

2008-12-15T19:58:00.000-02:00

Para tratar de salir de la apatía aparente de la soledad y encontrar algo mejor, hay que salir a buscar hombres. Buscar, porque quedándonos en casa comiendo pochoclo y llorándole a Meg Ryan, no va a aparecer nadie.
Entonces una sale, va a boliches y trata. Pero el bolichero sólo quiere "eso". Y con eso no me refiero al sexo, sino a la caza. Fué, molestó, insistió y ganó un número de teléfono al que jamás va a llamar.
Acabado el secundario y la facultad, las posibilidades se reducen a buscar en otros sitios.
Amigos de amigos: grave error. Siempre nos presentan a uno y una le pone ganas y sale a flote un rato hasta que se da cuenta que...los otros amigos estaban mejor, eran más simpáticos y había más química. Para éstos, sos "la chica de" y no te van a tocar un pelo. Y si lo hacen, peor, sos "la trolita" del grupo y la fila de monos está sacando número para tenerte.
Curso de idiomas: Sí, arrancás el cuatrimestre deseosa de ver caras nuevas con las que practicar el lenguaje del amor, francés, obvio. Y te encontrás con el grupo de señoras +50 cuyos hijos ya no viven en casa y no tienen nada mejor que hacer. El resto son nenes a los que mamá obligó a aprender un idioma y ni tienen ganas de estar ahí, molestan y la clase se vuelve tediosa.
Curso de teatro: ok nena, no entendés nada. Los actores tienen alto grado de egocentrismo y están desesperados por florecer en su carrera. No tienn tiempo para el amor, pero si para el sexo. Así que si buscás algo más, olvídalo. Y el que no coge como conejo es gay. No tengo nada contra ellos, pero necesito pareja, no más amigas.

Creo que lo mejor es ir a laburar de voluntario en un asilo de ancianos, esperando que alguna abuela orgullosa nos entregue un nieto.

O seguir así...Esperando la carroza.

Quedáte

2008-12-13T15:29:00.000-02:00

Quedáte ésta vez, no me dejes sóla una vez más. No soporto que siempre te estés yendo y no me digas adónde. Quedáte y abramos otra botella y hablemos pavadas y que el sol nos encuentre desnudos en la madrugada. Abrazame, ya que nunca lo hiciste, esta vez, nada más. Quedáte porque es nuestra despedida y quiero que dure mucho. Recordemos, peliémosnos y reconciliemos el pasado con un beso. Dejáme besarte la frente y los pies, lavarte la cara y acariciarte el pelo, por última vez. Quedáte y explicame tu retirada. Decime la verdad que nunca dijiste, aunque no quiera oirla y me pierda en la mentira. Quedáte así te miro mientras dormís e imagino que soñás conmigo. Despertarte con un beso en el hombro y verte sonreir. Quedáte, no te pido más nada. Porque esta vez cuando te vayas, va a ser para siempre...

Son Risas

2008-12-09T19:27:00.000-02:00

La madrugada del domingo me encontró riéndome con un desconocido. Mucha risa y nada de chamuyo. Algunos besos y nada más.
Es que al final es mejor así. Reírse todo el tiempo, jugar, decir que no. Reírse de los nervios, de las ganas. Reírse y besarse. Parar para hacer un chiste. Nada cómo un largo preludio a un perfecto beso. Tomarse de las manos y hacer chistes. Muchos chistes. Y reírse. No saber qué edad tiene, ni a dóndo vive, o que hace de lunes a virnes. Que te corran el pelo de la cara y te digan que sos hermosa y te besen con dulzura. Que está ahí con vos y el resto de la gente le chupa un huevo. Que el resto son pelotudos menos vos. Y creértela y reirte. Y prometer que se van a volver a ver. Y morirse de ganas de que el tiempo no termine nunca.
No sé si nos volveremos a ver. No sé si en una semana se acordará de mí cuando lo llame. No sé si tengo bien su teléfono.
Pera esa noche es mía y no me la quita nadie. Y el hecho de saber que existe gente que te hace reír y que no es pelotuda, me estimula para seguir creyendo que puede no estar tan lejos mi descocido...

Día nublado

2008-12-06T13:44:00.000-02:00

A veces siento que mi vida es una sucesión dde pasos innecesarios que no conducen a ningún lado. Cambié de rumbo tantas veces y por más segura y plantada en mis decisiones que me crea, siempre hay un día dónde me pregunto si esto conducirá a algún lado efectivamente o si es otro esfuerzo más para dejar huellas en un camino que no conduce a nada. Si es un respiro o la asfixia misma, si realmente podré superarme y aprender y asimilar cosas nuevas o si mi capacidad se limita a tener potencial y vivir para frustrarlo o es que no hay nada más allá de esto.
Cuando se acaban las ideas, cuando vemos algo mínimamente novedoso que jamás se nos ocurriría, cuando nuestra mayor ambición es hacer algo "parecido a", "del estilo de" o "remake" entonces, ¿qué nos queda?. ¿Avanzaremos algún día?.
Entonces trato de evadir, de no pensar, de no tratar de hacer nada que pueda ser impulsivo y que pueda quebrarme. Espero y pienso en otras cosas. Evito, evito ser feliz y ser yo. Escapo de lo que me gusta por temor a hacerlo mal. Reprimo todo y me tiro a no hacer nada, sin siquiera disfrutar del descanso.
Y como me abro mi espacio de tiempo libre, pienso en el, en ellos. Porque es más fácil, porque no depende 100% de mí.
Y me hundo en la tristeza de saber que justo en ese momento que siento que el mundo es más fuerte que yo, justo cuando me dejé vencer y me dediqué a no hacer nada q me haga feliz, justo ahí no tengo ese abrazo y esas palabras de aliento que tanto necesito. y todo, pero todo se vuelve mucho peor...

No sos vos, soy yo!

2008-12-02T20:00:00.000-02:00

David tiene 94 años y por eso mucha vida a cuestas. "Es una muñeca" le dijo a mamá, quién le pidió que me consiguiera un novio. "Si no tiene es porque ella no quiere".

Y creo que tiene un poco de razón. Tampoco estoy para salir a cantar "it´s raining men", pero es verdad que todavía les tengo un poco de miedo.

"Si es preciosa, cuando quiera va a conseguir". Qué bien habla de mí la visión disminuida de un hombre cenenario. Lo que David no sabe es que gracias a las peluquerías, la accesibilidad de los productos "profesionales" para usar en casa, las cirugias, los gimnasios etc, hay mucha competencia.

Y no les puedo mentir...Si hay algo que no me sale, es el chamuyo.
hola-venissiempreabailaraca-dequesignosos-mmmquericoperfume-kenzo?-jajajijij-quesimpático.
Las veces que lo intenté hacer me sentí tan mal conmigo misma que terminé vomitando las 3 cervezas, los 2 tequilas y los 4 gin tonics que había tomado.
Y odiaría estar con alguien al que te lo levantás así.
¿trabajasoestudias?-¿pordóndevivís?-¿dequecuadrosos?
A la simple pregunta de ¿me das tu teléfono? y sacan el suyo, le respondo un automático "si ya tenés uno".
Y salen corriendo. Y claro, no los culpo. Pero me aburren, mucho.
Ellos tiene la suerte de seguir buscando y encontrar a alguien que les calce mejor.
¿pero a mi quién me calza?

Alguien dijo que siempre hay un roto para un descocido...Ahora que estoy literalmente rota, voy a buscar alguno que le falté un botón al grito de "veniii papá que te zurzo todo!"

¿Ah no? ¿Así tampoco?